你那么在意，一定得不到。
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小Y得到了一次为自己心爱游戏试音的机会，这个游戏她爱了十年。一想到，如果成功就可以昭告天下，让所有朋友都羡慕嫉妒。小Y苦做准备，研究角色，狂练功夫。结果，没试中。回到家，哭得像个二百斤的孩子。
小Z追男神追得太辛苦，熬夜为他修电脑、暴雨天骑单车接他下课、男神被欺负她撸起袖子就揍对方，并向男神放出狠话：只要你肯走出一步，剩下的九百九十九步，老娘来走！最后，男神还是以自己其实是个Gay的理由拒绝了她。
得到一位前辈的肯定；追到一个暗恋许久的人；找到一份理想的工作；搞定一个特别重要的客户......很多很多我们人生中曾经那么在意的事情，偏偏最后都以失败告终。越想得到，越得不到，这是为什么？
（我不听我不听我不听！！！知道你又要开始灌鸡汤了，道理懂得再多，还是过不好这一生。就让我堕落、让我沉沦，生活已经那么苦了，就让我干一碗毒鸡汤，求毒死。
“喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢”； “你不试一下，怎么知道自己不行呢？”； “有时候，你不努力一下，都不知道什么叫绝望！” ~~
其实，不管是什么鸡汤，你我都喝不到了。因为现在想宰一只吃虫子的老母鸡，实在是太难了。只能拿我这三十多年，稍稍整明白那么一点点的事儿，炖一锅关东煮了。）
不要鸡汤了
回到正题：
你有没有仔细想过，自己“在意”的究竟是什么？自己想“得到”的到底又是什么？
小Y试音失败，她在意的事情其实是：我能不能拿下这个角色。而得到这个美好结果的因素包括很多。我们暂且分成两个部分，内部的和外部的。内部的包括：我自己的充分准备，努力熟悉角色，调整心态等；外部的包括：导演是否满意，客户是否认可，甲方最后的统一意见等等。
内部因素是可控的，外部因素是不可控的。最后成不成，是个概率问题。而小Y在意的，恰恰是最后那个不确定的结局。本来就有限的精力，放在了忐忑、焦灼、担心、害怕等情绪上，一想到万一不成，这些情绪就随之而来，挡也挡不住。一想到万一成了呢，喜悦、兴奋、嘚瑟、提前冲昏头脑。内存都被这一坨坨无谓的情绪给耗得差不多了。本应该放在自己身上的精力，投入到可控的内部因素部分反而减少了，所以最后成功的可能性就更小。
我们怎么能指望一个本来就不确定的事情，结局都朝着自己期待的方向走呢？就跟买彩票似的，你每天花钱买一张彩票，是你能控制的事情，中不中那就不知道了。总不至于，每天不中奖，每天都懊恼地捶胸顿足、要死要活、动如癫痫静如瘫痪吧？！
今天要跟大家分享的心法，就是：努力把自己能控制的事情做好，结果怎么样，那是老天的事情，是你无法掌控的，完全没必要纠结、懊恼，浪费生命。只要我们把注意力集中在可控的事情上，就能明确目标、减少无谓的负面情绪、提高效率，让自己积极欢乐起来。以后人生途中不论遇到多大事儿，不管是喝汤撒一档，还是放屁崩出屎，都能泰然处之、宠辱不惊。
纽约城市大学的哲学教授马西莫 · 匹格里奇（Massimo Piglicci）出了一本新书：《怎样成为一名斯多葛者：古老智慧在现代生活中的应用》。社会我匹哥说，在生活中，有些事情是你能控制的，有些事情你是控制不了的，而你应该只专注于你能控制的东西。
美国基督教神学家尼布尔，写过一段《宁静祷文》，也是这意思：
神啊，
请赐予我宁静，好让我能接受，我无法改变的事情；
请赐予我勇气，好让我能改变，我能去改变的事情；
请赐予我睿智，好让我能区别，以上这两者的不同。
据匹格里奇考证，这段话正是源自于两千多年前，古老的斯多葛派哲学家的“斯多葛控制二分法”。如果你真的能区分你能控制的事情，和你不能控制的事情，而且能把他们区别对待，那么你在心理上，将会是不可战胜的！
匹格里奇举了一个越战时期美军战斗机飞行员的例子。这位飞行员被越南人俘虏，在战俘营被严刑拷打，受尽了折磨。但是这位飞行员修行过斯多葛派哲学，他想：肉体上的折磨是我无法控制的，那我就只能接受。但哲学并没有把他变成一个消极的人，他也关注到了自己能控制的东西。飞行员本身是个高级军官，领导其他的战俘，就是他能做到的。结果，他抓住机会，组织了一次成功地抵抗运动。
你能接受“斯多葛控制二分法”，那么你所在意的、你所追寻的东西，就会慢慢地往内求。你的个人目标就会渐渐地从“外部”，转向“内部”。
比如说你现在面前有一个升职的机会，你准备好了简历，列举各项自己曾经取得过的成绩，把简历交给老板，希望能得到这个职位。如果，你的目标是“获得这个职位”，那就是一个“外部目标”。这里包括很多因素是你无法控制的，可能你的竞争对手很强，可能老板看那个谁更顺眼，可能公司的这个决定并不着急，如果你把希望寄托在一个“外部目标”上，就会有各种焦躁不安的情绪。
既然外界控制不了，我们就转向控制自己，转向“内部目标”。可以把目标设定为尽自己所能，写一份理想的简历。那么对于不能控制的最后结果，就没有什么可焦虑的了。不管怎么样，都能坦然接受。就算没拿到这个职位，任何愤怒的情绪也是完全没必要的，多余的情感只能是自我伤害。
举一个我自己的惨痛例子。刚工作那会儿，我特别在意上司对我的看法，特别希望老板能够喜欢我赏识我。个人目标不知不觉就变成了：想方设法让老板喜欢我。24小时开机，随叫随到，不休息，随时准备出差。平日里，极尽所能取悦老板，给老板泡咖啡，帮老板定酒店，老板的私事儿也能帮忙就帮忙。只要老板有需要，我就第一个冲上前！
过了几年，公司政治斗争把老板给斗走了。换了新领导，感觉自己几年功夫白费了，回到家哭得像个二百斤的孩子。。。
我TM干嘛非去追求“让老板喜欢我”这么一个完全不可控的“外部目标”呢！？把精力放在如何提高业务能力，怎样提高自身价值，在工作中发光发热这样的“内部目标”上，才是真正地到哪儿工作都不愁啊。
人有时候很奇怪，越是自己不认可自己，就越是会向外求。需要老师的认可、父母的认可、领导的认可等等，好像只要得到他们的肯定，自己才能肯定自己。
这个时候，就应该像孙红雷那样，挥动自己有力的食指，拿掉中间那一大坨并大喊：“不要中间商赚差价！”
干嘛非得绕那么大圈子呢？为啥不能一开始就制定自己可控的目标，一步一步，认可自己呢？
越是讨好、取悦，越是放低了自己的位置，别人就越是不待见你。因为你正是在证明自己的低价值啊。员工与老板，朋友之间，情侣之间，都是这个道理。
泡妞理论里，有一招，叫做“高价值展示DHV（Demonstration of Higher Value）”。任何传达出较高的生存与繁殖价值的行为都是DHV。与“吹牛逼”的直接炫耀不同，DHV是指通过最优化的方式去让对方发现你的价值。举两个例子，你就明白了：
- A在第一次约会中，故意把自己宝马的钥匙放在桌面上，并在接下来的互动当中，有意无意地向女性目标，提及自己在事业上的成功。
- B和女生第一次约会中，通过幽默和轻松的对话来抓住目标的兴趣，并在接下来的互动中，通过植入DHV闪光点到他的故事中，来传达出某些高价值性格特征，比如：社交智慧、无需求感、爱人的保护者、预选（受女性欢迎）、等等......
比起第一个例子中的A，B则不会过于在乎女生对他的看法，不会像A那样“Try Hard”，过于积极地想要证明自己。对于那些漂亮的女生来说，她们不可能没有听过男人吹牛逼。很多男人都希望获得她的关注。日子久了，她们往往会对男人的话打折扣，并为那些喜欢自吹自擂，希望得到认同的男人贴上“低价值”的标签。
很简单，高价值、很受女性欢迎的男人，是不会太努力做这样的事情的。就像休 · 海夫纳（花花公子创始人）不需要证明他不缺女人一样，高价值的男人不需要像他人证明任何东西。他们只需要做自己就好了。
反过来也一样，女追男，越是放低姿态，越是没有竞争力，就越容易吓跑对方。 高价值展示在于坚实的内心与独特的个性，能够在给定的时间内创造足够的吸引力。（吸引力才是关键）
扯了这么多，总结下来一句话：“斯多葛控制二分法简直太好用！”
你在意什么，想拥有什么，可以！但是，请你要把精力集中在自己能控制的这部分上。
去试音，你需要把精力放在如何琢磨角色，试音时发挥自己的正常水平上，而不是放在能不能拿下这个角色，能不能赢得导演的认可上；参加一个比赛，你要关注的重点应该是发挥出自己最好的水平，打一场漂亮的比赛，而不是能不能赢得比赛；喜欢某个人，想获得对方的爱，那么TA怎么对你是你无法控制的，但你能控制的是你对TA的态度，呈现出自己最好的一面。
看到一个很有意思的数据，经济学家们统计发现：婚礼花费越高的夫妇，将来离婚的可能性反而越高。我想原因之一可能是，高预算的婚礼追求的外部目标实在是太多：什么要让双方父母高兴啦；要让亲戚朋友羡慕啦；要让发小同学另眼相看啊；要让每一位来宾满意而归啊等等。精力都放在外部目标上了，伴侣之间的真实感受和彼此协作，反而被压抑、忽略了。
有些事情，只要想通那么一丁点儿，人生就会轻松许多，觉也能睡得香点儿。
（写得有点累了，我要去吃关东煮了 ~）
