前行且抱怨

我最近分外的心情压抑。我有时候一件事情会联想到另外一件事情上，其实如果工作上面，这点确实挺好的。可是我用在与人相处上，我分外觉得有点累。

我不知道是不是我要的太多，还是说我不该选择这样的人。

与他一起，其实就是一个错的不能再错的一件事情。可是我没有控制好自己，大概从我开始决定给帮他给他第一次转的的2000元开始吧。然后1万，2万，3万，，，，，到最后的，现在的40多万。我在敲字的瞬间 ，我有些觉得好笑。之前，谈了一个，砸了很多钱，后来又谈了一个，还是用了好多钱。因为那个男生，我整整忙了6个月，几乎不间断的去赚钱，才把那个钱补上。你看，明明已经有了前车之鉴，我还是在这里再一次选择掉入这个深渊。

你看，我就是这么不长记性。我是好心，想帮帮他，还记得上一次，我也是看着他倚靠在那个床边，接着来自老家的电话，我听道说银行找他妈妈要还信用卡的钱，甚至已经到了要他父母去偿还地步了。是什么村支书打的电话，然后周转了一圈，才到他这里。才知道他居然信用卡逾期了很久，然后还有近2万未还。我心里看着他在那里唉声叹气的，格外的不是滋味。一咬牙，就贷款，把钱给他，让他去先还上了。可是，本来想着钱也还清了。他该心情好了一点吧。可是过了初八，还没有出去找工作。然后就这样争吵，

最后他在3月15日离开了。

我记得他给我回了一条消息，“我来的时候你接的我，我走了就不会再回来。”

现在又是这样了吗？

其实刚刚思考了一下，现在其实真的好很多了。虽然有40多万的要还。我甚至不知道什么时候可以还。但是，以我的能力，每个月按时还进去，其实没问题的。只是，也许我对现在这位抱怨太多了。他只有这个能力，又如何要求他呢？

小学学历，个子173，偏瘦，贵州人，独生子，普通话不标准，会夹杂贵州话。

我想可能是受到奶奶的影响吧，我也开始看重学历了。可是在3年前，我从来没有，我连钱，都不在乎，我甚至劝说我奶奶，让她不要在意学历，不要在意家庭，不要在意能赚多少钱，对我好就行了。可是谈了一个有一个，最后发现，我错了。我想也许，不是我错了。只是我能力不够罢了。我不能看淡一切，我也不能赚很多钱。如果能够看淡一切，我也许就不在乎现任到底愿不愿意跟我说话，到底愿不愿意跟我一同进步。我甚至有时候在想，是不是又犯了同样的错误？

一如当初，有人曾告诉我，“他当然不愿意跟你分手了，他跟你分手，他去找哪个人给他洗衣服做饭，赚钱花。”大概我当时心里也疑惑，可是我没考虑清楚。又或者说，为何跟他人确认在一起的关系的时候。应该是我该死的那个情结，觉得跟人上床了，就该跟人在一起。是啊，我怎么会不明白呢。只是我没有搞清楚而已。

我也想带着一副面具，然后在合适时机，脱掉面具，直接离开。可是，内心总是鄙视那些带着面具的人。总觉得是在欺骗什么。问题是，可以欺骗别人，骗不了自己。

可是面对现在的这种情况，我该怎么办呢？

其实我也不是不知道该怎么办。我只是我自己不敢面对而已。

又或者说我可能气的不是他人，而是自己。

好吧，又想了一些。

还是决定面对现实吧。逃避，埋怨，痛恨，猜测等等负面情绪都不是解决问题的方法。我来写这些文字，也只是为了跟自己更好的沟通一下，让自己能够通过反思去找到解决问题的办法。

我想，如果有下次恋爱的时候，真的很希望碰到棋逢对手。不要在因为对方对自己好一点点，就瞬间倒戈。而且，就算帮别人，不允许再贷款帮别人解决问题。绝对不允许自己出现这种问题。

忠告自己也忠告了，那么就来解决问题吧。

40万，暂且认为做生意可以解决3万*8=24万。

网上生意解决3万。

那就是算在一起27万。

还剩13万。在明年8月份之前，应该可以还清。

你看问题就这么分解开了，我都不知道我为什么突然就心情不好。

或者说我看到他做事情，总有一种愤怒感。

我想大概是因为我觉得他欠我钱，我帮了他。他没有做到我想要的那个地步吧。可是到底什么才是我想要的那一步呢？

我有时候也很疑惑，到底是不是所有女生都会这样，还是说大部分女生，还是说少部分，还是说我真的是个特例？

我想他能跟我分享一下，他的想法，他的思维，还有他遇到的事情。或者说他对未来有清晰的规划。可以告诉我。唉，

早上又吵了一架，大概我就是觉得我在忙，他却在看小说。我有些很反感。我觉得自己付出的多。可是他却在跟别人聊天，看小说。

其实我也可以看电视啊，玩手机啊。可是我偏偏不是这样的人。我知道每个人都有自己要走的路。可是你要走的路，跟我沾边了。我怎么办？我不要阻止你去做那些不对的事情吗？可是从哲学思维来说，什么是对，什么是不对呢？哪里来的对和不对的说法呢？

那就等时间来印证吧。到底是我性格被磨平，还是他愿意为我改变。

（我有时候在想，如果当初我没给他贷款，帮他解决钱的问题，是不是现在就没有这么麻烦了。这大概是最严重的问题了吧。也可能是问题所在。）