2018.11.14--最近

        最近一直忙忙碌碌，有点失去了生活本来的样子，但是按照正常人的生活轨迹来说，我这个阶段应该是最幸福的阶段，新婚半年左右，升职加薪，没有什么比这更让人开心的了。但是对于我来说现在依然是一个人，老公外派一年半之久，这一年半以来我一直一个人生活在一个陌生的城市，想要融入一种新的文化。一年半之前随男朋友来到他的城市，开始了新的生活，我不是没有想过这样的远嫁合不合适，值不值得，但是我能怎么办呢？放弃现在的男朋友？应了家里给介绍的对象回家去？我不愿意。不愿意跟一个自己不喜欢的人去生活一辈子，或许感情可以慢慢培养，以后的日子还长，谁也说不准以后会发生什么，但是我说服不了我自己。就拿现在的老公来说，他对我很好，宠着我的小脾气，让我一直可以做自己，这就是我想要的，没有钱，没有房，没有车。或许这样的婚姻对于女孩子来说有些吃力，不能留在父母身边，还没有钱，像是在找死，是啊，我很有可能是在找死，我自己知道，我像是如履薄冰，但是我的内心是快乐的，换句话说这一切都是我自愿的。我妈的原话是“你以后受了委屈，我们不在你身边，你也只能默默忍受着，因为这一切都是你自己的选择”。

      这一切我都知道，我想的很透彻。这世间的每一对夫妇都不敢保证可以相守一生，无论是家近的，远嫁的，还是相亲的，自由恋爱的，每一个人都不敢预测未来，我也不敢保证。那么既然我们什么都不敢说，难道只是为了吵架时可以随时回娘家而选择一个自己本来就不喜欢的人吗？我想大多数人是不愿意的。当初决定回来的时候，我有考虑过自己的处境，男朋友临时外派的时候，我也很难过，但是我知道这只是刚刚开始，我们都相信这一切都会向好的方向发展，所以我们一直在坚持。有时候，我会被自己所做的一切感动，比如说一个人去定好了拍婚纱照的一切，老公只是抽个时间回来当一下道具；比如说一个人去租房子，一个人去搬家；比如说一个人去看房子，买房子。我不知道我当时是怎样一种心情，但是现在的我并没有感觉到凄凉，相反，我还是比较满意现在的生活的。我之前听人说，女孩子毕业后，结婚前，一定要过几年一个人的日子，这样享受一个人的时光，可以沉淀自己，也是一种享受，因为结婚之后就是二人世界，生孩子以后就更没有自己的时间跟空间了。

        这很符合我现在的状态，我害怕失去属于自己的时间，前几天我还在跟我老公说，我怕我以后有了孩子，会没有时间做自己喜欢做的事情，比如写字、看书、看电影，我也很害怕我会动手打自己的孩子，因为我性子比较急，并且从小就是这么被我妈打大的，我怕自己做不好一个母亲，换句话说我还没有做好做母亲的准备。但是我已经快三十岁了，拿我妈的话来说，她像我这么大的时候，我哥已经十岁，我五岁了，而现在的我才刚刚结婚，并且没有稳定下来，还在不停地漂泊。

       从13年在上海待了三年，到16年到厦门，我们狠狠的搬了一次家，五个行李箱坐动车带走，十个纸箱邮寄过去，还不包括那些带不走的送人的东西，我们以为这一次是最后一次搬家了，那晚到达厦门北站的时间是下午七点左右，天色已经暗下来了，虽是盛夏，但是有海风吹过来，味道是之前没有闻过的，清风拂面是之前没有感受过的，那一切对我们来说都很新鲜，我们以为逃离了上海就能获得安定，却没想到那只是妄想。17年五月回长春的时候，我们舍弃了很多东西，因为这一次路途太遥远，这一次我知道我们是要在长春定居了，有时候真的是生活所迫，如果有可能，谁不想留在上海呢？好在，我们还有彼此，还有爱情。我不敢说爱情很伟大，可以因此而让人忘却苦难，不可能，生活就是柴米油盐，仅仅有爱情是不够的，我只是想要在此基础上去努力，因为无论怎样生活都不会那么容易，现在所拥有的一切，我已经很知足很感激了。

         能成为今天的自己，我很开心。我很感谢我的爸爸妈妈，没有因为家境贫寒而放弃对我和哥哥的教养。我的父母为了养活我们，为了供我们上大学，在我很小的时候就外出打工，而我和哥哥都是从小就住校的，十二岁开始就过上了寄宿的生活，现在想起来很心酸，但是对于当时的我们来说，一点也不觉得苦。虽然爸妈陪我们的时间不多，也并没有陪着我们长大，但是我们并没有缺少爱，相反，我和哥哥都成长的很好，有着健全的人格，强大的内心，作为爸妈的一双儿女也为外人所骄傲，我想应该是父母自身的品格影响了我们，让我们成为为自己所喜欢的人。