《原生母爱》：母亲，这份职业专业而伟大

2021年是不平凡的一年，9月份儿子突然开始不说话，不上学，害怕跟小朋友接触，只是想呆在家里。这场突变对我来言像是一场天灾，努力过，绝望过，一度责怪自己不是一个好妈妈，每天只想着工作。无数次从半夜梦中惊醒，仿佛顿悟到儿子的原因，躺下之后，依然是一团乱麻，剪不断，理还乱。

现在回想起来，那时彷徨的自己，每天除了工作和陪孩子之外，就是卷成一团，看育儿和心理学的书，希望可以找到原因，找到解决方案，解救我那彷徨的灵魂。儿子在做心理咨询，书成了我的心理咨询师：《游戏力养育》帮助我们如何跟孩子建立关系；《父母效能训练》教会了如何跟孩子好好说话的实操方法；《全脑教养法》开启一套“整合”教养方法，为孩子的处理创伤开启一扇窗；而《原生母爱》对我而言，它的作用可以说是一瞬间的顿悟，让我看清亲子关系谜团，深深的理解到：妈妈是孩子一出世最先建立关系的人，妈妈是所有关系的关键所在，是人的一切最基本心理的源头。正如佛洛伊德曾说过：“婴儿和母亲之间的关系是独一无二、无可比拟的，作为最早也是最稳固的爱的对象，以及今后所有爱的关系的模式，母婴关系一旦建立就一生不变。” 妈妈这个角色如此复杂而艰难，它没有best practice，甚至当你成为她的时候，本身还带着原生家庭未治愈的创伤，却承担着把孩子抚养成为拥有安全感幸福的成年人。

 作为父母的我们，面对这如此艰巨的任务，都想取得那专业的圣经，找到可以简单可执行的操作方法，帮助自己走出原生母爱的创伤，同时承担好养育者角色，成为伟大的母亲。那专业的圣经就是《原生母爱》，它是韩国家庭咨询的最高权威者李南玉编写的书籍，写了代际创伤给孩子造成的各种心理影响，给出了解决这种心理危机的方法。借此帮助大家持续且有效地理解自己，进而改善与妈妈的关系，在照顾好自己的同时，更好承担父母的角色，尤其做好母亲养育者的角色，成就孩子的幸福人生。

书中提到4中类型的妈妈，给孩子成长带来了创伤，至今影响着孩子的生活。母亲在孩子的成长过程中扮演了这样的“不负责”养育者，演绎着错误的行为，给孩子未来的生活造成了深远的影响。你有没有在养育中徘徊和纠结？是否现在正游走在错误的养育当中，重复着上一代原生家庭的模式，一代代的延续下去，是否觉察自己是下面四种养育行为的哪一种？

第一种类型需要学会放手的母亲。

这一角色的母亲会安排好孩子的一切，控制欲特别强，想让孩子严格遵循她的安排来生活。爱有时候抓得太紧就是一种伤害。孩子因为这份爱的枷锁寸步难行，对这类孩子来说，他的痛苦在于，无法独立。妈妈总觉得自己的孩子还小，不懂事，凡事包办，从不给孩子独立的机会，孩子即使成年了，也无法与父母分开，无法拒绝父母对自己的爱。

这个问题的根源在于妈妈承担孩子的问题，职责不清，混淆到底谁来解决这个问题，身上背了很多不属于自己的猴子。这时作为母亲，我们需要学会放手，分清问题归属，子女是单独的个体，他有自己的人生，有自己的梦想，你不能把自己的想法强加到孩子身上。

 第二种类型是家庭关系中错误定位“父亲”的母亲。

妈妈将子女当作夫妻关系的筹码，孩子沦为了家庭关系的牺牲品，对这类孩子来说，他的痛苦在于接受了那些属于妈妈的情感。妈妈总把自己对爸爸的不满、怨恨说给小孩子听，小孩被妈妈的情绪影响，可怜妈妈，怨恨爸爸，长期以往，以后凡事都觉得如果自己不站在妈妈这边，妈妈就会受到伤害，我不能做背叛妈妈的人。会让孩子背负太多，有时候甚至觉得自己是累赘，是因为自己的存在导致父母的关系不好。这样的孩子从小便无法与爸爸拥有良好的亲子关系，也因为妈妈的影响，长大了也很难有自己考虑，很难拥有自己的想法。

它的根源也在于妈妈混淆夫妻关系和亲子关系边界。虽然这两个角色都是家庭中重要的成员，但是孩子不属于任何一方，是独立的个体，妈妈需要清楚自己与丈夫的关系需要自己去维持与经营，不能捆绑自己的孩子，孩子需要母爱也需要父爱，要放开孩子的手，让孩子找回与爸爸的感情，才能让孩子拥有自尊、自信的人。

第三种类型是不管不顾、不会爱的母亲。她们不懂爱的表达，也不知道该如何表达自己的爱。于是对孩子不管不顾，让孩子们感受不到母爱，感受不到家的温暖。她们是孩子口中的坏母亲，就如电视剧《都挺好》里苏明玉的母亲一样，她不知道如何表达自己对女儿的爱，导致最后苏明玉和家里关系的破裂。苏妈妈不是不懂爱，她只是因为不知道该如何表达而已。因为她的母亲就是这么对她的。

它的根源在于妈妈不具备上岗的主要技能爱的能力，缺乏母亲这个专业核心岗位能力。孩子和母亲的养育问题，也是关系问题，照顾好孩子，需要关注孩子的真正需求是什么，要和孩子共情，给予他们真正需要的爱。

 最后一种类型是区别对待孩子的母亲。这是我们通常所说的重男轻女或者对家里某个孩子特别偏爱的母亲。前面提到的苏妈妈也是这样的类型，她对苏明玉大哥的支持，对她二哥的偏爱，唯独对苏明玉严苛。男孩子在她们家永远是被宠爱的一方，而懂事的苏明玉只能一步一步地退让，最后离家出走和家里断绝关系。不是苏妈妈想这样，也不是苏明玉太过倔强，在她们的家庭环境下，就形成了这样的状态。

它根源是妈妈要处理好重要工作的平衡，要适当地放下自己的偏爱，多给一些关注给被忽视的孩子身上，让他们感受到母爱，感受到父母对他的爱和其他人一样多。

你是上述哪个母亲那 ？作为养育者的我，正重复着第一种类型和第三种类型错误行为，不具备养育孩子的核心能力，对儿子高期待和高控制，手持“原生利刃”向儿子砍去，却想着“一切都是为你好”。所以才会出现这样的育儿问题，当然这并不是此事件的主要原因，但是却让我深刻反省了自己，如何做出专业而正确的行为，走出错误的角色，能够做好“妈妈”这个职业？这里有一个心理学的通用法宝，父母与子女的关系如果出现了问题，一定会提到约翰鲍尔比的依恋理论说起：

 依恋，一般被定义为婴儿和其照顾者(一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。

1.    安全依恋关系中的孩子与母亲在一起时能舒心地玩玩具，并不总是依附母亲，当母亲离去时，明显地表现出苦恼。当母亲回来，会立即寻求与母亲的接触，很快平静下来并继续玩游戏；

2.     回避型依恋关系中的孩子，得不妈妈的关怀与照顾，这种情况下长大的孩子会形成一种负面的思维模式：“世上没有值得我信任的人”、“这个世上除了我，什么也没有”因为没有建立信任关系的经验，因此他们谁也不相信，干脆不与他人建立关系。

3.   抵抗依恋人格的孩子是因为妈妈的爱与关怀毫无规律，不是在孩子需要时出现，而是妈妈愿意给予才出现，因此孩子为获得妈妈那不确定的爱而变得终日不安。

4.    混乱型依恋人格的孩子多是在成长过程中受到了非人的暴力、压迫等虐待，给孩子造成严重的心理创伤。

依恋关系，孩子与妈妈建立的关系是孩子一生中所有关系的基础，是孩子生命中最根本的力量。安全依恋会给孩子带来一生的幸福，而其它三种依恋会对孩子一生有所影响。也就是孩子长大成人建立自己家庭，在与下一代的关系中会反复出现一种固定模式。觉察一下你和你母亲是什么样的依恋关系，很遗憾的告诉你，这种关系遗传的，可能现在你和你儿子或女儿就是这样的依恋关系。幡然醒悟，我和妈妈的依恋关系是矛盾型依恋，与儿子的依恋依然是矛盾性依恋。现在才发现，我们分离的时候，他总是哭闹，我一直比较恼火，觉得他不懂事。原来跟我的养育有着不可分割的关系，好可怕呀！一份工作，如果我们犯了错了，也许可以承担所有的责任。而妈妈这份工作，我恐怕很难承受这份责任。做一个妈妈，这份职业专业和艰难，但是我们一定要做好，因为哪个母亲都无法承担那份失误的责任。希望书中的一些小的技巧能够帮助到你们：

1. 避免四种错误角色

提到四种错误的角色：职责不清（需要学会放手的母亲），权力错位（家庭关系中错误定位“父亲”的母亲），缺乏能力（不管不顾、不会爱的母亲），重要工作任务时间分配平衡（区别对待孩子的母亲）。承担养育者的角色，就要避开这四种“不负责”的决策，时刻在与孩子相处当中，不断觉察自己，觉察与儿子的关系，避免进入错误的角色。尤其原生家庭有过此类经历，一定时刻觉察，担任好自己的角色，这个是可以避免的“雷区”。

2. 逐步修复依恋关系

如果你和孩子依恋关系是安全依恋，恭喜你，你是一个出色的母亲，成为养育职业的佼佼者。如果你和孩子除了安全依恋以外，其他三种依恋关系，不要担心，逐步来修复。恭喜你，现在意识到，发生改变，你们的关系还有可能变成安全依恋。从心理咨询角度，家庭治疗是最好的方法，作者也提到很多这样的案例。对于我们现在的养育者，孩子年龄在25周岁以下，可以在生活中逐步培养我们的养育能力，成为专业的父母。平时多观察孩子，在孩子有需求的时候，多陪伴，满足孩子的需求；当与孩子有冲突的时候，主动与孩子建立链接。作为专业的父母，一定要明白一个原理，我们和孩子的关系一直是断裂-链接，再次的断裂和链接。生命不止，我们的关系一直在重复以上的真理，需要做的就是母亲要主动链接，让关系重新恢复建立，减少原生的创伤。有矛盾有冲突不可怕，生活就是一团麻，这团麻可怕的之处是长期不处理，成为创伤。专业的母亲知道怎么使用创可贴，帮助孩子让创伤被看见，被疗癒。

3. 整合左右脑

当孩子与父母发生冲突，遇到意外这样的重大的创伤，我们需要帮助孩子主动描绘发生的时间，说出情绪，认清问题的原因，共同找到解决方法。当孩子通过左脑把事件的情绪和创伤的过程描述出来，右脑就被看见，达到左右脑的整合，创伤被看到，也就不是创伤了。

作为母亲，我们承担这样一个角色，我们需要鼓起勇气，觉察自己的创伤，审视背后的故事，缓解原生的痛，同时也要成为专业的养育者，和孩子建立安全依恋，给孩子创造一个更好的原生母爱，成为专业而伟大的母亲。