嗔痴

嗔痴

朋友跟我说，或许真的是喜欢一个人太久了，害怕辜负这么多年的一往情深，而不敢轻易放弃。

倘若放弃，就跟别人从你手里活生生地抢走一件挚爱的物件一样。何况那人却从来都不属于你呐，他的存在就是无比美好的事，心心所念，用所有闲暇都来想念。

好多执着的人都被劝说着，放弃吧，人家对你无意，这样去劳神费心不值当的，有些人注定会错过，不该属于你的强求不来，终究只是过客。

但我是属于执念派的，这执念不是想得到，想拥有，而是已经冥冥之中注定好了的劫缘，我必须得去承受，去耗尽所有的热情，然后一点点治愈自己。

我会在每个雨后的幽径，看着繁茂的绿叶，对着新芽上的露珠凝望，期待露珠的滚落，悄然无声消失不见，吐露的嫩黄花是我的最爱，点缀着这绿中一枚。

我特别会安慰自己，觉着在热情生动的世界里真好，还有一人值得去怀念，去填充也很好。

我应该是已经拥有过你了的，自从遇见你以后，整个生命突然变得有了意义，有了念想。你发散出来的所有光和热，我能感知，我能体会到那些美好。

突然想起来，我所有的失眠都是关于你啊，风雨中的挣扎狂奔都是你在指引啊，你填了我的空白，却不给我独白的机会。

嗔痴

我不会由爱生恨，也不会是卑微到尘埃里的那一个。我想，感情，这应该是一件很美好的事情。

爱与被爱本来就是一种幸福。要我再选择一次，我还是会选择重新喜欢，即使你不喜欢我。

时间只会加重我的执念，我不想逼着自己放手，只想随它去吧，期待着也许有一天自然而然就忘了。

我给自己套了一个沉重的枷锁，它是一杯美酒也是一盏毒。美酒也好，毒药也罢，我都会选择痛饮而尽。

我会选择让这种感情自生自灭，我不会给它安放的场所，不会克制，不会压抑，但一定会面对你时，不卑不亢。

我的心里汹涌澎湃，我的表面波澜不惊。这种承受让我一度快要窒息，我选择的，怎么都推脱不掉。

人走在荒原里，灵魂的摆渡人，在魂魄之间恐慌，一次次脱离险境。想象着那画面，让我感动欲哭无泪。

每个人都离不开集体而单独生存，但每个人又是一个无比孤独的个体存在着，独特着，一点点凋落而去，慢慢回到生命的起点，走完一个圈，也该回到混沌中去了。

我胡乱地言语着，每个人绝对都有悲观因子的存在，我不停地看书，只是想让眼观再提升一点，现在自己还没有足够的资金去外面扩宽眼界，只能相信:书中自有颜如玉，书中自有黄金屋了。

想起一句话来，生命诚可贵，爱情价更高。

现在的自己不会那么计较得失，在感情里面也会放很多理智进去，无论何般结局，都会觉着爱情这东西是无比高尚纯洁的存在。

嗔痴

（通篇也不知道写些什么，就当胡言乱语一回吧）

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