20230815从“曼柔”到“慢言”，我经历了什么

从“曼柔”到“慢言”，我经历了什么

四年以前的我，想要从那个钢铁般英雄的女战士身份里走出来，于是给自己取名为“曼柔”，意即曼妙、柔和，我期待除了刚的部分，也有柔的部分、还有曼的部分，这些部分整合在一起，成为一个新我。

因为学中医，过程里有给自己的微信名加后缀“半夏”，因为生半夏本身是有毒性的，而我本身又何尝不是一味“毒药”，愿意跟我在一起的人，必定是有十八般武艺的。也因为“半”是相对中立的位置，不偏不倚，人生过半世间百态皆淡然。但也仅仅是作为后缀，毕竟我这样一个闹腾的人，要不断证明自己所选是正确的人，还没有想好自己还会有什么名字。

扯远了，最近的能量感比较强，所以对自己有了很多的悟。

今天是我的农历生日，离开L市以前大都是爸爸妈妈跟我过的，小点的时候是各种好吃的，工作以后则是清晨起来的第一个祝福、中午回家以后我喜欢的各种菜，还有深深的祝福。

但是从今年起，我淡忘了这个部分，先是在公历生日的时候找几个熟悉的伙伴一起吃饭、喝酒，这是我给工作里的朋友的样子；我在等，等农历生日的时候，妈妈给我说生日快乐，于是我等到了今天，收到妈妈满心满意的祝福，感受自己泰山归来的满足，这是我想要的生日的样子，不必吃吃喝喝，就在精神世界里滋养着。

以往我是瞧不上妈妈给的祝福，也看不上妈妈给的爱，因为我沉浸在爸爸给的爱里，爸爸给的那么纯净、那么高尚，除了生活需要，在我工作需要、成长的时候第一时间，爸爸总是可以给出我想要的意见和建议，在我拐弯的时候把我给拉回来。在爸爸这里，我是不用长大的，我是可以一直是一个小孩的。

后来，爸爸离开了，我以为我会和妈妈很亲密，但实际上我没有办法靠近她，我埋怨她总是不能在我需要的时候来我身边，总是不能给我拥抱，总是不能给我爱，她总是会以各种理由来说不能到L市来，她不知道怎么办，她没有办法帮我……所以，我是怨恨她的。

可我，实际上怨恨的是，爸爸走了，爸爸给的爱没有了，我还想要更多。于是，我对爸爸说，你为什么要死，为什么你不能给我了，我还想要更多；是啊，我还想要更多，我贪恋爸爸的爱，我就看不到妈妈给的爱。

所以，爸爸走了，这是事实；爸爸给我的爱还在，这也是事实；我既可以从爸爸那里得到爱，又可以从妈妈那里得到爱；我既可以从爸爸那里得到爱，又可以从妈妈那里得到爱。

当我这样说的时候，我就看到妈妈坚韧的样子，看到妈妈用自己的方式做妈妈的样子，她确实是天底下最好最好的妈妈。在姐姐死亡以后，妈妈第一时间放下伤痛，第二年便生下了我，她给了我最好的生命；在妈妈生病的时候，她却从来没有伤害过我们，她用自己的潜意识保护着我们；在家里缺钱的时候，妈妈外出打工，每天都是简餐安顿自己，然后把赚来的钱如数交给爸爸养家。

我的上学、结婚、买房，每一样妈妈都特别支持，这两年妈妈还悄悄地给我拿钱，她担心我过不好耶！而她自己则是各种节俭来的。

当看到妈妈的爱的时候，我也可以转身对儿子说，我可以从爸爸那里得到爱，我也可以从妈妈那里得到爱；我也允许你从爸爸那里得到爱，你也可以从妈妈那里得到爱。

我承认我是一个不断变化的人，我对儿子的允许，有时候也会生出来不允许，所以我会更好地养成觉察的习惯，随时记得“慢言”，把内在的自己给邀请回来，慢慢说话、用心说话，把自己放下来、把自己低下来。

我记得，我不是那个高高在上的战士，我也不是别人眼里的神，我只是我。在妈妈那里，我是小的；在我这里，我是真实的；在孩子那里，我是慢言细语的，孩子是被允许的。

我亲爱的孩子，你可以从爸爸那里获得爱，你也可以从妈妈那里获得爱，你是被允许的。