不做完美的家长
孩子的成长是父母的一场修行。在这场修行中，我收获过太多笑容和甜蜜，也品尝了泪水和苦涩。我们既要赚钱养家，又想当超能辣妈。当全职妈妈担心被社会淘汰，在职妈妈又欠孩子一声对不起，因为错过了孩子太多的第一次。
其实，家长想做更好的压力能转化为动力，但务求完美却没有必要。我们把能掌控的事情做到最好就问心无愧，因为世上本没有完美的人。
女儿芊宝第一次会走路，第一次会喊妈妈，第一次唱歌，这些数不清的第一次都带给了我难以形容的喜悦。但我们第一次分离时她才5个多月，因为我产假休满要上班，新房才装修好不敢带她回去，因此她断奶又离娘。乖顺的她第一次哭到地动山摇，日月无光。
我处于哺乳期离开孩子，胀奶痛和思念孩子的痛双管齐下，痛苦不堪。想到连违法的哺乳妈妈都有宽缓政策，千方百计想把孩子接回来。我提出把新房租出去，以租代租，老公否决了。因为时间不长，附近的房子也不好租。我们本身经济不宽裕，负债不少，就强忍思念之苦，等四个月后才把女儿接过来。
为了和女儿亲密互动，我几乎和她每天视频电话。每个月我还回老家一次，让她开心不已。现在想想，那一段坐车奔向她的时光也很美好，母女相处的质量特别高。这样一来，内心的自责消散了不少。
上次清明节，我想趁着山光物态弄光辉的美好时节，带她去武汉大学看樱花，所以提前给她请了三天假。后因故没能成行，我提前带她回老家祭拜祖先，结果她过敏长了一身痘，因此耽误了学习，尤其是她最喜爱的主持课，我特别后悔，自觉不是一个好妈妈。
后来我也安慰自己，有些事情超乎了我的预想，不好掌控。而她在家也不是毫无收获，爷爷认识到她动手动脚的不良行为急需改进。这样一想天宽地阔，何况后悔也无济于事了。
而芊宝从小乖巧，有大小便会喊，所以1岁5个月就摆脱了尿不湿，用上了塑料马桶。晚上要尿尿都会喊妈妈，她给我们省了多少事。连一向含蓄的姥姥都忍不住夸赞她：“你养了一个好女儿。”言语间掩饰不住欣赏和赞许，我也为此高兴和自豪，有时她犯错，我也会想想她的乖巧，情绪瞬间转好。
照顾女儿，我一直信奉亲力亲为。可读了《就因为没时间, 才什么都要做到》一书，就做家事而言，我赞同吉田惠波女士的观点。因为想家事与工作兼顾，又要为留学准备，还要照顾两个孩子的她，委托育儿机构的两位女士帮她做饭菜，陪伴在医院打点滴的女儿，还叫外卖，觉得这样挺好的。
就像做饭菜没有亲力亲为，我们是因为说出来没面子或顾虑别人的想法，才包揽下这一切。不求完美，这样也可以的想法才能真正地打破我们的时间僵局，把事情安排妥当。我每次在家都亲自给女儿洗澡，可有时太累让婆婆代劳，能增进家人感情也挺好的。
虽然苛求完美没必要，但想做更好是自我完善的强大动力，育儿路上十分可行。三岁后芊宝显露个性，玩闹中会抱着爷爷奶奶拍打。尽管我多次提醒这不良的行为要改进。很遗憾，爷爷奶奶总当小孩玩闹，没引起重视。我找老公谈心，也没能及时纠正。
为此，我怒火攻心地凶女儿，也打过她屁股。可我的愤怒只暴露了自己的无能，女儿行为并没及时纠正。虽然一直努力，但我一时没想到用更好的方式来和家人沟通。明明是大人没做好，我迁怒于女儿。打着恨铁不成钢的名义，我做了穿西装的野人。
不是穿了礼服就变成淑女，不是生了孩子就会做父母。经过她跟爷爷奶奶暂回老家，我深刻反思并做出了积极的改变。一是老师打电话来讲女儿这点不足，我就开免提让老人听到。二是转述邻居的话，拿出有小孩太爱动手结果被幼儿园拒收的例子，让老人极大地转变了观念。
随后，我竭尽全力多陪女儿，带她去小区和小朋友玩，还约她的同学一起玩。通过观察和从旁引导，让她认识到这行为的不当也慢慢改进，这是想做更好带来的良好转变。
妈妈不是圣人，难免有负面情绪。芊宝上了幼儿园，早起床的她多次拉着我不让上班，我看时间紧迫，就硬生生把她的小手从裤腿上拉走。听到她嚎哭，在电梯里的我感觉心都漏了半拍，那么粗暴地把她推开，我深感抱歉！
工作烦心，跟家人起争执，我有时也把情绪转移到她身上。晚上哄睡她太吵或其他行为不合我心意，我对她吼叫甚至还拍过她的屁股，过后又很懊悔。女儿哭闹时声嘶力竭，看着她一脸的愤怒，我心里很痛。如果不是我言传身教，这些坏脾气也许根本不会抵达她。
内心的自责就能鞭策我不断精进，看了大量育儿书和相关的视频，脑海里不断假想并模仿好的行为。比如孩子太吵我就离开一会儿并深呼吸，或提醒自己孩子是亲生的，很快灭火。孩子是父母的一面镜子，我的转变换来她的改进，我很开心。凡通过打骂能解决的问题，通过态度友好的教育也可以完成，我严格按照这条标准来要求自己，努力给孩子树立情绪管理的榜样。
