我是个一事无成的年轻人

很开心你点开这篇文字。

我是培根日记。十五岁时，就对文字有一种特别的感受。那时候喜欢写日记来表达自己所有的难过。后来喜欢编故事，我常常被自己编的故事感动的不得了。一晃现在三十岁了，虽然没有得到任何官方渠道的认可和鼓励，但是你知道，用文字来诉说的那种感觉对我来说是一种享受。我也希望你和我一起分享这文字的魅力。

下面这篇文是我2015年写的一篇日记，那年我二十五岁。如果你看完觉得不错，感谢你能给点个赞。你的点赞和评论是我继续坚持下去的理由，真的感谢你。

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整日忙碌，便觉得日子过得很快。

天黑了，天亮了，又黑了，又亮了。一天又一天。

这是个快节奏的社会，快到让我没有了时间去写日记，没有时间去想想我自己。

除了钱，这个社会让你无法再考虑其他的问题，也无法去追求其他的东西。

我想大多数年轻人和我是一样的。

我一直认为自己是个守旧的人，我不愿意接触任何新鲜的事物，我总是悲伤的想起以前的人，以前的事……

我对以前好像有着近乎痴迷的状态，无论是第一次上学前班，第一次上小学，还是辍学以后的少年生活，总让我流连，让我无时无刻不在回味。我翻箱倒柜地找到十几年前的老照片，挂满了我整个房间。我找到母亲用过的饭勺和水壶，还有她每逢出门就扎在头上的头巾，我会当做艺术品收藏起来。我找到姐姐和父母亲以前的老身份证，我找到我满月时穿过的鞋子，欣喜异常。我找到十年前自己留下的日记本，望着自己的字迹，以往的一幕幕闪现在我脑海里，那时的生活真是有滋有味……

那时的生活，为什么就那么值得回味呢？

当私家车越来越多的时候，当拆迁办这个字眼开始出现的时候，当非主流销声匿迹的时候；当诚实淳朴被当做傻瓜笨蛋的时候，当我没有足够的收入，身边的人对我“另眼相看”的时候……我觉得我已经不是在过日子了，是日子在过我。

我总是想尽办法留住自己最真实的心和感受，我总是想尽办法让自己不去改变。我留着七年前钟爱的发型，玩着七年前玩的游戏，用着七年前使用的第一个QQ号，用着七年前随便买的一个手机卡，坚持着七年前的在空间里写日记的爱好。就这么倔强地不接触新鲜事物。

当我身边的人都为了金钱与权力拼命厮杀在这个残酷的社会中时，我总是躲在我的小房子里，暗暗的劝慰自己……

我这样想到：我不行，我比别人差，我能做到吃饱不饿、维持生活、老实做人就行了。

我这样想到：人若是没有了梦想，那活着跟咸鱼有什么区别？

我这样想到：没钱没事业的人，才有时间去提高自己的人生境界。

我这样想到：不去努力争取金钱与地位，比起拼命努力争取后又失败，痛苦要小的多。

我一度喜欢拿这些话来自嘲。可慢慢地，我开始无法做到这般轻松。因为在现实中，到处充斥着对不富有、不成功、无美貌者深深的恶意。同样一个人，如果他开着豪车，骑着摩托车，或开着货车进出小区门口时，保安对待他的态度绝对是截然不同的三种态度。又或者说，一个人的衣着，外貌，和他的收入，直接的影响到别人对待他的态度。

我记得自己很小的时候，老师给我们讲过，人不可貌相，衡量一个人的标准不能只是外在，更重要的是内在，心里美，只有心灵美的人才是真正的美。老师讲的时候，表情非常认真，我们作为学生也听得十分认同。但是随着时间的推移，时代的发展，这种根深蒂固的心里美思想，早已暮气沉沉，日薄西山。

我不止一次的感到迷惑，我身边的人是怎么走到这一步的？

现在的人，无一例外每天都活得非常慌张。记得我在二十岁以前，我从来没有担心过以后无法生活，因为我知道我一定有办法生活。也不需要考虑房子，因为知道若干年后，该有的不会缺。我也从来没有担心过婚姻问题，因为谈恋爱是一种美妙的心灵感受，满心都是风在林梢，鸟儿在叫……当年身边的好友们，都是纯纯的、蠢蠢的，相信未来是可以努力创造的，相信女朋友是可以靠真情打动的。每天都活的很有安全感。

时代刷新的太快。当你悠哉悠哉过着自己的生活时，你已经在不知不觉中被后浪拍死在沙滩上了。这几年，每推迟一年买房，就要多付十几万块钱。不买房，你就追不上你心中的女神。不买房，你就没有入当地户口的机会。不入户，你就不能摇号买车；不入户，你的小孩就不能上学。即便上了学，多年后还得回老家去参加升学考……

可以说，买房早两三年和晚两三年，人生刷的一下就分出了好几个档次。就我们日常生活来说，房价上涨是一个引擎，物价随之是会增增增地膨胀的。这是一种质地坚硬的焦虑。

不要以为这是经济状况不佳者才有的困窘。我知道好几个例子。前几年，三十岁出头就能买下豪宅和豪车的一个人，但因为养了两个孩子，后来不得不把豪车卖了，换了一辆二手车。最后豪宅也卖了，跑到学区买下六十多平方的二十年二手房，重新过上熙熙攘攘阴冷潮湿的家庭生活。

你看，需要钱，很多很多的钱，才能拥有最基本的安全感和最基本的尊严。而安全感的价格太过高昂，大家只好从青春期开始就在为尊严分期付款。如果还想要多一点自由，多一点品质，那就只能靠投机或者投胎了。谁有空去追求自己的精神世界？

以前还感慨说，为什么西方有很多老作家还持续发表新文章，因为人家有尊严，有职业荣誉感。我们呢，如果写的文章或小说卖不了钱或者无法养活自己，那你就自动被归为失败者。失败者还是好一点的，更重要的是你没有钱去买饭吃。文艺青年，小资，这种当年崇高的赞美称号，今天变成了最恶毒的诅咒，意思是：你不仅穷，而且还穷开心，不以穷为耻，就是最可耻的。

我们的现实生活中除了钱和权之外，很少存在别的尺度了。

我们需要很多的钱，才能购买安全感，购买尊重，购买权利。更恶劣的是，对于这个世界的看法，大家已经外化到以钱作为唯一衡量的标准了。你没有办法对权贵、对这个社会起着主宰和示范意义的“成功”人士进行有效的批评。因为旁观者只需一句，你有什么资格说人家？就能把你噎回去。

父亲就经常教育我，要我学会挣钱。我跟父亲说，不管我以后过得好不好，我总会孝顺你的。父亲说了一句话：“你没有钱，能指着什么孝顺我？”父亲的话让我心酸。我一直觉得孝顺和有钱是两码事。而如今，孝顺都和金钱都扯上了关系。后妈也跟我们说过，以防孩子不孝顺，等父亲年纪大了，若是生病住院，哪个孩子去照顾，父亲就给哪个孩子发工资，哪个孩子不去，就不给他钱。后妈的话也让我心酸。

如果世界真的是这样的话，那么活着究竟有什么意思呢？

我们一出生下来，就钻进了钱眼里。我们究竟是为了什么活在这个世界上？

我有很多烦心的时候。但我很庆幸，我很多烦心的时候，都不是为了钱。而是为了人情。

我觉得我的方向是对的。

我烦心的时候……

我总是喜欢一个人走在无边无际的麦田小道上，热浪拂过我的脸庞，面对阳光，一直走，一直走。直到夕阳把我的影子拉得老长……

我总是喜欢一个人开着车，听着以前的音乐，在这个冰冷的街道里，慢悠悠，慢悠悠的闲逛……

我总是喜欢一个人躲在蒙蒙细雨的树下，看着人们匆忙归家的身影，看着周围在渐渐发生变化的房屋，树木，人群……

我总是喜欢，喜欢这么一事无成，喜欢这么懵懵懂懂，喜欢这么没有上进心。

我总是喜欢，喜欢把自己想说的话写成日记，喜欢把自己最真实的内心写出来。

我总是喜欢，喜欢体味生活的滋味，喜欢回忆过往的经历与气味。

我记得。

我记得那时候，我还小。

家里住的是漏雨的房子，每到下雨天，母亲就把院子里的大盆子小盆子拿到屋里来，叮叮当当，滴滴答答……

我光着身子窝在被窝里看爸爸妈妈挽着裤脚在清理雨水的身影，我感觉不到日子的穷苦，我感受到太多的亲情与快乐。

那时候，我还小。

父亲总是骑着摩托车接送我上学，他嘴里叼着烟，身上裹着军绿色的大衣，肩膀浑厚，英姿飒爽……

摩托的突突声让我无时无刻不在想起父亲，摩托的突突声，它比任何的声音都能带给我最依靠的安全感。

那时候，我还小。

我结实的朋友，都是闷闷的，可靠的。

大家的笑声毫无忌讳，露着一嘴的白牙齿或者黄牙齿。

可是后来，这些露着黄牙齿或白牙齿的笑脸，不知道什么时候变成了老虎。

人生不过几十年，其实也就一晃而过。我觉得最珍贵的就是与家人在一起的回忆和自身成长的过程。其他的都不过是过往云烟。每天愁眉苦脸，心急如焚，为了和别人攀比物质生活，榨干了自己所有的精力和时间，换取来别人的一丝羡慕和自己的尊严。为了更高层次的生活品质，我们除了钱和权没有第二种东西了。

这样的生活，有滋味吗？

每天都在努力。你怀着一颗拥有苹果6的心情出发了，有了6，你还想要私家车，有了车还想买房，买了房还想娶个最漂亮的妻子，结了婚觉得房子有点小，于是继续每天卖血似得拼搏，最后终于买了第二套高档小区房，后来又觉得孩子的幼儿园档次太低，孩子上了贵族学校又觉得老师水平不行，最后又请了一对一家教，后来又觉得妻子就应该花钱享受，于是天天逛美容店，又请了保姆，有了保姆觉得家里该添置点艺术品，添了艺术品，孩子却任性不珍惜……你的钱越来越多，与妻子的感情却越来越不好。你每天睁开眼就开始跟打了鸡血似得，因为你一睁眼，就开始欠这个世界两千元钱，你每天的收入达不到两千元钱就无法保持这种生活。如果你的能力很强，但是欲望也是无穷无尽的，所以你挣钱的脚步永远无法停歇。但是对于大众们来说，想达到这种生活需要努力多少年？十年？二十年？还是三十年？还是一辈子？当你觉得自己该歇歇了，物质生活基本可以满足了，该体验一下精神世界了，于是你才回头想到自己曾经的梦想，曾经出发的脚步。

当你想好好休息休息的时候，基本上，你也快离开这个世界了。到那时，你得到了什么？你失去了什么？你过得快乐吗？人和人之间的追求不一样，你可以说我没有上进心，可以说我没有事业心与男人应有的魄力，但是我想说，我能看到这个世界除了金钱以外的同样很重要的东西。那是什么呢？那是孩子的健康与平安，那是老婆的安全感与爱情，那是父母的欣慰。我想，满足这些需求，就是一生的追求。虽然这些也需要钱，但是出发点应该在这里。

幸福是什么？

我们现在的生活，幸福吗？

郭德纲说过，幸福就是人的欲望得到了满足，就是幸福。我觉得这种说法有点抽象，只能代表一瞬间的幸福。

人有最基本的五种欲望。首先最明显的是吃的欲望。不能吃饭就无法生存。在你最饿的时候，有一桌子你爱吃的饭菜摆在你面前，当拿起筷子填进嘴里的第一口美餐时，这是幸福的。但是当你吃饱喝足了，等待你的是上法场砍头，能幸福吗。

第二，是睡觉的欲望。一个人如果几天不睡觉就会死亡。如果在你最困的时候，给你一张柔软的大床和充足的睡眠时间，你倒在床上的那一刻是幸福的。

第三，人最基本的性欲。对于男人来说，无法满足自己的性欲是苦恼的，但是自满足那一秒钟开始，落寞感就立即环绕全部身心。

第四，攀比的欲望。当你周围的人全部比你强了以后，你自然而然就有了一种攀比的欲望。当你拿着苹果6和你邻居的苹果5见面时，自然而然就有了一种优越感。但是下一秒你会发现，你隔壁的私家车比你的要贵上几十万，你又隐隐感到不幸福了。

第五，被赞同的欲望。俗话说一个人如果没有朋友就如生活中没有太阳。虽然我没有朋友，但是我能体会出来，一个人生活在某个群体中，包括家庭，工作团队和朋友圈，如果不被身边的人赞同，不被接纳和理解，他将不会幸福。每个人都有许多的小欲望和小幸福，人们总是走在追寻幸福的路上，一直在走着。幸福是一个害人的词语，因为为了追寻幸福，我们付出了太多太多的悲伤与努力，却永远也没有追寻到。

那么幸福在哪里呢？

幸福是不是在母亲的笑容里，是不是在爱人的眼睛里，是不是在孩子的欢笑里。

幸福，就是你舍弃一切那些不需要的奢华与欲望，幸福才能来的更平稳更绵长。

当你住在高档小区，每月为还房贷压力过大时，你的房子让你幸福了吗？当你开着豪车，每天为油价和汽车的保险费保养费修车费停车费烦恼时，你的车带给了你几分的幸福感？当你做了老板，每天为公司的经营和员工的管理一筹莫展时，你感到自己再苦再累也不能停下来，一停下来你的损失一辈子也填不上了。你过得幸福吗？

当你腰缠万贯，身边二奶小三轮番上阵，你想安心过日子却总也禁不住诱惑时；当亲戚朋友，登门造访，总想从你身上榨取一点救命钱财时，你却觉得幸福离你越来越远。

是不是我们对生活的要求太高了，从而变得不幸福了？是不是我们的欲望膨胀了，从而幸福更难达到了？是不是我们总想拥有跟自己实力不对等的东西，从而压力过大了？当你为了各种各样的精彩生活努力打拼时，当你为了让自己活的让别人刮目相看时，当你恨不得一个人分成三份每天去忙的焦头烂额时，当你从早晨睁开眼就开始把自己变成机器人时——你的幸福，还没有到来吗？你的幸福在哪里？

幸福是不是在母亲的眼睛里，爱人的眼睛里，孩子的眼睛里，我们的生活里……

我觉得好像没有什么人比我过得更幸福了。

从我生下来，父母待我就很娇惯，因为我是他们生的三个女孩之后的第一个男孩。在那个重男轻女的年代，我就这么被一家子人宠着长大了。我任性，叛逆，我不好好学习。十二岁学会抽烟，十三岁去乡下上了初中一年级，在那个F4大火的年代，我结交了许多住在农村的哥们，体验过农村所有好玩的东西。我十四岁辍学，辍学后，游手好闲，那时候三个姐姐就已经对我反感失望，但是母亲却对我格外上心和守护。于是，当家里人为了生计疲于奔命的时候，我经常性的离家出走，体验了大多数人没有体验过的生活经历，更重要的是，不管我离家几天，何时回家，都能吃到母亲热气腾腾的饭菜和看到母亲温暖的眼睛。

人一没有正事干，思维就开始走弯路，十五岁那年我就情镀初开（不知道哪个du字，没文化太可怕），体验了人生中的初恋。当然以失败告终，后来还痛苦的喝了一斤白酒（拿到现在就是最年轻的一斤哥了）十七八岁，这是个黄金年龄，我留在父亲厂里上班，虽然上班很累，但是我接触的都是在我家上班的打工仔，有男有女，待我都如弟弟一般。他们带我第一次进网吧，第一次吃烧烤，第一次去高档理发店，第一次坐公共汽车，还有……第一次割双眼皮，（要不是我孩子是单眼皮我都忘了我割过双眼皮了）。可以说，是他们庇护着我教会了我成长。可我十九岁那年，母亲去世了。我感觉自己瞬间变成了一颗无依无靠的脆弱的小草，变成了一个处处担惊受怕的小兔子，变成了一具行尸走肉的躯体。（这是真的，不信你试试）。不过一年时间，我就遇到了现在的老婆，也就是刘晓静。我和刘晓静一见钟情，就这么结婚了。婚后第二年就添了一个儿子，儿子上幼儿园的时候又添了一个闺女。所谓25岁之前就儿女双全，孩子又健康又漂亮，说不开心那是骗人的。闺女还没出生时，父亲就为我付了首付，买了楼房（当然他自己也买了），入住没多少天，父亲又给买辆新车。生活开销虽然大了，但目前还算有一个稳定的收入来源，预计五六年后，房贷也能清零。总而言之，我算是一辈子啥也没干，啥苦都没受，但好事都到我身上了。还没学会爱一个人，就拥有了一个懂得照顾我的老婆了。还没学会养孩子，孩子都快上小学了。还没学会一技之长，车房都有了。虽然我没有了母亲，但是刘晓静就像我母亲一样，事事都让着我，这也是我们结婚四年没吵过架的原因。她自己一个人拉扯两个孩子，毫无怨言，还处处为我着想，心疼我。（当然我也心疼她）她跟我三个姐姐都相处的非常好，就像是亲姐妹。想想就觉得自己幸福。

我觉得2015年以后，我就算是真正成长了，我应该学会长大，学会照顾那些爱我的人。我也相信，我的下一个25年，肯定会更幸福的。至少，我懂得满足，更懂得珍惜。

满足是不以赚钱多少为目标，应该以家人老婆孩子吃穿不愁，和谐生活为目标。

珍惜是要知道自己目前拥有的东西，很多都是父母家人给你的，你要做的呢，就是珍惜。当然，情感与感情也需要珍惜。

写这篇日记，我在想，想保留住我的一片真情，和人与人之间最原始的那份真情。

抛弃金钱与权力的关系。

2015年1月9日

培根日记