【随心小札】归来不再少年

（最初想给过去的一年做个总结，仔细想了一下，毕业步入社会已有三年，应该对过去的三年做个总结。三年经历了这么多，总结起来好麻烦，于是就放弃了这个念头。直到今天突然想写点什么，就当作是太久没听过歌的空空的自己，记录一下空空的经历。）

      窗外大风把塑料方便袋吹到半空，本周末停止供暖。在我心里停止供暖是冬天正式结束的标志。在这个尾声记录一下这个难忘的冬天。难忘，不仅仅因为疫情，不仅仅因为长假，不仅仅因为属于我的世界在快速变化。

      事情开始于去年秋天，抱着开拓视野的目的，应约参加了几家公司的面试，导致这个冬天伊始我办好离职，回到这个曾经生活过的城市。

      和自己设想的完全不一样。落脚后的第一周，失落。和朋友们吹嘘自己是想建设家乡的那丝热情也被浇灭。第一次感觉这个城市的冬天毫无生机。气候环境与生活节奏是一方面，与生活过的城市对比后的落差又是一方面。我问自己从前在这生活过的那几个冬天为什么感觉没这么明显呢？可能因为那时候我只见过这的冬天。

    一个重要节点是体验了新单位的工作节奏，迷茫，这种状态不对。不知道是不是内心深处的理想主义在作祟。我当即决定逃避，我知道，以后的生活不应该是这样。

    正巧期间几家公司的人力一直与我接触。面试顺利通过。在一切准备就绪等待年后入新职的时候，疫情爆发。难得在家闲了两个月，梦幻般的两个月。每天重复着单调的生活模式，玩手机，起床，遛狗，吃饭，玩手机，吃饭，玩手机，睡觉。肆无忌惮地挥霍着时间，两个月体重减少了十斤。但挥霍并不一定开心，每天还有大量时间在思考，关于生活。

    终于，疫情被成功控制住，这的冬天过去了大半，多数人内心洋溢着喜悦的同时，我做出决定，放弃日产、飞利浦等比较心怡的offer，留在这个臃肿而又安逸的家乡企业，接受这个内心不太喜欢的北方城市。考量的因素有很多，或许是老妈，或许傻媛，又或许是小毛毛。

      办公室的温度很怡人，窗外的天被猎猎大风吹满黄沙，我翻看着老妈发来的小毛毛的照片，又望了望窗外渗出淡绿色的柳条，这不一定是妥协，我告诉自己。

本想像个少年有一张不忧愁的脸，本想在面对岁月时有一双不诚惶的眼。但这个冬天我说服自己直面生活，我知道我放弃了什么，我知道我换取了什么，我知道内心深处那属于自己的光环已经黯然。

我要对一起奋斗过的朋友们说声抱歉，没能承接住你们的期待。我要对我勾搭过的姑娘们说声抱歉，让你们解我的风情，最终却没去解你们的衣扣。我要对我自己说一声抱歉，如今变成二十六岁，却已不再是二十一岁的少年。

不是我不明白，这世界变化快。