勇哥治疗密码群里答疑解惑
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群友：和情绪和解是什么意思呢？
勇哥：和情绪和解实际上就是接受自己的情绪。所谓接受就是允许自己有情绪，同时，带着一份觉知，去感觉自己的情绪，当你能够感觉自己情绪的时候，情绪就因为你的看见会渐渐减弱，你就不至于因为情绪而产生过激的行为反应，你就具备了掌控自己情绪的能力。
当你了解了自己的情绪，同时，同时又能感觉他人的情绪，并且去分享这份情绪的话，你就能很好的管理自己的情绪，并且正确运用情绪来推动自己，这份能力被称为“情商”。
群友： 老师，您能 举例说明吗。
勇哥： 比如说，今天有人骂你，你很生气，于是你也骂他，你们之间你骂我，我骂你，越骂就越愤怒，最终谁也不让谁，有可能这份对抗会升级，最终会拳脚相向对吗？但是如果你具有看见自己或看见他人情绪的能力，你就会想“他为什么骂我？他骂我的时候我是什么样的感受？我如何可以与他理智的沟通和交流？”，这样你就一边看着自己的情绪，同时也看着他的情绪与他沟通，你就不会因为情绪而失去了理智，最终这个事情就有可能有一个圆满的解决，这就是觉知的好处，反正，不具备这个能力，事情就会向更高的方向发展。
实际上处理情绪的能力就是一份智慧，对于我们每个人来讲，我们要有一份勇气去改变我们能够改变的，同时，也要有一份平静的心态去接受我们不能改变的，而更重要的是要有一份能力区分哪个是我们能够改变的？哪个是我们应该接受的，这个能力就是一种智慧啊！
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家属：请教一下，我是孩子病了，现在目前她还算稳定，但是我的情绪落不了地，就是她好的时候我时刻担心她那天突然不好，不好的时候情绪更加奔溃。感觉自己一直不能放松下来。
勇哥：你想怎么样？
家属：想让自己从这种焦虑的情绪中走出来。放松自己。 我现在是无论干什么事，孩子生病的事就一周在我周围围绕，越是不想想越是要想，就是和人家聊天也感觉这件事一直包围着我。
勇哥：你的孩子是什么病？因为什么生的病？
家属： 抑郁，因为有点边缘性人格，导致，但是还没有到人格障碍。
勇哥：实际上是心理问题对吗？你认为你孩子的病跟什么有关？
家属： 缺乏安全感。
勇哥：安全感是谁给的？
家属：是的，我想改变所以用了很多方法。想改变我自己的情绪
勇哥：你用了什么样的方法改变自己？私聊……
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群友1：您说的如何看见自己还有他人的情绪的能力非常重要，我就是常常苦恼缺乏这种能力，遇事总是一下子很容易陷入对与错的纠结中，那么请问怎么样才能看见情绪呢？需要我们从哪些维度去思考划分责任？然后我们才可能分清楚哪些是可以改变的，哪些是不可以改变的呢？请指教，谢谢您。
勇哥：如果一句话就能够让你清楚，那我就成为世界上最了不起的大师了，简单的说，先让自己醒来吧！
群友1： 不明白怎么觉察情绪。是不是三问：这是什么情绪？为什么会有这样的情绪？应该怎么办才能解决问题前行，而不是陷入情绪之中原地踏步？
勇哥：去感觉就好
群友2： 多角度会压抑自己，久而久之还是会攻击自己。
群友1.我们有时候因为思维的惯性，容易从自己的角度去解释别人的问题，是不是觉察情绪要从多角度去看问题？
勇哥：两回事，你说的是认知
群友1， 可是情绪不就是由于彼此认知的不同导致的吗？ 我觉得多角度会不一定就是压抑自己。相反，还可能会让自己从瞬间的情绪爆炸中走出来吧？
勇哥：情绪是头脑和身体相互作用所形成的现象而已，负面情绪是你固有的认知被冒犯和挑战时的反应。
群友1. 嗯，您这么说，我明白点了。
群友2， 比如我今天挨打了。多角度考虑的话。首先我会知道自己很愤怒，很委屈。我想他为什么打我呢？因为我的话让他感觉自尊心受损。我明白了，如果我再骂他打他就会升级，我就忍，但是这情绪没有化解，久而久之，就是压抑自己了。这样解释，通吗？
群友2： 我觉得遇到事情时，首先跟情绪呆一起。等冷静下来了再问为什么。
群友1， 比如我今天挨打了。多角度考虑的话。首先我会知道自己很愤怒，很委屈。我想他为什么打我呢？因为我的话让他感觉自尊心受损。我明白了，如果我再骂他打他就会升级，请问，在在此刻，我怎么办才能既不使矛盾升级，又不会让我自己压抑情绪而产生内攻呢？
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勇哥：你需要了解情绪与信念的关系
群友1. 不好意思啊，我就是一个普通的孩子妈妈，真的没学过心理学，您说的这个我还是不明白呢！
群友2，你这样理解显然是一种单一思维，不是爆发就是忍耐，这远远不够。
勇哥：你以为我告诉你一个答案你就明白了？
群友1： 只是凭直觉发问，问自己想要的需要的实操方法，还请您指导！
勇哥：你既然说到实操，就不是一个理性的探讨，需要学习方法，而方法不是一说你就能懂得。
群友1.不知道会不会明白。可是就我这水平的，可能只能理解实际案例操作，理念性的东西真的很难理解的[尴尬][尴尬]
群友2： 首先去感觉去觉察这种情绪，知道自己愤怒，但是不阻止，不压抑。就跟情绪呆一起。情绪化解了，再思考，为什么会有这种情绪？因为我被羞辱了，被打伤了。为啥会被打？因为我言语有冒犯，我也有错。但是不至于被打啊。我用什么办法呢？讲道理，报警。。。。
我告诉你的就是实际操作的方法。这是我自己摸索的。
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勇哥：理性的探讨是远远不够的，因为人有三层世界。
勇哥：群友2，没有人会伤害你，除非你允许他
群友2： 对，内心很强大，内在小孩不会受伤。但是身体受伤了啊。
勇哥：当一个人要伤害你的身体，是他认为他可以对你这样，那么，保护自己是谁的责任？
群友2： 保护自己当然是我的责任啊
勇哥： 对呀！所以，就不能抱怨某某伤害了我，否则，就把自己定义为一个受害者，那就时时处处受伤害了。
先问问自己“我是谁？我此刻想要什么？我所做的与我想要的有什么关系？”
勇哥： 群友1，如果被打，你第一时间应该反抗。
群友1： 如果打我的不是恶棍无赖，我当然第一反应就是反抗。
勇哥：不论是谁都没有权利伤害我
群友3， 如果是我老公，我可能会一哭二闹三上吊。反正打也打不过。
勇哥：受害者心态。一个不尊重自己的人就不可能被人尊重。
群友1， 在家庭里，很多时候都是小的不能再小的鸡毛蒜皮的事，导致的矛盾升级，甚至大打出手。
群友2： 发现挨打了，跟自己预想的结果不一样，找原因。
群友3：尊重自己很重要。
勇哥：不尊重自己是因为压根就没有自己，所以，先找回自己吧！
群友1：所以我们现在探讨的是怎么能不让矛盾升级，伤感情？
勇哥： 问问你们自己，在你们的人生里有没有接受、尊重和爱？
群友1： 您能说说假如您是刚才案例中挨骂的一方，您会怎么处理，才能不让矛盾升级吗？
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勇哥：我不可能出现这样情况，因为我尊重我，所以，别人也会尊重我，另外，每个人面对的人不同，处理的方式也不同。
群友3：有自尊的人，自然会有能力解决所遇到的问题，没有自尊的人会逆来顺受，会导致对方变本加厉，得寸进尺。
第一，尊重自己，别人才不轻易i侵犯你。
第二，看问题，要找根源，在痛苦里成长学习。
第三，不要暴力沟通。是我对待这事用到的三个点。
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涵香总结：
群友1，你好！刚刚看完昨晚的聊天记录。
你自己爬楼看看，群友3的话，要懂得反思。
我们遇到事情，眼睛看到的总是别人的问题，俗话说，一个巴掌拍不响。
面对君子和面对小人，我们的做法能够一样吗？
难道，所有的问题都是别人的问题，我自己没有问题？我的，都是对的？
我是因，世界是果，明白这句话吗？
问问自己，为什么吵架？为什么被打？自己是否挑战了对方的底线？或者，对方挑战了自己的底线？
在这里，大多数是理论; 现实里，才是实践。别人的方式方法就是实践后的体验啊。
没有一通百通的方法，每个人面临的是不同的情况，需要灵活运用。
当你不懂得尊重自己不懂得爱自己的时候，你给予别人的爱可能就是索取，或者控制，对方自然不舒服，就会做出反应，包括打人，骂人。
学习心理学，学会读懂自己，学会爱自己，有利于所有的关系。
所有的问题不是问题，不要把现象当问题，去看看现象背后的东西，这是一种能力，需要学习，需要心理学知识。
如果理解不了，不能急，继续一边学习理解，一边运用。
有时间时，我会举例分享一下。以我的亲身体验。
能力，学习里来的。学了要用的，不是别人给你一个答案，你就有了这种能力了。
我们的情绪和行为跟我们的认知息息相关，所以要改变自己，就是改变自己的认知。
哪些是不能改变的？别人的事，老天的事。
哪些是自己能够改变的？自己的事。
当一个人不愿意看到自己的问题，其实，就陷入了“我执”，我的就是对的，别人就是错的。实际上呢？
谢谢勇哥的互动，谢谢大家支持！
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转发一段文章《与神对话》里的话：
我永远都跟你在一起，直到地老天荒。然而，我不会把我的意愿强加在你身上——永远不会。
我为你选择你最高的善，但更为你选择你的意愿。这是爱的最确切表示。
当我想要给你的是你想要我给你的，我就是真的爱你。当我想要给你的是“我”想要给你的，则我爱的是我自己，只不过是借着你。
同样的，借着同样的尺度，你也可以以此来断定别人对你的爱，也可以断定你是否真正爱别人。因为爱不为自己求取，而只想让被爱的人的选择成为事实。
林语堂说：
人生幸福无非就是四件事情：一个是睡在自家的床上，第二是吃父母做的饭菜，第三是听爱人讲情话，第四是跟孩子做游戏。真是一个温馨幸福的家的场景。
这也是我们的基本诉求，祝大家过一个幸福愉快、其乐融融、欢乐吉祥的春节。
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殷炳莲，笔名涵香，郁金香阳光会特聘记者。70后，山东省诸城市作协会员，21世纪新锐作家网新锐之星，郁金香公益联盟成员，潍坊郁金香阳光会会长。著作有康复故事书《回到人间》发表。
微信号：Y2223991106
