内在探索:我知道那是无效的,但还是会……
图文/喜悦

昨天晚上,先生回来吃饭,餐桌上,还没有动筷子就问我:这西蓝花咋吃?
那是质问的语气,他觉得我只是煮了煮,没有炒。
连着问了两三次。觉察到内在很不舒服。
回复他:你知道这种质问的语气,让别人多不舒服吗?对别人是多么不尊重吗?你就是回来质问我吧。
我反击回去,咱俩就吵架。我不反应,那股气就堵在我的心里……
他不吭声了,开始打开电扇,自己在那里倒腾一会儿,说:现在不堵了吧。
吃过饭,他又翻看了我微信图片,又开始评价我,说很难听的话……
又不舒服了。说他说话太难听,那不只是说了他,那股能量就消失了,它还在内在鼓动着。觉察到了,但它很大,并不想解散。
看见自我不开心的样子,想要反击他人的样子,不喜欢听难听话的样子,哈哈笑起来。
可是这次那个“笑”缺少力量。洗碗的时候,还是骂骂唧唧的。说恶心,天天很恶心。他听见了,问我说什么,什么恶心了。
“不告诉你,为啥要告诉你。”内在有一个声音说:就是你说话很让人恶心。
收拾完外出,路上自我又想起这个事情,又想给他发信息:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒……
可是觉得不对劲,这不是正确的打开方式。写了又删除了。自己慢慢观察着那个发生继续着。
这个内在的发生还在以那个形态呈现着,显然那个小我并不想原谅他这次。
先生又像没事人一样说着一些话,可是我不想搭理他,他也感受到了我不想搭理他。
睡觉的时候,他想让我给他挠痒捶背,因为这段时间每天晚上都会给他挠痒捶背,他感觉很舒服,很幸福。
可是这次他把我给惹了,关键是我并不想原谅他,就是想“惩罚”他,尽管我知道这是无效的,因为它已经演绎了很多次,可是还是想这样做。
他看我真的生气了,还说我小肚鸡肠,我更生气了:我就是小肚鸡肠,难道我连这个权利都没有了吗……
睡觉的过程,脑袋里还是这样的发生,而且很清晰,这样做是无效的,但允许自己这样做,因为那股能量出来了,就是想这样往下走去。
两点多的时候,醒来了,又在反刍那些发生,忍不住哈哈大笑,笑那个可笑的自己。是,我不知道还有什么比这更好的办法能驱散掉内在的邪气,嘴里念叨着——这是正确的方向,但并不容易……需要自己陪伴着自己慢慢前行——这是我唯一能做的事情。
附着在身上旧有的积习,需要很深的允许与陪伴,它才有可能慢慢解散,才有可能愿意离开。
我惩罚了先生,可是我并不开心,这是什么原因呢?如果不是这么多年的一个探索与了解,定是解不开这样一个发生,定是会继续依照自己的方式下去,将报复进行到底。
即便自己已经反击,说了很难听的话,即便先生已经意识到自己的问题,可是内在那个不依不饶的习气,还是难以放过他。
是的,不是他有病了,是我有病了。不是他不会说话,是我内在不喜欢他这样说话,是我内在还有很大的分别心。是我内在还相信外边有一个人会改变。这样的力量驱动着我去做那个反应。
这些年,自己已经明显的感受到了某种力量从内在升起,它让自己在遇到问题的时候,不只是朝着那种分裂,抱怨,报复的方向走……很显然,这并不是一个结果,它是一个过程,而且是没有终点的过程。
……
——#内在探索#回归自己#觉知与自我#当下的力量#全部生命