我们为什么总喜欢给孩子发火？

晚饭的时候，因为孩子吃的有一口没一口的，坐的也歪七八扭。爸爸很生气，说：“你要是不好好吃，等我吃完了就把饭直接端走，你就别吃了！”孩子也有点生气，说：“你说的真不好听，p”。结果爸爸更生气了，直接放下筷子，盯着孩子说：“以后就没人能管你了是不是，信不信我收拾你？”

只要家里有孩子的，相信生活中这样的事情从来就不会少，为什么孩子和家长之间会冲突不断呢？

在我看来，对孩子发火一共基于四种心理：

1、家长的权威受到了挑战

当你感觉到，孩子没把你说的话听进耳朵里，你希望孩子要按照你说的来的时候，孩子却有自己的想法，偏偏不听你的。

2、作为家长的自恋心理受到伤害

当孩子说出反驳你的理由让你无言以对时，你觉得受挫，但是又必须扭转局面，所以只能以体力上的优势让自己重新回到主导地位中。

3、在孩子身上看到了你讨厌的部分

当孩子出现某种行为，语言，让你觉得特别不舒服，其实是你对自己内心某部分讨厌的投射，可是你没意识到或是不愿承认的时候，就会对别人身上相同的部分特别敏感，孩子只不过是变成了镜子。

4、情绪的唤醒，迁移和叠加

因为孩子的某种言行，唤醒了你内在不好的体验；或本身不好的情绪在孩子行为的催化下变得加剧；再或者因为孩子的言行导致了你身上发生一系列糟糕的事情，你把它们都归因到孩子身上。（这个以后需要单独列出来说）

可是孩子和我们一样，也是活生生的人啊，我们有冲突，只是因为大家看世界的角度不同，做事方式不同，成年人考虑的是社会规则，社会潜规则，在意别人的看法，在乎自己的面子；而对于孩子来说，世界哪有那么复杂？他考虑的就是这件事是不是好玩，我要不要尝试下？孩子大多都是以自我为中心的，小小年纪就看人脸色无比懂事的孩子，从某个角度来说是可怜的，因为没有人去承载他们的情绪和活力，所以导致了他们在本该释放天性且无限可能的年纪，早早的给自己带上了枷锁。

对于孩子和成年人之间的冲突，真正能分出绝对是孩子错家长对的事情太少了。在面对孩子的时候，家长是处于天然的优势地位，自带优越感的，觉得你是我生的，是我赚钱养着你的，但这跟孩子必须要听你的能直接画等号吗？如果家长永远用一副居高临下的态度跟孩子说话而不自知，孩子又怎么会信服？真正好的家长，会相信孩子，只做引导者而非评判者，愿意放下自己高贵的身段，和孩子一起探索这个未知的世界，让孩子在做一件又一件事情中学会规则，分辨对错。

这个时代养育孩子的路真的是太坎坷了，一方面各种育儿专家给出了海量爆炸的信息，不看点书都不好意思说自己已为人父母；一方面又觉得育儿理念的很多想法是反人性的，家长会觉得，臣妾做不到啊，脾气一上来就什么都忘记了（包括我自己）。但实际上，我们只是缺乏对自己，对孩子的认知而已。没错，育儿也是一门技能而非知识，不能习得，只能在不断的反复练习中获得，在这个过程中我们需要不断跟自己做斗争，不断跟自己想要做主的那颗心做斗争。

对于任何一个人来说，自始至终他们需要的只是三个字：看见感。你要让孩子感受到，你真的看见他了，看见他在做什么，明白他想要什么。不要悲观的以为孩子的成长，如果你不干预就会剑走偏锋，事实上，正是因为家长“致命的自负”，过度的干预孩子而最终付出了代价。就像宏观经济学里那个辩论了10年还没有分出对错的辩题，政府（看得见的手）该不该对市场（看不见的手）干预？完全不干预的话导致贫富差距太大，大量失业发生，社会不再安定；但是对市场没信心，干预太多，也会自食其果。美国曾经的次贷危机就是因为政府过于自大，公然立法要求银行必须贷款给没钱买房的低收入者，违反市场规则，才导致了次贷危机。换成家长和孩子也一样，孩子的成长有他自己天然的规则，家长作为领航者不能完全不干预，但也绝不能干预太多。我们在孩子发展好的时候，认可他；在他受挫的时候，支持他；在大是大非，习惯养成问题上的时候，引导他。

如果孩子心中的自我，和家长心中认为的孩子应该有的自我，这两种力量相悖的话，孩子会非常痛苦，如果这两种力量能够相合的话，孩子就会拥有一个非常强大的内心。在养育这条路不可能是一帆风顺的，但我们至少要保持初心，在孩子来到这个世界的那一天，你对Ta的爱，不会因为Ta做了什么或不做什么而改变，更不会随着时间的推移而改变。