父母反对的爱情要继续吗

差不多两年前我写过这话题，文章发表在知乎，两年后陆续有人留言，好像有点火，因此有点被卷进一个责任的层面。但那文章的内容我记不太清，也不想重阅，咋眼一看，感性的措词沾染了真理，挺羞愧，毕竟那文的初衷仅为蹭热点，没想到会有人留言，无心插柳柳成荫 ，而且我发现每个人都很想找个措辞立马说服父母，所以借此我想以一个新的理解重新审视，当作提些新的思考，我想不会害人。

其实父母反对的爱情要继续吗？

首先我们要知道这不是非黑即白的问题，不是简单的“能”与“不能”，人性很复杂，尤其人与人之间的沟通，我所指的“沟通”并非简单的我说你听，“我说你听”仅仅是一个在了解的层面上，处理这问题更需要理解，理解则换位思考，理解父母反对的因由——

嫌弃对方穷？对方单亲家庭？还是觉得对方住得远？

请注意这类问题的本质离不开一个因素——

“不放心。”

父母养你二十多年，你为爱情说走就走，那人父母还不认识、可以说素未谋面的层面，父母对于你的爱情是不扎实，倍感缥缈。

因为每个人谈恋爱的细节不会跟家人明了，最多跟父母说一句恋爱了，父母不管，如果说要结婚，父母才渐渐对此爱情解刨，但我们对于这种解刨往往有点不厌其烦，不够细节化，你明明很爱对方，觉得对方很棒，跟父母复述的时候都简化，对方的家庭条件若是不好，父母很自然觉得不靠谱，产生反对。

不少人会说那些“非他不嫁”的话来针锋相对，即便过后不少人承诺常回家看看，若广州嫁去北京，所谓的看也仅能视频通话。

父母很清楚这是客套话，所以父母显得更加不放心，这不放心带着不舍得。

不舍得除了爱之外，还有一个人随年龄增长，很自然想老有所依，“依”是指生病时想有孩子陪自己去趟医院，家里来客时想孩子端茶送客，想从曾经给孩子的“赋予”转成“索取“，不少人处理父母这份不放心、不舍得，都习惯性忽略，甚至以暴制暴地切断，试图“走自己的路，让别人说去”。用恨切断爱，非用爱包裹误解。

如果父母反对你的爱情，不妨先试着慢慢灌输——“我不是要嫁走，而是带一个人来肩负更多的责任”。

这种灌输需要行动，可以常带对方回家，即便父母会扳起一张苦脸，请注意这是非常正常的反应，别气馁，人心肉做，也不要指望一两顿饭、送礼则可摆平。

而且这过程你要处于一个第三方的角度，不要试图偏袒一方，不要用有色目光觉得父母反对的爱情是错的，父母看人是有准确性，所谓的“准”是带磨炼情商的意味，如果另一半招架不住，恭喜你，父母帮你看清了一个人，不要怀疑。

对此，尽可能制造他们独处的机会，不要刻意为另一半说好话，随其自然，自然水到渠成。个人建议维持半年，另一半也要诚恳，像我每去一家新公司工作，跟同事熟络也需要半年时间。面对买房、买车，坦白言直说，因为没有人会鄙视一个诚恳的人，但所有人都会对一个浮夸的人起疑。

个人建议不妨组织一趟自由行的旅游。

为什么是自由行？

因为自由行存在不确定性，这份不确定性一方面考验另一半的应变能力，另一方面增加父母跟另一半的磨合，促进感情，感情到位了，关于金钱的硬性条件父母能够酌情降低标准。

还有不要忘了跟另一伴做思想工作，这点很重要，父母很有可能因为不看好这段恋情处处刁难，请告诉另一伴多点宽容，若是最后父母还是坚决反对，那我觉得应该尊重。尤其独生子女，你们没有为人父母，可能不懂那感受，不要以为你长大了，你就可以过上自己的生活，你可能不会想到，父母不知不觉认为你是唯一的依靠，对此，不妨逆向思考，另一半能否来这座城市生活，若对方也是独生，选择拒绝，你也不妨拒绝。因为你对另一半无私了，何尝不是对自己父母自私了。

父母反对的爱情如果想继续，我还是奉劝别硬碰硬，即便父母突然间因为你的爱情性情大变，你也因为这点讨厌上父母，我想说的不是那类他们为你好的老土话，而是他们老了，真的，你欠他们的。如果你硬要坚持自己是对的，希望你的选择是对的，也愿你做到真正的无悔。