莫以道德衡量自己，爱自己应该勇于表达

      结婚20年，我跟婆婆的关系一直有隔阂，而长期以来，在我心中总是把原因归结于生孩子住院期间，与婆婆的那次冲突。

        生儿子的时候，我是剖腹产，婆婆第一次来到我们这边帮忙照看，刚生下孩子的头一天上午，老公偏巧感冒了，于是我妈就让婆婆先陪老公去打针，晚点再过来。没想到等来的时候已经是下午一两点了，我妈因为来不急赶回家做饭，心疼我不能按照吃上午饭所以唠叨了一句“这都几点了才过来！”之类的话吧！等我妈匆匆走后，老公和婆婆就很气愤地对着我说了很多，意思就是说我妈不讲理，他们是因为打针才晚了你妈也太不讲理了。

      我当时躺在病床上，泪水忍不住的哭了半个多小时，护士一直在旁边劝说，我也很想忍住不哭，可是就是停不下来。

      后来，婆婆就一直在房间里对其它住院的病友不停地唠叨“我不会照顾孩子，人家都看不起我！”当即就要回老家去。我心里感觉很不是滋味，等能下地起床后，我就跟婆婆道了歉，让她心里别介意。于是婆婆大概是强忍着等到我出院，刚进家门，就让我老公把她送走了！等我老公回来，听老公说，婆婆很是不满，还说“她也不缺孙子！”听老公这样说，我心里非常气氛，我也感受到老公也很生气，但也许是自己的妈再怎样他都能接受吧！反正我这20年一直耿耿于怀。也是因为这件事，老公一说起回老家，理智上觉得孝敬老人，常回家看看才是对的，但情感上却非常的别扭。

        第一次接受福香老师视频指导，福香老师嘱咐我一定要针对这次事件进行自我疗愈，好在这次我没有拖拉，按照福香老师告诉我的方法利用午休时间找了一个安静的地方进行了一次自我觉察。我本以为这么多年过去了，我早已放下，不再计较这件事情了！但没想到我心中还有那么多愤怒。我责怪婆婆和老公，竞然在刚下手术台的我面前争论一些鸡毛蒜皮的屁事，完全不把我当病人，完全不把我看在眼里！在他们心里只有自己，自私自利。别说事实就是“本来应该早上过来到下午2点才来”，虽然说打针也不应该耽误午饭的点，他们2点到，我妈回家再给我做饭，当时的条件路又远，我吃个午饭就得等到下午4点，如果心里果真装着我，再怎么打针根本不可能下午2点才到，至少也应该来个电话问一下，还有什么脸在我面前争论！更别说跟外人唠叨一些捕风捉影的“看不起她”什么的话。让我感觉脸都没处放。如果不缺孙子当初就不要来，来了是诚心给我添堵的吗？不缺孙子，你有本事就让我家孩子跟我姓！

        发泄完，我自己感觉快被自己吓到了！以前我一直认为自己是个孝顺老人、遇事不争不抢，脾气还算好，比较自律的人。没想到内心深入还有这么多的不甘和愤怒。也许正是长期以来被自己的“道德面具”压抑了太久，无法把心中的不平表达出来，越积越久，我猜想如果当初我不是去道歉，而是直接表达出我的不满，哪怕是跟婆婆和老公吵架，可以这件事早已了结。而正是因为这份无法表达，导致至今，每说起这件事，我老公也从来没觉得他有问题，婆婆只不过是嘴巴不挠人而已，认为我这么多年过去了，再提这件事就纯粹是小心眼了，而我也的确是很少提起这件事，因为自己也感觉是很久的事情了，再提真的是小心眼。

        可能我就是这样一个人，心思太重，总是会考虑这样做对不对？好不好？会不会伤到谁，会不会影响别人，会不会没面子，会不会打扰别人的生活，唯独忽视了自己的感受和重要性。所以终究我的隔阂并非婆婆造成，相反她勇于说出自己的感觉（不管是真实的还是有偏差的，是好的还是不好的，但至少是真实的）返到是我更应该学习的地方。

“不会照顾自己的人，也学不会好好爱别人”，从现在开始学习每天爱自己，学习表达自己的真实想法和感受，不管它是好的还是不好的……

文末，给自己拥有一个“轻松 快乐 幸福 满足”的人生 加个油！！！