拒绝死在24岁

有的人活着他已经死了; 有的人死了 他还活着。

还有20天，我就24岁了，我很茫然。

距离去年毕业，我工作快一年半的时间。总觉得自己还小，总觉得自己出入社会没多久，总觉得自己有大把的时间去挥霍潇洒。

另一方面，却发现自己已经老大不小了。大学的朋友已经结婚了，高中的同学已经生娃了，父母念叨着该找个男朋友了。

我恍惚间，觉得自己处于在一个非常尴尬的年纪。自己觉得还小，可是再没人把你当个孩子看待，一股无形的力量推着往前走。

今年十一国庆，大学好朋友阿苗结婚，我和文艺从成都出发到杭州给她当伴娘。为了这次婚礼，文艺提前半个月从苏州的片场杀青回来。临行前的晚上，我和文艺挤在一张床上，谈天说地......

我和文艺已经有一年的时间没见面了，大学她住在我对面，阿苗住在我楼上。每次在寝室，不出门，听到过道里魔怔般的笑声我就知道是她回来了。那笑声，穿透，洪亮，听得人心肝都要抖三抖，堪称困意杀手。我时常疑惑，为啥她每天都能够过的那么开心。不过跟她成为大学同学，还挺有缘分，本来一心钟情表演的她被放到了新闻系。长辈本指望她安安分分的学个保守专业，毕业回家进电视台工作。

结果她，确实跟新闻无缘，写个稿子半个小时都憋不出一个字来，有时还需要我们掩护给打小抄。所以大四一实习，她就去了北京，北漂，当群演。

我一直都很佩服她的勇气和决断，心中有一个方向便不留念，狠割舍。放弃成都安逸的日子和安排好的工作，毅然的做火车走了。

她像很多人，却又不像很多人。看她的朋友圈，我一直以为她在北京应该过的挺好。做自己喜欢的事，过自己喜欢的生活，哪怕动荡，却依然闪着光。

晚上，她情绪低落的给我说“冬啊，我这次回来，看到你们每个人都过的比我好，我既开心又难过。”

我被她的话给逗笑了“你看我过的比你好吗，大家都差不多，没有特别好耶没有特比差。”

“但是你们都吃穿不愁啊，我在北京想吃个烤肉，想吃个火锅都不敢说走就走，我得算着房租，开销。想着明年要多跑几个通告，才有底气去吃顿好的。”

“姐姐，你这是一朝回到解放前吗，还吃穿不愁，你有那么惨吗”

“说了你可能不信，我有时候真的连自己的基本生活都保证不了。我刚到北京的那阵，一腔热血就去了，什么准备都没有，到那边就傻眼了，没有一点门道。后面慢慢摸索，加了几个群，认识了几个从我们学校出去的师哥，总算知道了一点点的方法。”

哪天晚上，她给我说了很多，

例如，她和朋友一起当演员，吃苦受罪，相互依靠。努力了一段时间，一个公司要签她了。高兴的屁颠屁颠的准备资料，打扮化妆，结果却签了她的朋友。原因是，她太矮了。

生活很现实，却又不得不接受，文艺的外在做演员确实不够优秀，身高不高，长相也不是特别的出色，相对来说形象比较固化。我总觉得上帝总会给那些心怀梦想，努力坚持的人一些好运和机会。可能是热爱的人太多，上帝的运气分配不均了。

文艺说她想得通公司的选择，两者一对比，外形更好的朋友在市场上更具竞争力，更快能红，更快能为公司带来价值。可是她却真的很难开心起来，明明一起起步。朋友现在签了公司，意味着他背后有了依靠，有人捧，有人给角色，有人帮助运营。未来的路会顺畅很多，而她一个人要单打独斗，摸爬滚打，满世界的找剧组试戏找角色。一起来北京的两个人，如今的差距拉开了好大一截。

朋友说“你不要伤心，我的情况好了，一定会拉着你的。”她想想也是，两个人有一个成长起来，总有余力帮衬另一个人，总比两个人一起落魄的好。她一向想的通，不会为难自己。记得她的性格一向很乐天开朗的，整个大学我都很少见到她有情绪低沉的时候，随时像一颗燃烧的火球。因此我特别喜欢和她一起玩，分分钟感觉自己要飞上天和太阳肩并肩。

后来，聊得快睡着的时候，她突然问我“冬啊，你现在有没有为你的年纪感到恐慌。”

“我恐慌啥，我就是那东方冉冉升起的红太阳，青春年少，哈哈哈”

“啊，我现在都好着急，我都快24了。你知道现在98年的，00后面的都出来拍戏了，跟他们在一起我都有些不好意思。时间不等人，我今年就跟了3个剧组，每个剧组呆几个月，没有戏份的时候就在酒店里面睡觉。醒来特别慌，特别焦虑，那种无所事事的日子，活着就只是出口气 。一不留神，没有动力仿佛就死在24岁了。”

“哈哈，放心，你这么热爱拍戏，不会死在24岁的，我还指望你26岁大红大紫呢”

“其实我也没想大红大紫，没太大的野心，我就想每年有喜欢的戏找我，日子不是那么拮据，我有钱带爸爸妈妈旅游就好了。”

“会的，我有预感，你一定会火的，不说一二线9.10线是可以的。”

[if !supportLists]第二天，[endif]我们出发的时候很早，高铁上，阳光穿透车窗洒下来，刚好照在我的身上。

每次一坐车，我就容易多想，这次也不例外，脑子里面总是回荡着文艺的那句“死在24岁”，回忆就像电影画面似的一帧帧的从我面前闪过。毕业之前，实习的时候，我就进入了现在的医药猎头公司，跟着老板一起做BD。那时对自己的职业没有什么规划，误打误撞的就进来了，很大一部分原因是，当时的工作离家近，给我的工资是所有实习中最高的。做了一段时间的BD，老板没有精力再带我，让我跟着一位顾问做单，成绩还行。

在第五个月的时候我突然换了师傅，职位大变动，结果导致我整整一个月没有推荐一个人。而公司一月正常的考核标准在18个推荐，我整月挂零。那时的压力很大，而我遇到问题又死闷着不说话，总觉得是自己太无能，最后实在扛不住，提了离职。

出来再找其他的工作，给我打电话的都是猎头公司的职位。那时我没有反思，再一次的没有规划，随波追流般的去面试。最后入职到一家地产猎头公司，工作3月之后，我又回到了医药猎头这边，慢慢的突破，慢慢的成长。

我曾以为我会凤凰涅槃，突破自我，结果却是温水煮青蛙，慢慢丧失斗志。每天到点吃饭，到点工作，到点下班，到点睡觉，生活像是被规划好似的。按部就班，不断重复，看不到终点，渐渐的泯然众人矣。更恐怖的是，我发现自己很害怕思考，害怕认识现在的自己，一直选择是一种逃避的状态。一本本的看书，却不过脑子，一天天的给候选人打电话，却不想去探究打电话的目的是什么。我总以为自己够努力了，够拼命了，实质上却是每日重复的机器人。渐渐的麻木，渐渐的满足，渐渐的忘却自己的追求以为目前就是很好的生活。然后自我麻醉，自我摧毁，最终面目可憎，狼狈不堪。

文艺很害怕死在24岁，我也害怕死在24岁，害怕重复的日子望不到头，有的人活着他已经死了; 有的人死了 他还活着。我怕一直消沉下去就变成了那种活着却已经死了的人。

参加苗苗婚礼之后，文艺回了北京，我回了成都。某天，她给我发了一张她在群演现场的照片，放眼望去，全是人。晚上，她在电话里面给我说“北京的群演这么多，千军万马过独木桥，我要成为走的最远的那个，就必须要比绝大部分都优秀，都有实力，然后在机会来临的时候，牢牢抓住。”我想，她永远不会死在24岁了。

24岁，多多少少有些尴尬，身边人，身边事，都会有很多的变化。但自己一定要在这个阶段，有所思考，有所改变，有所蜕变。