杂文《牛逼》

我一直想不通一个道理，别人牛不牛逼，和我有什么关系？

最近给叔叔孩子做家教，在他家吃了几次饭，每次吃饭的时候总会听到几句埋怨，当然不是针对我。我堂弟，初二，最近一次期末考试，物理只有60分，因此叔叔请我给他补习物理。

有孩子的餐桌上，总少不了几句抱怨和攀比。

“早上太阳都晒屁股了，你还在那里睡觉，不知道早点起来啊？在学校你是这样的？”

“物理才考了这么点分，你还在这里玩，你到底想干嘛？”

“你问问自己，到底想考什么学校？”

“不想要我管是吧？可以，我给你两个选择，一个是让我继续管你，你给我好好读书好好享受，另一个，我不管你，随便你考什么学校，但是以后，别让我接送你，什么我都不会管”

听到这些，总有一种熟悉感，仿佛是在堂弟身上看到以前的自己，也就有些同情，世上总是没有白吃的午餐，得到了一些，就一定会失去一些。

孩子们啊，得到的是父母无理由的付出，失去的是自由甚至一定的尊严，对于这些，我无法也不想评价是非对错，只觉得我们既幸运又不幸。

可是其它的话我听着就不是那么舒服了。

“你看看鑫哥，人家当初这个时候是怎么学习的？把自己关在屋子里学习你知道吗？”

“好好学，像鑫哥一样，考上了大学，就可以随便玩了，你以为你像他一样啊”

“你看看你鑫哥……”

每当这个时候，我真的很想说，你们是不是对我有什么误解？还很深啊！只可惜啊，我这个人太懒，从小被误解就懒得解释，久而久之也就习惯了。你们说我是学霸，那就是喽！？

只是没想到，我也成为了“别人家的孩子”

似乎很多人都有过这么一个对手，叫做“别人家的孩子”，我也不例外，别人家的孩子总是懂事、听话、学习刻苦、成绩优异，考试考了98还要问老师为什么扣了两分，放假了还要顶着太阳打球跑步锻炼身体，学习那么好还不用戴眼镜，这究竟是什么生物啊？

而“我”呢，贪玩，任性，成绩难以让爸妈满意，对自己要求又低，没有上进心。

这是小时候。

后来呢，这个没出息的家伙好不容易进入了大学，考的也不是很差，算是对得起自己了，以为自己总算能摆脱别人家的孩子了。

天真！

你以为自己长大了，翅膀硬了的时候，总有人想削你几下。

学校？不值一提！

专业？不值一提！

能力？不值一提！

这世上总有人比你更优秀，至少是看上去。

那谁谁可已经年入几十万，有了几套房了！

说真的，我一点都不讨厌他们，不讨厌那些别人家的孩子，甚至对于试图给我当头一棒的那些人也谈不上厌恶，更多的只是单纯的疲倦而已。

原本我们可以活的更简单，原本所有的事情都可以更简单

就像前几天有人问我在哪读书，我说四川。

他问，考过去的还是怎么的？

我：恩？考过去的

“看你这样应该考不了什么好学校吧？二本还是职校？”

我轻轻的嗯一声，说职校。

他笑着说你看我猜的准吧？

我也跟着他笑。

我曾经看过一个段子，说如果无论别人对你说什么，你都说是是是，这样下去你就可以把他培养成一个大傻逼

我靠，我那时突然发现我就是那样的人，多么不适合当朋友啊！

对于一切个人话题（仅限个人话题），我几乎从来不会否定别人，即便我认为他错的离谱，即便三观与我严重不合，我也最多略微旁敲侧击，极少正面指出其错误，这还是在该人对我而言很重要的情况下，若是于我而言不重要，大概就是跟着“嗯嗯嗯”吧

我的学校，算不得多牛逼，可也能说一句不错，不想让他难堪而已。

或者更多的，我也从不指望学校或是其它的东西能给我带来什么荣誉。

也许很多人都不会信，可事实是，我从没有哪一刻觉得自己牛逼了，也没有多么自恋过。

只是觉得很没意思吧。

在有些人眼里，我善于言谈，思维敏捷，知识丰富，喜欢站在聚光灯下备受瞩目，非常自信乃至于自恋。

在另一些人眼里，我总是不喜欢说话，老喜欢坐在角落，我害怕被关注，我不自信乃至于自卑。

很多时候，我想我挺累的，他们爱怎么想怎么想，和我没关系。

少数时候，我又害怕被他们发现我不是那个样子，因为那样可能会有很多问题等着我，而我很怕麻烦。

多么没有意思啊！很讨厌的感觉。

因此，我从不觉得自己所谓的“牛逼之处”有什么牛逼的，况且，我牛不牛逼，和别人有什么关系？

无尽的比较，有什么意思呢？

最近我看《剑来》，有两句令我印象深刻——“世道就是这样，身处粪坑，就觉得吃屎是天经地义的事，有人端上一盘菜，人家还不乐意吃”  “可就算这世道烂成了粪坑，那也不是我们吃屎的理由”

明明大家都可以活的更轻松、更好一点儿，可为什么明知道是屎还要争着去吃呢？