妈妈，请别逼我结婚

妈妈，为了让您满意，我相多少亲多无所谓，但是，请别再逼我结婚了。

总说是为了我的幸福？我觉得自己现在的状态就很幸福了，谁说幸福只有结婚生子一种形式？

再者说，您活了半辈子都没得到的幸福，凭什么觉得我一结婚就能获得。

您不怕我成为下一个您自己吗？

您又为什么会觉得每天无休止的争吵只是你们两个人的事？

我也曾无数次在想，为什么觉得姐姐的婚姻不顺，影响的只是他一个人，只是她一个人需要被关注，被呵护？

小时候，看到爸对您动手动粗，您擦干嘴角的鲜血，对着他破口大骂，目光所及之处满地狼藉，您可知道我有多么恐惧？

人家的孩子都希望自己离家近点，在家多待些时间，而我每天最想的就是逃离。

所以我从初中开始住宿，在那个叛逆的青春期，我想的不是如何让自己的青春丰富多彩  ，而是想着离家越远越好，在家待的时间越短越好，甚至说有一天可以不再回家。

不是没有抗争过，只是每一次都以失败告终。确实我的力量太过弱小了，完全对抗不了，也撼动不了您和爸交流沟通的方式。从那时起，开始期望自己越来越强大，同时越来越讨厌自己的懦弱。

在生活的二十多年来，没有学会互相尊重，没有学会该怎样去爱一个人，没有学会包容和理解，不懂得感恩，不知道做错了事该道歉，以至于当别人做错了事，不知道原谅的“谅”字该怎么写，现在想想自己之前真的有一段时期不可理喻，似乎人格变得扭曲。

也是那段时期，因为一时的执拗，失去了几段本该挺美好的友谊。让形影不离的朋友成为了陌路，虽然说可能每个时期会接触不同得人，交到不同的朋友，但是当时的自己真的是足够的孤独，还好有书作伴，不然该是怎样的凄凉。

每天都是幽怨的，无时无刻不在抱怨世界的不公，人情太冷，却不知道反思自己，该怎样争取公平，如何让自己有温度，去温暖别人。

我一直希望我们也能和其他家庭一样，相亲相爱，但是一切从出生的那一刻就已经注定，不会事事如愿。

时间走的太快，根本没有回头路，也不会有机会等你。

后来学的教育，其实有一些私心的，因为确实知道自己本身情感上是有缺陷的，希望能从教育这找到答案。

还记得小学思想品德书上有好多反面例子，关于情商，关于社交，关于亲情，友情……无意中发现，自己都能对号入座，也着实吓了自己一跳。

尝试着去改变自己，却发现“江山易改，本性难移。”

原来有些东西早已根植在心里，伪装的再好，也会在不经意间流露出来。

据说时间上有这样的一些人，不小心踏入这个无情的世界，看惯了事态炎凉，人情冷暖，慢慢地将自己伪装成刺猬。
只不过，他身上的刺不是长出来的，而是自己一根根扎上去的，这样，每次伤人，若有十分的痛，别人三分，自己七分。

而我现在正努力的拔掉扎在身上的那些刺，希望能放手去拥抱身边的每个人。

前半部分写的时候确实有些激动，但是写完，反倒平静了，因为生活本就如此。

期待世界上每个生活在角落里的人，都能被时光善待，期待岁月静好，然后满怀着感恩的心去善待他人。

妈妈，请别逼我结婚