TED丨如何成为一个更好的交谈者
今天坐地铁回家，下班高峰期地铁上很拥挤，地铁广播喊着“出行不做低头族”。BUT，所有人都在看手机，除了我！我环顾四周，没有眼神可以碰上。好无趣，也好可怕！
我们失去了一种能力——交流能力。智能手机让我们不再关注身边的陌生人，不再去倾听别人的故事，不再喜欢面对面沟通？
我们宁愿微信，不愿意电话。宁愿电话，不愿意面对面。
我们一天24小时，花了多少时间在屏幕上？亲密的面对面交流时间又有多少？
交流能力是最被我们忽视的，没有好好教授的技能。21世纪什么技巧会比维持一段连贯、自信的谈话更为重要？进入正题：
如何成为一个更好的交谈者?
我们一定听过很多这方面的建议，例如：要看着对方的眼睛，提前想好可以讨论的有趣话题，注视和点头并且微笑来表明你的专注，重复听到的话，或者做总结等。本次TED演讲者Celeste Headlee女士认为这些技巧完全没用，我们可以将它们丢在一边，因为如果你交谈时确实很专心的话，就根本没必要去学习如何表现你很专心的技巧。
皮尔研究中心，发现此刻我们的偏激程度，我们立场的鲜明程度，比历史上任何时期都要高。每次谈论，都可能演变成争论。我们更不倾向于妥协，因为我们没有彼此倾听，而交谈需要平衡讲述和倾听。
什么是好的交谈？
不浪费时间、不感觉无聊，以及最重要的是，不冒犯任何人。结束之后令你感到很享受，很受鼓舞的交谈，或者令你觉得你和别人建立了真实的连接，或者让你完全得到了他人的理解。
第1条，不要三心二意。放下手机，处在当下，就在当时的场景下。不要想后面要吃什么，不要想你前面发生的，如果你不想谈了，你就退出，而不是身在曹营心在汉。（我的感受，当下是最重要的时刻，当下在一起的人是最重要的人，当下做的事是最重要的事情）
第2条，不要好为人师。如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应、争论、反驳或阐发，写博客去。不允许有“专家诊断”，因为会很无聊。你需要在进入每一次交流时都假定自己可以学到一些东西。著名的治疗师M.斯科特.派克说过，真正的倾听需要把自己放在一边。有时候，这意味着把你的个人观点放在一边，感受这种接纳，说话的人会变得越来越不脆弱敏感，因而越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。比尔.奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”我来重述一遍：每个人都是某方面的专家。（年少易轻狂，现在更多地尝试了解对方，陪Ta一起看到Ta的想法和追求）
第3条，使用开放式问题。以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、“为什么”或“如何”开始提问。如果你询问一个复杂的问题将会得到一个简单的回答。你愤怒吗？（一个复杂的问题）让对方去描述，对方才是更清楚情境的人。试着这样问对方：“那是什么样子？”、“你感觉怎么样？”因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更有意思的回答。（怀有好奇心，而不下评论和贴标签）
第4条，顺其自然。也就是说，想法会自然流入你的头脑，而你需要将它们表达出来。我们常听到采访中，嘉宾说了几分钟，然后主持人回过来问问题，这问题好像不知道从何而来或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是就心心念念想着问这个问题。我们同样也会这样干，当我们和某人坐在一起交谈时，我们突然想起那次和休.杰克曼在咖啡店的偶遇。然后我们就不再听了。故事和想法总会不断向你涌来，即便无法阻止，也不要让它们过多地在头脑中逗留。
第5条，如果你不知道，就说你不知道。广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台中，非常明白他们的谈话会被播放出去。所以他们对自己声称专业的地方，以及言之凿凿的东西会更加小心。要觉着这样做，谨言慎行。谈话应该是负责任的行为。（不回避，不逃避，对自己说的话负责任）
第6条，不要把自己的经历和他人比较。如果对方说失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情。如果对方在说工作上困扰的事情，不要告诉他们你多么讨厌你的工作。这不一样的，永远不可能一样。任何经历都是独一无二的。而且，更重要的是，这不是在谈论你的事，你不需要在此刻证明你多么能干，或者你经受了多少痛苦。有人曾问史蒂芬.霍金他的智商是多少，他回答道：“我不知道，拿智商吹牛的人都是屌丝。”交谈不是用来推销自己的。（这点我有质疑，我们说交流需要同理心，需要换位思考，如果对方很悲伤，我们也讲一件自己很悲伤的事情，让他知道你感受过这种悲伤，是自己人，所有不要怕脆弱。）
第7条，尽量别重复自己的话。这很咄咄逼人，也很无聊，但我们更容易这样做。尤其是在工作交谈中，或者和孩子的交谈中。我们想说明一个观点，于是换着方式不停地说。
第8条，别说废话。说白了，没有在乎。那些年份、名字，日期等等。你努力试图在脑中回想的种种细节。别人不在乎，别人在乎的只是你。对方关心你是什么样的人，和你有什么共同点。所以忘掉细节吧。别管它们。
第9条，这不是最后一条，但是最重要的一条。认真倾听。我说不上来到底有多少重要人士都说过，倾听可能是最重要的，第一重要的。你可以提升一下。佛说——我转述一下，“如果你嘴不停，你就学不到东西。”卡尔文.柯立芝曾说：“从没有人是因为听太多而被开除的。”为什么我们不愿意倾听别人。首先，我们更喜欢说，我在说话时一切在我的掌控之中。我不用去听任何我不感兴趣的东西。我是焦点，我可以强化自己的认同感。但还有一个原因：我们会受到干扰。人平均每分钟说大约225个单词，但我们每分钟可以听将近500个单词。所以我们的脑子被这另外275年单词占据了。我知道这很费精力，去真正注意听别人讲。但如果你不这么做，你们就不是在交谈。你们只不过是两个人在同一个地方，彼此嚷嚷毫不相关的话。你们必须相互倾听。史蒂芬.柯维对此有精准的论述，他说“我们大多数人都不是为了理解而倾听，我们为了回应而听。”（很喜欢这段话里讲的不能认真倾听的原因，一是因为我们喜欢掌控，不想听自己不感兴趣的，我要成为焦点。二是我们的大脑能接收的比实际能听到的要多，于是，会同时想其它的事）
第10条，简明扼要。好的交谈就像恰到好处的迷你裙，足够短，能够吸引人，又足够长，能够盖住主体。（这是个有趣的事情，讲话是艺术）
所有这些都浓缩成同一个概念，那就是：对他人产生兴趣。我在一个名人外公的身边长大，我家里宾客络绎不绝。访客会前来和我的外祖父母交谈，而那些人离开后，我母亲会过来，对我们说：“你们知道那是谁吗？，她是美国小姐的冠军，他是萨克拉门托市长。她拿过普利策奖。他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。”我在成长中默认了，每个人都有不为人知的精彩。说真的，我想是这一切让我成为了更好的主持人。我尽量少说话，但开放自己的思想，永远准备大吃一惊，而我从不会感到失望。
你们也可以这样，走出门去，和别人交谈，听别人说，以及最重要的，准备好大吃一惊。
（很感谢我今年在做这样的事情，与50个有趣的人聊天）
TED经典演讲
