在这充斥着病痛的岁月里

一年前的盛夏，我做完CT，拿着报告单回到门诊处。医生眉宇间织就的愁云早已说明了一切。

那天的太阳啄食着我的眼珠，生理上的刺痛让我很难去思考，只是平淡地去药房拿药，回了家。

一开始，我日日服药，不敢怠慢。

坚持了几个月后，有亲戚看了眼药，建议我间隔几日再服，不然副作用很大。这毫无根据的话轻而易举地揭起我那潜藏着的希望——

就在次日当晚，我的脊椎像千万根针一寸一寸扎进去般刺痛起来，稍稍动一动腰，便可让所有的细胞都进入警戒状态。

我额角冷汗涔涔，太阳穴积着泪水。

复诊时，我看着医生的眼睛，再一次问她有没有康复的可能。她目光望进我的眼底，许久，她说没有。

一年里，西药，中药，口服，打针。

我原本年轻的面容，原本朝气的精神，都在这场战里溃散败北。

期间，由于不大合群，我还从学校宿舍搬到了别处的住宅区。

这现实世界里逼仄的一隅，把我本就孤僻的内心关出了幽幽的苔藓。不知道从什么时候开始，我所有的视线都被发光的长方体攫住，所有的情绪都被外界牵着走。

我的心理也开始生病，充满了药的涩味，疲乏，痛苦。

二 。

就在前些日子，我被告知，这个病有一定概率影响到眼睛。

我似乎更加有理由让自己活得颓败，让自己的时间被情绪冲刷。

可是我能够感受到内心在挣扎着什么。

我能够强烈感受到某种积压着的力量，让我去抗争疾病，让我去抓住一切可能保护眼睛。

究竟是什么呢？很复杂，我花了很多时间去探索内心的声音。

其中，有对愈渐老去的父母的责任，有对身体机能衰败的恐惧，可更多的，终究是一种对自我实现的追求。

我希望能够喝到用自己的钱买到的咖啡或者奶茶。我希望某一天看到自己的文章被付梓发行。我希望有朝一日带上狗狗金巴去草原赏风景……

这些十分普通的愿望却在我心底熠熠生辉，无论我逃避得有多远多久，它们都在那里静静地等待我去面对，一季，一年，一辈子。

可当我拖着带病的身躯走向这些愿望时，我曾拥有的时间已悄然消逝。

我原本可以带着更好的状态去好好生活，去实现自我。

为什么非要到了现在这种程度才看清自己需要什么？

三 。

一个普普通通的夜晚，我看到自己内心的渴望，感受到胸腔燃起的火焰，我立誓，我愿意与病魔抗争至死，我要为自己付出一切。

直至今日，在保证好七小时的睡眠后，我在剩下的十七个小时里一直做自己该做的事，成为自己想成为的人。

我开始渐渐减少手机的使用时间，取而代之的是对自己和环境的觉察：

早餐时间，我的手机依旧搁在床头，注意力集中在热腾腾的豆浆上；在踱步去上课的路上，我会留意悄然爬满枝头的樱花；在屏幕白光刺激双眼的时候，我会停下滑动的手指，让目光掠过手机去眺望淡淡的远山。

在人际交往感到吃力时，我更在意自己紧绷的肌肉，立刻沉默下来安抚自己，不参与党同伐异的争执；当成流质的日光淌过窗的一角时，我撇开白昼的所有拘束，舒服地冲个澡，点亮台灯，自由地舞动笔杆。

曾经，我根本不会留意自己的早餐是什么味道，所有的思绪都裹挟在手机的信息里。曾经，我亦不会在意自己的感受，任由小事淹没自己的时间和精力。

我不知道接下来自己的身体会出现什么反应，也许这个阶段的用药能够很好地缓解病痛，也许这个病依旧毫不意外地发展，也许我的眼睛就要溢满血丝。

命运嘛，何来公道。

在这充斥着病痛的岁月里，我不能将就，更不能妥协，只能用自爱弥补这愈渐消瘦的身体。

我已经没有时间去挥霍，心底的愿望真的已经等我太久了。

END

文|谬种

就在刚开学大约三月初几，我的眼睛发涩一直有异物感，这种情况持续了四五天，直到一天晚上，我发现我的眼睛里有一块黄色的东西，而且眼底有一层糊状的薄膜。

我意识到好像情况不太对。因为年前的一段时间也出现了这种情况。

那天晚上，我在手机上预约了第二天一早的门诊之后，就放下了手机，翻来覆去，怎么也睡不着，我不知道等待我的究竟是什么，是失明还是死亡。

那天晚上，我在泪水中勾画好了我的未来，如果情况不是很好，我想我会用我能看见的时光去外面看看，看看曾经我没见过的风景，一个月或者两个月，也许我会在半途里无声无息地化为乌有。

我已经做好了最坏的打算。

第二天检查后，不过是虚惊一场，是我用眼太多了。

我突然明白了活着的意义，我应该过好生命中的每一天，那样哪怕在某一天意外死去，我也不会留下太多的遗憾。

在这之前，我对考研的追求几乎达到了狂热的程度，甚至已经做好了考两年的准备，似乎考研是我唯一的道路，否则我就是个彻彻底底的失败者；在这之后，我明白条条大路通罗马，凡事尽力而为，无愧于心就很好了，没必要去追赶一个结果一个我必须怎样否则就怎样的结果。

生活里有太多美好的细节值得我们去等待，去发现，去创造，过好当下的每一天，不因碌碌无为而烦恼，也不因虚度年华而悔恨。

每个人都有自己的花期与选择，日子很长，我们慢慢来，细水长流。

一凡人

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