父母都是爱孩子的吗？

每当这个时候就睡不着，心里越想越痛苦。

内心始终无法安定，是因为身体一直在漂浮，没有着岸。

总是羡慕别人，不是因为别人有多好，而是自己真的太糟糕了。方方面面总是一塌糊涂。

我羡慕别人是父母捧在手心的宝，不论怎样都呵护给足够的宠爱。不论前路多艰难都有家人相伴，至少是真诚的，那份爱是温暖的。

我可能只是父母身上的一根草，他们觉得是压垮他们的那根草，人身上怎么会有草？所以我生来就是格格不入，因为我是女孩让他们觉得丢人。

也是可有可无的，轻到感觉不到，风一吹就没了，所以不重要，没有这根草的话还挺光鲜。

回忆起从前的时光，似乎真的没有开心的日子，记忆里总是担惊受怕，诚惶诚恐的活着。

唯一觉得安心的时光，可能就是帮母亲做的那些家务让我有了存在感。但也总是感觉背后有针尖在戳着，时刻想逃避着。

想起上初中的时候，我每天下午现在教学楼的窗外看夕阳，那时候残阳如血，我觉得自己是快落山的太阳，没有光和热应该不久人世。

最大的愿望是崇尚自由，想要自由的呼吸，然后就是考上大学证明自己是个活着的有用的人，最后就是尽早的死去，摆脱现状，回归自由状态。

我总是觉得别人家父母与孩子的之间的纽带可能是根钢丝绳吧，牢固又稳定，不怕重也不会断。也不会生锈，永远都连着。

我与父母之间还是一根草吧，虚无力气，我根本不好拽，生怕断了。让我成了短线的风筝。

我不想做短线的风筝，我想被人拉扯着，牵畔着，关注着…

但，都是自己的一厢情愿。

我也试着忘记那些伤悲的事，努力的在冰窟里寻找温暖。但是不仅冻坏了还湿了衣衫。

冰窟窿也是个窟窿不是？总比没有好吧，我时常这么安慰我自己，但我也只能这么自欺欺人。

有时候想，如果是友情，受伤了可以绝交。

爱情，受伤了，可以分手，老死不相往来。

可亲情呢？

为什么就要打断骨头连着筋？我在想如果亲情让自己遍体鳞伤生不如死之后是否只剩下还债？

可怎么还？

总是做不到那样的狠心，可是真心热情付出之后又是收获到绝望与痛苦。

可是，如果大树的根一直在腐烂，她真的还在再往下扎吗？