烦人闹腾的孩子，该怎么去看待？
1
知道幼儿园的小朋友的父母中，有多少虎爸虎妈吗？
就是那种娃犯了错误，一个按着，一个打的。
我知道的是，非常多。
结果呢？
我看到的是，这些孩子照样非常非常非常调皮，什么逻辑清奇的事情都能干出来。
有一天我去接孩子，看到老师盯着一个爸爸批评他家姑娘，我悄悄问我女儿是怎么回事。
女儿描述了好久，我终于明白，他们中班新换教室以后，教室有一整面的落地窗，窗子前有栏杆。
孩子就觉得，这简直是个奇迹，太美了，爬！
于是，由那个姑娘领头，一群孩子跟着她爬窗前的栏杆。
其他孩子还好，稍微劝一下，吼两声，就下来了。
这个小姑娘不行，一波不够，再试一波，一次爬了被阻拦，再来一次，各种屡教不改。
所以被老师盯着批评。
这女孩的爸爸日常怎么教育的呢？
就是很简单，娃不乖了，罚站一分钟到三分钟。
觉得娃一个人站不住，爸爸亲自陪罚，一起罚站罚坐，从几分钟，到静坐半小时。
结果？
我觉得孩子更能调皮了。
毕竟孩子可以想，我都静坐了半小时了，难道还不能跳起来闹一下吗？不该补偿我吗？！
以我的标准看，她爸爸对她非常爱护也非常严厉。
结果就是，女儿调皮她自己的，爸爸惩罚他自己的。
2
我不评价任何孩子很调皮、很闹腾或者很叛逆，每个孩子的行为在我眼里都有合理性。
首先，什么叫调皮？
你认为闹来闹去的孩子是调皮，那么跳来跳去的就不是调皮吗？
如果跳来跳去的孩子算是调皮的话，那么孩子在操场上跳来跳去和在家里跳来跳去有什么好大的差别吗？
一个完全不跳不动，行事很成人的孩子，你看了不会怕吗？
就是这个意思。
“调皮”这件事本来就是各位父母自己安给自己孩子的名称，非要认为自己的孩子调皮，那孩子当然就是调皮的，如果不觉得孩子调皮，那么孩子怎么看都很乖巧。
其次，调皮这是一个很有个人标准的事情。
孩子多调皮算调皮呢？
上房揭瓦当然算一种，但是暗暗用泥乎乎的手指给大白米饭挖个洞就不调皮了吗？
你能判断哪种性质更恶劣呢？
当然是判断不出来的。
有的父母觉得自己的孩子就算很闹腾，也是非常可爱的，可是有的父母看自己的孩子只要稍有举动，都是调皮、讨厌、非常麻烦。
这个标准只存在每个人心里，没有一个可以普遍适用的标准。
最后，调皮的孩子真的是“故意”的吗？
孩子真的“故意”不想听爸妈的话吗？
我不认为孩子真的会“故意”做什么。
的确孩子都是无比聪明的存在，但是刻意要做点什么小坏事，对两、三岁甚至四、五岁的孩子来讲，太超出孩子的能力了。
一个连谎都不会说的孩子，他凭什么要故意做件事给大人添堵？
成年人们想多了吧！
为什么前面那个女孩子，被爸爸盯着骂了半小时，最后还是要去爬栏杆呢？
原因很简单，好奇呗。
在我们眼里寻常得要命的东西，在孩子眼里简直是一个不得了的存在，不去摸摸弄弄，怎么能制止住自己这颗蹦跳的小心脏，当然要爬，爬够了，自然就不爬了。
3
我的娃有叛逆期吗？
我认为应该是有的。
然而遗憾的是，我的娃目前四岁半，还没有什么很叛逆很调皮的事情挑战到我。
很多人看到这里就会认为，我的娃天生性格就很好很乖。
好吧，如果这么认为的话，这篇文章已然没有意义了，可以略过不看。
每个孩子都会有闹腾的时候，并没有哪家的娃娃是可以吹吹风就成长的，看家长有没有给够孩子空间。
如果她想做一件什么事，我会先冷静的看看，看看她在玩什么，然后再决定我的态度。
有一次在游乐场，我女儿费了洪荒之力，从游乐场的一头，抬了一架移动的滑梯过来。
然后再费了九牛二虎之力，把滑梯抱到了海洋球池里。
再把这个滑梯，上楼的一面搭在球池里，滑梯的一面搭到了球池里的一个假水池里。
还没完，她又跑出了整个球池，从外面拿了个盒子来。
把球装到盒子里，继续找跑上跑下的把球池的球，通过滑梯滑到假水池里。
假水池的球够了以后，她才开始滑滑梯玩。
这个过程我一直在看着，没有吱声，更没有帮忙。
很多家长可能在孩子抬滑梯开始就阻止了，阻止不了，就会一直在孩子耳边碎碎念，念个不停。
孩子依旧玩自己的，却得了个不听话的名声。
要说起来这一整个行为，挨个拆分，全是调皮的。
你为什么要搬梯子？
你为什么要把滑梯抱到球池里？
你为什么要乱动游乐场的物品？
你为什么搭好了又不玩了？
你为什么要把球放到假水池？
可是默默看到最后一步，我觉得我都很想和她一起玩。
4
我基本没有用说教的方式阻止过孩子做什么事情。
语言有时候是苍白的。
我曾经见过一个外国的妈妈，自己的女儿和儿子两个人为一把伞打闹个不停。
妈妈过去二话不说，把伞拿走了。
下雨天，完全不带心疼的，转身就走，连句教训都没有。
两个孩子瞬间就老实了。
我很赞赏这样的教育方式，我或者看你们谁争赢，或者就直接拿走你们争夺的东西，两种方式都是可以的。
特别不妥的就是父母为一件芝麻绿豆大的小事，一直给孩子讲啊讲，讲啊讲，讲啊讲，讲很久。
语言啊，放到脑子里很大概率会成垃圾的。
不要给孩子的小脑袋制造很多不必要的垃圾。
所以我阻止孩子做一件不应该的事情，我会蹲下来，拉着她的手，简单告诉她，不可以，顺带给一句话的理由。
我见过一个妈妈，吃饭排队的时候，她的儿子在等位前的矮桌子上跳上跳下，还拿了桌上的广告牌飞来飞去。
这个妈妈也貌似很负责任的一直坐在旁边大呼小叫地叫孩子别弄，停下。
有卵用。
孩子就这么一直闹了半小时，最终把妈妈闹得大发脾气，上来拍了孩子两下，孩子哭了。
很多父母学不会有效的阻止。
有效的阻止是，你如果不让孩子做某件事，第一步是立即让孩子停下，不管孩子正在呈现什么状态。
抱孩子，拉孩子的手，用任何办法，只要能阻止孩子继续做的，都是可以的。
第二步是告诉孩子，这么做最严重的后果是什么。
不是说你在公共场合跳来跳去会让别人讨厌，不是的，你不需要培养一个看别人脸色的孩子。
是简单明确的告诉孩子，在商场很滑的地面上，爬桌子并跳下来的行为，很有可能摔伤，不管你对自己有多大的把握，最好在安全的地方再这么闹腾。
这样去沟通，并不需要很多的语言，却能让孩子更清楚明了整个事件。
5
还有一种闹腾听起来有点心酸。
孩子用闹腾来刷存在感。
想一想，很多父母在孩子乖巧的时候，其实是不怎么花心思看顾的，一旦闹腾起来，父母也会跟着热闹，热闹着阻止他，否定他，对吗？
有段时间我发现，孩子在和我闹的时候很喜欢我否定她。
我说“不”的时候，她会非常开心。
甚至专门做某件事，说某句话来让我否定她，我不否定她，她就说：“妈妈，是不是不可以这么做呢？”
发现了这个倾向以后，我对孩子否定的时候就会更加小心，如果她做了一件很奇怪我不能理解的事情，我不会用强烈的语气表达，“不可以！”、“绝对不能！”。
我会选择忽略，她不用靠闹腾和调皮来吸引我的关注，我在任何时候都是爱她的。
我会去正向鼓励她，告诉她，她很优秀，用我没有想到的方式，做了什么什么了不起的事情。
这就是，在孩子乖巧的时候你愿意多花心思陪伴孩子的话，孩子才会去减少做奇怪的事情来吸引你的注意力。
6
我不承诺放弃惩罚孩子，但我承诺尽量把心量放大，用一颗真诚的好奇之心，去看孩子的每个可爱瞬间。
