适度依赖让人更亲近

      在十点读书订购了女作家李筱懿解读40本书。今晚听了她解读的《关系：适度依赖让我们走得更近》，如何让别人离不开你。

      作者伯恩斯坦认为，适度依赖指的是：“融合了亲密感和自主感，在依赖他人的同时，仍然保有强大的自我意识。但同时呢，适度依赖的人在需要别人的时候，也会很愿意请求别人的帮助，而且不会因为求助觉得自责。”

      “适度依赖”主要包含了两层含义：

      第一层意思，是我们要建立亲密感。我们每个人都是在一张关系网当中，我们不要去否定“自己需要别人”的这个事实。同时，我们要明白，自己也是被别人需要的。

      第二层意思是说，我们要有自主意识。我们虽然在生活的方方面面都需要他人的帮助，但也不是那种“没有你，我就不能活了”的感觉，而应该保持一种放松而安全的状态。

      在《关系》这本书里，作者给了我们四个关于“适度依赖”的技巧。

（1）第一个技巧，是对关系的理解。

      每一个人都需要帮助，但是在不适度的依赖模式下，我们把寻求帮助和无能搞混淆了。记住：寻求帮助是你在做的一件事情需要帮助。换句话说，就是把人的行为和人本身区分开。

      这样，在你向别人求助的时候，你就不会觉得开不了口。

      而就算是我们被拒绝，也不会觉得难以接受了。就事论事，这是我们对关系的理解，不要把别人拒绝你这件事情，上升到拒绝你整个人的地步，这是一种比较好的心态，也是适度依赖的一个关键技巧。

  （2）第二个技巧，是情感协同作用。

这需要我们打破刻板印象，主要是打破不敢求助的心理魔障。

      作者说，“当我们向别人求助的时候，我们会觉得自己无能，有时候也会自责、羞愧。健康的依赖关系需要打破这些刻板印象，创造出新的、更适度的情绪模式来替代它。这样，你就发展出了情感的协同作用：在依靠他人的时候，仍然觉得自己能干、自信，这样，你就能够从他人的帮助中获取力量。”     

      实际上，越是有能力的人，越会向别人求助。寻求帮助和需要别人，不等于没有安全感、不成熟、没有能力。

（3）第三个技巧，是成长动机。

我们说的依赖，只是学习和成长的一种手段，而不是目的。

在不健康的依赖关系中，获得帮助本身就是目的：一旦得到你想要的东西，整件事就结束了，非常简单粗暴。

但是，作者告诉我们：“在适度的依赖关系中，别人的帮助是让自己变得更强大的途径，为了下一次能做得更好，为了学习和成长。”

（4）第四个技巧，是关系弹性。

学习如何寻求帮助，让别人更愉快地帮助你。也就是说，我们要学会分辨：在哪些情况下，我们应该向别人寻求帮助；在哪些情况下，我们能自己独立处理。

      掌握这个弹性，我们就不会过度捆绑对方了。

      前三个技巧，都是引导我们在思维方式上做出改变：教我们重新认识关系，重新定义向人求助的意义。

      第四个技巧才是方法，教我们怎么去辨别哪些时候该求助，哪些时候不该求助。

      在《关系》这本书里，作者给我们指出，度依赖的状态就是：“请求帮助而不感到无能”。也就是说，在虚假的独立和有害的过度依赖之间，我们可以找到一个中间地带。我们可以既依赖他人，也不失去自我。

    整本书总结：

      1、第一部分，讲了适度依赖，就是“融合了亲密感和自主感，在依赖他人的同时，仍然保有强大的自我意识。但同时呢，适度依赖的人在需要别人的时候，也会很愿意请求别人的帮助，而且不会因为求助觉得自责。”适度依赖的四个技巧，分别是：对关系的理解，情感协同作用，成长动机和关系弹性。

        2、第二部分，讲了如何避免过度依赖。拿亲情来说，如果我们的父母对我们过度依赖，作者给我们列举了应对的三个步骤，分别是：先关注父母的动机。其次，避免间接沟通。最后，要温和而坚定地对父母说出你的感受。

      3、第三部分，讲了如何避免疏离型障碍。疏离的人不能够信任他人，总是独立、依靠自己，而不是互相信任和分享彼此脆弱的一面。如果你是那个过度疏离的人，那你就要重建你和伴侣之间的关系，学会求助，也学会给对方提供帮助。

      李筱懿说，成长的过程，就是一个在独立和依赖之间寻求平衡的过程。希望我们都能够找到适度的依赖，而它要求我们的，是自信，并且能够信任他人，不害怕暴露自己的脆弱，懂得求助，但最终我们能保持自主性，依靠自身决定人生。