记忆里，最深的你。

还记得最为疯狂的年纪，是在17岁。

那时，喜欢上一位语文老师。

偷偷记下他的课表，每节下课都会刻意等他，装作“偶遇”。（高中就五层，而我们同处一层。）

去跟老师争取，做语文课代表，就为了有借口能进去语文组，看到他的机会多一些。

每次语文考试都很认真的准备，就为了能拿到第一，让他另眼相看。（可是每一次都考不过文科班女生。）

那时他是十三班的班主任。我是九班的班长。

我有在他喝醉时偷偷跟着他，“跟踪”他到宿舍门前，眼见着安全了，我就会走。

我有给他买过早饭；我有不吃晚饭，就想陪他一起饿着。

我班的体育课，刚好再他上课的楼下，他在二楼窗口讲课，我坐在楼底安静听他的声音。

他爱打乒乓球，我也就苦练球技，能跟他打上一拍。

他喜欢篮球，我也偷偷去学，为了能看懂他打球。

我们有对方的手机号，偶尔会发短信聊一聊。每次都是我主动，他被动。

我们有对方的QQ，从来都是我说话他不回，我留言他不理。

后来，听说他送过一个女孩子回家。

后来，听说他跟他的课代表关系暧昧。

后来，听说他跟其它女生称兄道弟。

后来，我高二，他还教一年组。

我们不在一个楼层了；我们没有什么话题了；我们不再发短信聊天；我们的关系还是冰冻。

是我反反复复说要忘记，却总是放不下。

是我反反复复删除联系，最后还是败给心意。

是我反反复复纠纠缠缠，他再不搭理。

那时他朋友对我说，如果你们换个身份或者换个城市再或者你再大一点成熟一点，一定会在一起。

我没办法让自己长快点，也没办法跟他一起换个城市，那我就选择换个身份。

你是老师，那我可以不做学生啊。

可是为什么后来你走了？

我以为还可以跟你多纠缠一些时日。

我以为起码高三毕业前，我都还能见到你。

高二那年的六月，他很突然的离开。

我失落许久，却想，也许能够忘了他。

然后我们很久不联系，高三的某一天，他第一次主动打我电话。

他那时候已经在大连了，好像过的并不是很好，电话里像个受尽委屈的孩子再哭着诉说自己的不满。

那天我们聊了很久。

电话里我说，还有几个月，我可以报考大连去找你。他说，好，我等你。

然后我安心学习，感觉很幸福。

可最后的结果，我们还是没再有交集。

也许曾经他孤单寂寞时，我们开始过，却在后来他清醒后，说的那句，不是谁都等得起时结束了一切。

再后来，我上了大学，在长春。

大学的第二年，我恋爱了。

我给他发消息说，四年如一梦，没缘分没结果，也许我们当时果断些，或者你敢爱我…但没有也许。错过不该难过，难过不会好过，再见时，愿你都好。

我执着，我天真，我幼稚。

但确确实实也真的喜欢过。

也许那时年纪小不懂事，以为迷恋是爱情。但在后来的许多年里，总是在人群中看到相似的脸，最后却又不是。

我不懂爱情，你也不懂。

我足够爱你，刚好，你却不爱。

年少时感情，最后无疾而终。

我大学毕业后去了北京，刚好，他又在。

可是我们自高二一别，再也没有见过。

五年。

我也知道，彼此空缺的这五年，不是深情可以弥补的。

后来我接到他发来的喜帖，三十岁，结婚刚刚好。

有时候我会想，如果我们勇敢一点，如果我们的缘分再深一点，是不是我大学刚毕业就可以跟喜欢的人结婚了？

但我明白，是我的爱太单纯，又太压抑，跟他不适合，所以老天没给我们缘分。

这样的结果正好，我没有太多纠缠，他没有太多负债。

谁都不曾辜负。