随笔｜碎片时间

碎片与整段

碎片时间的利用，我得心应手，工作之余，见缝插针，地铁通勤，读书写作，来回路程总得一两个小时，这礼物丰厚得很；上班再提前个半小时，进了单位练拳，或练琴，到时间收工；午休人家餐毕闲聊唠嗑，我径直培训室去，练拳一个人呆着，总也得有个半小时。即使是与朋友出游，或带娃上课、戏耍，或回去老家，总有个间歇时间，那是属于我的见缝插针，总能拎出来一心不乱，全不受干扰，这些碎片时间日复一日加起来，竟组成了某个稳固的自我内核。所以如此，因为我了解那时间是属于我的，我的，我就可以充分做自己想做的事情，不会在乎他人评论，碎叨。说这人奇怪也好，有个性也好，那是他们的事情。

但，仅止于碎片时间。如果没有离开单位我将不知道自己有另一番模样。

我渐渐认识到内在深深的不配得感，缺乏主体感，是怎样一种撕裂的人生境遇。

倘使将我放在一个环境之中，和着那环境适宜，我大概率是好样的。若不合宜，便是灾难。

内在的指向似乎是我不配拥有支配自己人生大段时间的主导权。是以单位与工作锁定了我的大段时间，剩下的碎片时间我便敢于拥有，可以放心大胆不在乎，谁人眼光。

离开单位呢？离开一个主体，当我拥有大段时间，我是恐慌的。我不敢做主做自己想做的事情，是合适的吗？可以吗？没有第二临在的确定，我是怯懦的，心无法安放。

寻根追源，是什么让我如此怯懦，居然不敢做自己的主，只是敢于碎片里疯狂满足。大段时间，我潜意识里头似乎总需要得一个认可，然后我可以，和敢于呆在里面，譬如过去每周一次去拳馆呆在师父身边，譬如速写，跟着老师练习的两小时，我不需要怀疑，我能不能，可不可以，对不对。我知道我呆在里面就是安全的。

作为我们家的第三个孩子，超生的。我爸为此损失了一笔奖金，据说三百大洋，单位扣发。我妈还在外头河边船上干活，临了肚子叫唤，冲回家，据我奶说直接生在马桶里头，“阿！马桶？”我惊骇，我奶又补充说“干净的，干净的马桶。”谁知道真假，那年头还留一只干净的马桶等着生娃么？反正我爷就在厨房门外瞅着锅门口的我爸叹了口气，“三个女娃难带啊！”

我想不出我爸的神情，但我可以想到年轻时候的他帅得冒泡，一灶台的灰也挡不住，那时候年轻多好啊，再苦的日子也不在话下，意气奋发，哪管前路荆棘铺满。也像极了一段时间的我。应该是我像他，不顾一切，向前奔跑，为理想，为某种崇高。也为生活。

今天的我和我爸的精神内核惊人的一致，某种恐惧充斥我们的心。我们在怕什么？很难说。我爷爷年轻时遭遇一次意外，与死亡擦肩而过，颇有些家产的他呆在家里安安稳稳睡了一夜，第二天早晨起来才晓得隔壁寡妇家被强盗洗劫，死在家中，而强盗锁定的目标却是我爷爷，没曾想摸错了门，去了隔壁。那位寡妇妈妈替我们家挡了一祸，后来才有了我们。

往前还可追述么，再多我便不知道了。但我的恐惧却是不时发生的。若干年前第一次遭遇人生意外，恐惧从每一根毛孔里跑出来，铺满我们家乡里所有的柏油路，一直滚落到我离开我的家乡，发誓再也，一定，不会回到那个地方。

第二次则是失恋了，空无侵袭，毁灭感笼罩山河日月，在无数个夜晚独自哭泣中求索中，似乎找到某种道路。然后一路前行，然而到今天我也没有找到究竟。

如果不从单位里出来，以及离开一些场所，我没有机会知道，我是那样恐惧，对自己人生主导权，是不敢有握住，持有的，这就好像什么，见不得光。

就好像不被政策允许出生的我，本来就见不得光，扣你爸那点奖金算什么，也就你爸有点技术，集体需要他，要不，这么容易？见不得光，就好像我曾经珍视的人，也是那样隐秘的存在，学生时代最好的朋友，是异性，我们传递信件，纸条，无话不谈，但只属于我们两个人。有一回走在他家乡的桥上，并肩的两个人，陡然变成了前后，他甩开我八丈远。原来是他亲戚迎面走来，避嫌。那一刻我是崩溃的，所以我们两个人，无话不谈的密友，我们对彼此的好，是放不上台面的吗？我理解他的作为，不希望亲戚看到传言。这不是他的错，只是这样的画面触动了我隐秘的痛，我是见不得光的。

那个崩溃的午后，两个人坐大巴，我一路不开口说话。

它成为我人生最大的伤痛，不是这件事情，而是这件事情象征的意味，并不止于这件事。我在害怕些什么？我不知道。但答案就在那里，只是我不知道。我唯一知道的是我充满了恐惧，恐惧我的懦弱，还是光芒万丈。

瞧这两年我涉猎尝试了许多东西，街舞，吉他，太极拳，速写，书法，尝试又放下，为了什么，寻找失落的那一半心吗？很难说，我只是这样做了。师父离开苏州，我再也得不到他每周一见的指导与勉励，回到自己，我能够一个人依着自己将这条路走下去吗？不确定，学的还是皮毛。这世界变故太多，一不留神，改天换地。而我唯一能做的是渐渐去找回自己丢失的心，那个确信自己无论如何都可以的心。那个小心翼翼害怕着的元凶到底是什么，它是个问题，也许这个问号的背后正是我生命原动力。