不以爱的名义强迫

某地方电视台正播放一个小品。反映的主题是夫妻关系和爱情，在表现夫妻关系关键转折点时，引用了这样一个故事：某对共同生活快六十年的老夫妻，每次妻子都把鱼头夹给丈夫吃，丈夫都把鱼尾夹给妻子吃，直到有一天双方约定各自吃各自的，才发现原来吃了一辈子鱼尾的妻子最爱吃的是鱼头，吃了一辈子鱼头的丈夫最爱吃的是鱼尾。

小品借演员之口继续讲述道，夫妻间就应该相互容忍，将自己最喜爱的送给对方，从而实现双方的长相厮守……之后便是一段泪流满面式的感人渲染：丈夫将他最爱吃的梨递到最讨厌吃梨的妻子手中，妻子将她最喜爱吃的枣塞进最讨厌吃枣的丈夫口中——评委给了高分，现场观众不知是真情流露还是情景需要，镜头下也不乏泪光盈盈者。

看到此处，我却无语至极。

对该小品演员的演技我没有任何否定之词，但剧本引用的关键性桥段故事（这个故事我在某杂志上也曾经读过）以及最后为了呼应主题而画蛇添足般互喂枣梨的片段，令我对该小品反映的根本思想产生强烈质疑。

质疑一：夫妻相伴六十载固然是可贵，但如果都在一起生活了六十年，却连对方日常生活中真正喜欢什么都不知道，这相互之间得多不上心才能做到这点？

过了一辈子都不知道对方究竟讨厌什么、真正喜欢什么，想想就是一件很荒唐的事！却还要披上爱的外衣做感人至深状的宣扬——明明是一碗工业味精的调制品却要伪装成富有营养的心灵鸡汤，有价值吗？

质疑二：爱是相互包容没错，但可不是明知道对方不喜欢什么就非要强迫对方做什么，也不是我喜欢什么你就一定要喜欢什么，更不是年复一年日复一日忍着恶心、揣着难受地彼此强迫自己，吃最讨厌的东西、做最讨厌的事，并且还要将之做为彼此爱着对方的证明——你能肯定地告诉我，这到底是真爱，还是脑残犯贱、受虐成狂？

我的理解：爱，不是把自己最喜欢的给对方，而应该是给对方ta最喜欢的。

爱是相互包容，但注意，是相互包容，而不是相互强迫和忍受。

包容的本质是：即不强迫对方与自己相同，也不勉强自己与对方一样。彼此尊重，相互体谅。爱吃梨的就尽管吃梨，吃梨的同时不忘记把对方爱吃的枣端到面前；爱吃枣的尽管吃枣，买枣的时候不忘记给爱吃梨的那方带上一份梨。各取所需又彼此关爱，皆大欢喜，何乐不为。

可为什么明明有甜甜蜜蜜两全其美的做法和选择，却非要彼此勉强相互为难上演一出出的苦情桥段？

一个貌似主旋律充满正能量的舞台小品，其反映的主题思想与核心立意却经不起任何稍加理性的推敲。

这年头，打着爱的名义赚人眼泪实则毫无营养的东西太多了。那些爱的伪鸡汤，不喝也罢！