一起长大的记忆——致曾经的闺蜜
稍微闲暇的周末，看了有关最近新上映的《七月与安生》电影，电影里的七月与安生从小一起长大，在影片的一开始就让我想起了曾经的闺蜜，还有那些一起躺在一张床上聊着心事的画面，让我想起了那些已经很久没有回忆的画面。
如果当年你没有辍学，是不是依然可以和我过着相似的人生？
我不知道从哪个阶段开始记录我们的故事，或许是因为我们一起在曾经走过，又在前行的路上，开始过着不同的人生之际，我们开始不一样了。
小学时，我们像大多数小伙伴儿那样，形影不离地上厕所都在一起，就算每天坐在一个教室上课，是前后桌，我们还是约定每天回家写一封信给对方告诉一天的心情，等到第二天上学时，交给对方。年幼的时光，夹杂了太多单纯的约定和幻想，而当时的我们以笔友的形式在约定着友谊要一辈子天长地久，你说你长大了要当一名老师，我说我想当作家……我们幻想着长大了要嫁给同一家的两个兄弟，这样我们就可以是一家人。而如今看着充满隔阂的我们，想起当年那些话，我竟如此伤感地怀恋当初那些耳语中的约定。
初中我们一起上了同一所，却不在同一班级。你说你努力学习了，可就是没有达到效果。在我们那样的一个小城里，读书对于很多平凡家庭而言，是唯一的出路。在我们一起约定的这条路上，我以为我们一直可以相伴，结果你开始在一次次的消极情绪里迷恋上了小说。上因为这样的一种迷恋，你的学习更加落得远了。后来你辍学了，说在学校继续学习，也是浪费家里的钱，所以你选择另外的方式谋生。十六岁后，你跟随你亲戚去南方的大城市打工，而我在迷迷糊糊的初中毕业后，考上了那个小城里最好的高中。也许因为距离，我们很少联系。
高二的那年，你从外面的城市回来了，说工厂的生活让你觉得没有出路，你也不可能一辈子待在工厂。于是，你打算在小城里找份 手艺活儿学学，进了一家美容美发的公司当学徒。那个时候，我的学校刚好离你的公司不远。几乎每个周日的假期，我都会背着书包去找你。而你，也会在很多个晚上下班很早的时候，买好我喜欢的宵夜，来我学校附近租住的房子里，和我一起吃东西然后躺在一张床上，依偎着彼此聊着女生之间的心事。记得有一个夜晚，我感叹要是你也和我一样在读高中那多好，这样我们就可以为上同一所大学 努力。这个时候，你才跟我讲起了当年正直青春期的你，喜欢上一个男孩，原本在学校的一丝期待因为那个男孩的辍学被湮灭了。所以，你也跟着辍学了。当时我没说什么，只是在在得知事实后感叹喜欢一个人的力量竟如此神奇。
后来，你说因为学徒了快半年依然没有学到一些实质性的东西，决定不学了。去北京看看，北京有你的堂哥在，你说也是美容美发的行业。
那个时候，流行的“北漂”一词，我还不懂，只是以为对于大多数追梦者而言是自豪的，所以在你走的那天，车站送别时，我说，你等我，我大学就考北京的和你一起当北漂。
那一年，你去了北京，我迈入了高三的生活。
少有的联系，不仅仅是因为我忙着备考，也因为你开始很明确地在你喜欢的行政岗位上向着你的目标迈进。
偶尔周末上网看着你空间的一条条动态，更多的是和工作有关的情绪发泄，我除了在评论里鼓励，也做不了什么。而我，处于学习压力之于，又面临了父母离婚的事件。当时的我，还是像以前那样依赖着你，我给你写了信，告诉了你，我的快乐和不快乐。很久了才得到你的地址给你寄过去，你也像当年那样用熟悉的字迹给了我很长的回信。并用你并不高的工资给我买了好看的笔记本和大衣。我妈说，你对我的好，我怎么还地上，我笑着说，反正我们都在一起，一辈子还长，我工作了也会给她买衣服买吃的……
就这样，我在心里告诉自己，我为高考努力，你在职场奋斗成了经理，我们都在为各自的目标奋斗着。
那年春节，你没有回家过年，我决定年后高考了去北京找你。
于是，我开始在自己的生活费里存钱，因为要去找你，也因为我想去看海。
高考后，原本计划你陪我去看海，结果你因为工作忙走不开，所以，我一个人去看海了，独自一人来了一场说走就走的旅行。从青岛看海了后，我去了北京。
依然清楚地记得在去北京的高铁上，跟那个陌生姐姐聊天聊到你时，我说怀有的骄傲。那晚在北京南站下车已经九点多，你来接我。一年没见，我们相拥着背着包压马路聊天，然后打的去了你宿舍附近的大排档吃东西。那天久违的相聚，我们聊到凌晨一点。在北京待了三天，你请假陪我去了故宫、长城、鸟巢、天安门、胡同。每次轮到付钱的环节，你就抢着付，我也抢着付的时候，你老说我还没上班赚钱，等我以后上班了再说。记忆最深的是，我们一起牵着手排了半小时的队买北京烤鸭。一起逛胡同的时候，起过争执小吵一架后沉默着走着，碰见胡同巷里两个小女孩一起跳绳，我们相视一笑打破沉默牵手一起走，这就是默契吧，都由小女孩想起了小时候的我们。
再后来，你假期用完了，陪我玩了一天后还在大晚上被叫到公司开会。那晚我一个人在宿舍等你回来，很多人蜗居在一起的集体宿舍……很久了，我睡着了。等迷迷糊糊听见你回来时，问你几点，你说三点多了。我还听见你和你隔壁宿舍的同事在吐槽着公司的一些事，那是带有压抑情绪的。后来临走的前一天，你要上班，我独自去了人民大学的校园，你还边上班边不定时打电话问我在哪里，是担心我迷路。晚上在宿舍等你，你又是很晚回来。我帮你洗好衣服晾衣服的时候哭了。你看我哭了，问我怎么了，你越是问我，我越哭地厉害。然后你抱抱我的说，到底怎么呢，我再哭你也要哭了。我只是抽噎着说，只是感觉你好辛苦……
而事实上，那个时候，你在行政领域担人美容美发店面的经理，真得很辛苦。除了我在宿舍等你很久看见你很晚下班的辛酸，还有你带我去你工作的店面里，我能感觉到，你作为经理，面对这么些人需要管理，所面临的压力。尤其是有人嫉妒你，也有人不服你。
走的那天北京在下雨，因为你要上班，没送我去车站，送我上公交车后，我没回头。你还发短信说笑地指责我舍得离开没有留恋你的回头。
我想，此刻回忆北京和你有关的那段旅行，也许是我所经历的旅行中最难忘的吧。
后来，我没有考上，去复读了。再后来，我没有去北京上大学，像你当时义无反顾去北京一样 ，我一个人来到上海上学。
偶尔寒假回家，我们才有机会聚聚。你告诉我你转到做财务了工作，不像以前那么累，也见你周末或者假期时 ，经常发旅行的照片，你说你去看海也是一个人，还是说走就当然买了火车票，尽管那个时候是站票，你依然兴奋地帮我当做第一个分享的人，在火车张告诉我，你终于抛开顾虑去看海的喜悦。那个时候，我也习惯性跟你讲我在大学的生活。
也许很久了你不在身边，我也习惯上了孤独。
那次寒假，你从北京回来，我从学校回来。我们躺在一张床上聊天，聊到凌晨两点。你恋爱了，对象是东北的，家里人反对。那天吃完饭，你爸也和我聊到这个话题，让我好好劝劝你，让你不要远嫁。我反对了，你惊讶了我的反对。你说，在你看来，就算所有人反对，你也相信我会支持你。我告诉你 说，其他事可以，但婚姻是一辈子，我希望你别冲动这么早下结论，毕竟你家就你一个女儿，你嫁远，你生活的状态我们都没法亲眼看在眼里，你受委屈了，就算是买机票回来也得看航班的计划……我还很家长制地举了很多远嫁了的失败婚姻故事。
然后，你说，等我暑假了去北京，帮你看看。暑假我没去北京，听你爸见过男朋友后更是反对。
我想，一开始我没有那么坚决地反对。当当我一次次在微信聊天里。从你的话里的犹豫以及怀疑，我才那么坚决放出狠话的反对了。因为，如在我看来，他足够好，又怎么会让你缺乏安全感那么多的不快乐呢？
再后来，你去他家了，告诉我不喜欢他家的氛围。原本有些不确定的你，有些不想在他家的城市工作。所以，你说来上海找我，我也十分欣喜地期待着你的到来。
你说这一走，意味着分手的可能性大。后来你来上海的第二个月，你的对象在你生日的时候来了，刚好你想借此机会让我看看。短暂的一顿饭时间，你就问我他怎么样，适不适合结婚等很多的问题。我笑着说，你别急还有几天，接触接触再发表想法。原来，你爸说的他说话不流通，是因为他得过小儿麻痹症，除了走路有些不同于常人就连沟通也有些障碍。以至于我们仨在一起吃饭时，很多时候，他说的话，你得重复了，我才听得懂。我不是一个自欺欺人的人，所以我告诉你，和他在一起的利弊，让你自己选择。
再后来，说不清是为什么，也许因为我的忙碌忽略了你很久，你一声不响地选择了离开上海又去了北京，在我打电话准备坐地铁去找你时，你说你在北京已经上班好几天了。那次挂下电话，我是有些难过的。
然后，我们电话几乎没有，微信朋友圈和QQ空间几乎只是在看着各自的状态 ，连个打开仔细观察的勇气都很少有，更别说像曾经那样无论电话或者微信，一聊都是舍不得挂线。
从朋友圈里得知，你回了我们曾经一起长大的小城，开始相亲。
而我， 依然在上海，和你曾经的北漂生活相似，孤独却又执着地守护梦想。
