《忘忧柠檬柚》 （80）

文/直男少女心

大概是投入了太多的想念和感情，行李才会在积雨的路上隆隆作响。

冒着绵绵细雨拖着大包、小包的行李在回家的道路上行走着，或许这样的画面在我的生命中也就只出现过那么几次，可就是这么几次，也让我这辈子也不再想去经历。

现在的人，生活物质条件好了，便越来越注重着自己的精神食粮是否充足到位，不但但是我自己，身边好几个朋友都这样，都二十老几的人了，还是一个人单着，过着一个人的生活。

有时候，我也会发出一些疑问，单恋和双恋之间的关系，到底要怎样才能说得清，到底要通过什么样的方式才能证明不是自己一个人在坚持，而是彼此真的才是最好、最合适的一对？

从那天晚上和她聊天结束之后，我已经很久没有收到她的消息了，不知道是那晚我说的话有什么不对，还是她已经厌倦了我这样的一个疯子，连回消息的那简短几个字她都懒得回。我不知道她的真实想法是什么，我也不敢一而再、再二三的主动去对她发出问候的消息，因为也不知道是从什么时候开始的，我竟然渐渐得养成了一种发消息给她之后，她一句话也不回过来时的恐惧。

有人说我这是太想念她了，对她的期待和执念太重了，所以对于正常人来说不回消息或许人家在忙是一件再正常不过的事，可到了我身上却演变出了太多对自己不利的信息，我也不知道自己这是对还是错，所以就想借助忙碌的工作去忘记这些不愉快的事，不过可惜的是尝试了很多次还是于事无补。

不管是轮到自己工作值夜班的日子，还是没有工作舒舒服服躺在宿舍床上的日子，每当到了深夜，我依然是睡不着，忍不住拿出手机点开和她聊天的界面，即便不敢发出消息问候她现在在干嘛，即便始终恐惧发消息过去之后一直等不到回信，可我还是要在和她的聊天界面上磨蹭半个多小时，似乎这样的方式已经成为了一种习惯，即便得不到她的关心和温暖，但浏览和她之前的聊天记录和看着她那一张温馨的脸，自己便已经有了满足感，心里也过得比较踏实。

我不知道她最近突然和自己断了联系是为什么？是确实太忙没有时间，是迫于男朋友给的压力要求和我划分界限，还是说确实是那晚自己说的话有些欠考虑，想断一下联系让自己清醒清醒。不管是出于什么样的原因，我都明白自己无权追问，而自己能做的，就只剩下等待，等待她用一句合适的话语来解开彼此之间不联系的这个扣子。

尽管人们总说，在男女之间若是发生什么隔阂或是矛盾时，男生一定要主动，我承认这句话很对，对于我们之间又突然断了联系这件事情，我也想主动化解掉这个结，然后好和你有说有笑的聊聊一天当中发生的一些开心的或是伤心的事，虽不说天天都聊，最起码一个星期能畅聊过两三次，对于我来说也是一件喜出望外的事情。

抛开恋人之间的关系，单单拿人与人之间的关系来说，我发现自己有时也看得不是很清，处理起来也缺乏很多理性，似乎是眼睛的度数高了，即便戴着一副以前的眼镜也感觉眼前总是有一层纱布遮掩一样，分不清楚你是否一点没变还是曾经的你，我一点没变还是曾经的我，理不清楚我们之间到底还剩下多少东西能够将我们重新再关联在一起。

不知道你忘记了没有，你之前有一个晚上对我说“我变了、变得更会说话了”，对我来说，你说的这话很真实，但我当时听起来不知道为什么就感觉心里很不是滋味，说老实话，我会变的原因，到底还是因为你。

以前我们在一起的时候，我其实是很疼爱、很珍惜你的，虽然我表面上没有任何一点表现出来，可在心里却始终将你放在第一位，或许是太过于害怕你的离开，所以我才将对你的爱有所保留的藏在心里，不想让你知道，自己原来是一个可以为你付出一切的人。

我知道以前自己和你聊天一点也不幽默，不懂得逗你开心，不懂得说笑话，不懂得你心里面想些什么。所以自从和你分开之后，我就经常反思，可能你选择离开我，最大的原因就是因为和我在一起没什么乐趣，也没什么安全感，所以才选择离开的。如今想起来，真的感觉那时的自己愚蠢到了极致，所以才想着一定要改变，要使自己变得幽默起来，要勇敢地将自己内心对你的爱毫无保留的让你知道，要将更多的时间用在你的身上，让你有足够的安全感，这才是我能够挽回你唯一的方式。

我不知道自己的这些想法是对是错，也没有向你询问意见就这样去做了，如今慢慢的有所改变逐渐成为一位有幽默感和对你专心无二的人，我希望你能够理解我为你做的这一切，不要将我的真心当做你眼里最讨厌的那类人，因为我压根就不是。

我对你的爱天地可鉴，我不希望你在不理解我经历了怎样的人生就用自己自以为是的常理来判定我是一个什么样的人，因为你这样的审判对于一个爱你的人来说太不公平、也太可悲。

对于那些爱情当中只会甜言蜜语的人，我不是嫉妒或是对他们有所偏见，我只是想告诉你这些人到最后走到一起、能够白头偕老的人太少了，因为他们在面对人生中的选择时，往往禁不住生活的诱惑而最终在分叉路口上选择抛弃自己的爱人，而追求更好生活的人太多啦，我不敢发誓的说自己不属于这一类人，不过我敢发誓的告诉你自己即便有追求名利和更好生活的心，但绝对不会在追求名利和更好生活的这条道路上抛弃自己最爱的人。

生活这二十多年以来，我一直很羡慕有些人，他们能够将自己的爱人或是身边朋友之间的关系处理的很好，甚至有些关系辽阔到许久不联系仍然存在，随时捡起来还有回音，彼此默契却无强求。

我不希望自己成为这样的人，总是以生活或工作过于忙碌为借口，而疏忽了对爱人的陪伴和各种关系的管理，我不希望到了最后人生什么都有了，而唯独缺少了爱人的陪伴和朋友的问候关心，自己成为一个古代皇帝专门说的“孤家寡人”。

对于我自己来说，还是分得清自己想要什么样生活的，比起那些向往奢靡生活的人们，我更渴望自己能够和爱人一起过着每天柴米油盐酱醋茶的平坦生活，彼此之间有血有肉有吵闹有幸福的平凡生活，这才是我这辈子所要追求的东西。