总是沟通言不达意，然后不痛快而行之。

昨天很久不联系的姐姐说偶尔误打了电话，打到了我这里。

当时我已经在华灯初上的街上为女儿买东西，因为下面还要有事情做，所以不能陪她，就先买点吃的吧。

接着自己就问了，是不是周年忌日到了，然后呢，在跟姐姐说的时候，就觉得自己处处受到了控制，不是控制是那种自我约束的。不敢的那种恐惧。

然后那种愤怒，不知道自己在哪里那种愤怒就又出来了。

自己也在心里，想人都不容易是吧？

可能外出会客也是必要的，可是那一刻自己立马就难受，就想骂人。

接下来去的那个场合，自己很难受，因为个个人都有本事，要不开车去了，要不说自己在开会，那种社会地位有多高在不就是虽然自己嗯什么都没有，可是人家语言上说得天花乱坠，再加上我。

我这么木呐的作为鲜明对比那种自行惭愧的心在小小小的五个人在车里难过的要死。

尽管我尽量的尽量的把那个做好，可是不管怎么样。

就是人家的那种场合，自己的这种心胸，整个的不搭调，尽管自己知道，需要说赞美的话，可是赞美不起来。

女儿也说，你看这样好吧，我自己听到这句话之后，第一感觉就是，难道难道以前我做的都没有被看到吗？

所以你们做到的，我也没必要看到呀。

女儿也说是啊，这样的话我们每个人都会觉得这样可以恶性循环下去啊。

所以那些优秀的人总是他们的做法做不到我这里，我想也是有一定原因的吧。

我也知道呀，可是我特别想理所当然的。就是迎接到这种啊，当然是家里舒服比较好呀，干净更好呀，可是我现在我连管好自己内心的力量都没有，还奢望什么呢，一日三餐都照顾不了，还奢望什么？

所以整个的就是自己一种一种没有能力又想表现自己的一种特别空虚，特别空的一种。

残羹冷炙。

哪怕就每一顿都是吃肉就是好的吗？如果你能每一天都按时的喝上稀饭，吃上蔬菜，也是一个不错的家庭环境呀，可是自己创造成什么样子了？

昨天向外打了两个电话，可能人家都很忙吧，所以都没有接到，那么自己一肚子的话，就想找一个人说一下。

其实有时候真的不是钱的问题，而是你的意愿，你起心动念想往哪里搁的问题。

对我来说，自己觉得可以去割掉肉买房子，可是别人却不是这样想的，别人就想着我就要吃掉这些肉，然后不管那些。

这种强烈的对比和强烈的较劲，促使在这种胳膊别不过大腿的局势下受伤的那些弱者更加的难过。

幸好自己也不是自由职业，如果是自由职业的话，估计寿命更要打折扣了，现在按时上班还不能做到按时吃饭。

而且而且你所做的一切就就是觉得应该。应该就是这个词。就是应该有人发自内心的爱护你了，但是你得不到。你所有的不满意就出来了，然后破罐子破摔，直到最后伤害到自己，这有多么不值得呀。

其实其实事情非常简单，只要一句话就可以自己也知道呀，哎呀这样做好呀，说些漂亮的话，可是自己内心却不想说这些话，觉得不值得。

然后争执就开始了，所有的东西死了能带走吗？可是为什么这种固执就存在那里，然后冷冰冰的，各自的身体是各自的。

其实我最最担心的就是出现这种局面，各自的身体是各自的，那我们就没有共同的，更别提什么默契了，所以这就是自己最大的失败之处哪有哪有20年去养一个仇人呢？

可是可是自己除了除了思考那些之外就没有，没有别的思路，你看这种可怜程度。

所以自己无形中也就变成了那个可恨的人，然后整个觉得自己就是。就是大厦倾倒的感觉，然后每天四点多就要醒来，中午睡不了觉早上四五点起床，晚上可能十点多才能睡觉。

如果我们自己。没有把自己的起心动念设计好，就会觉得。生活其实太不值得了。

并不是自己不想处理，我觉得想接受这种付出了却没有回报的这种局面，是需要用这种委屈的心是需要用这种非常难过的局面来应对的。

昨天看到别的人穿着漂亮的衣服，提着大包的东西从超市走出来自己就有一种自行惭愧的感觉。

难道是小时候这种熊，他的时光再起来咒语的作用吗？

所以慢慢的就觉得自己是把自己锁起来了。

自己身边有所爱的人和爱自己的人吗？

把一天当成两天去挣钱，有意义吗？

昨天可能花了有一个小时的时间来听那个人说说为什么，因为可能我当时的负能量也是被她吸引到了，他一直在说他的苦难，他的借口，不过还算清晰吧，他自己也在说必须做出取舍的时候，他已经取舍过了，他得到了安逸，他也得到了自己的意愿，就是你不想强自己所难所做的事情，可是有时候你觉得一个人晚上回来了不想喝一口热水，想喝凉水吗？

就是这一个小小的举动，就是自己失败的地方。

心理的疾病真的是很重要的疾病，现在自己窒息的感觉，生活没有乐趣的感觉。

自己所喜欢的那些乐趣还存在吗？你就不知道了。

饺子自己自己对于自己来说做饺子的这种难度要比的事儿比得上一个没有文化的人，写一篇论文吧。

可是即便这样又怎么样呢？也是一顿饺子，甚至是一顿不能起到好作用的饺子，只是现在自己在劝自己，不要对你的付出抱有需要回报的心理，可是很多事情都要说出，可是付出了之后这种大的大的付出一丁点回报都没有的负面作用是你想做的这件事情，难度这么高的事情想要的结果吗？

只能说一个字，傻。

真的是纵观这个过程，中国20年的过程为什么总是这样出了力，出了钱，受了苦，受了罪，然后埋怨的话收到了，难听的话也接收，到了最后看不起你的这种眼光也收到了自己身上。

这样的一个怪圈说明了什么呢？

是小时候。可是谁又能回到小时候呢？

我一直在想我不知道为什么这个场景一直挥之不去。

那个破旧的木楼那个因为疾病不能上课的钢琴老师，那个有一个孩子的母亲，我不知道最后他有没有活过45岁。

我知道离心离德的生活非常的难过，所以哪怕就是常常大大的这个家。和街上的流浪人又有什么区别呢？

我又昨天看到了，那是机遇吗？那个老师说我不知道你们家是这种状况，如果那样的话真的是没有学上啊。

可是我这样担忧又有什么作用呢？因为因为你所有的话，就没有一种被信任的感觉。

假如你是在对普通别的人说的话，可能还有一种力度，还有一种威严，还有一种做人的尊，尊重所在，可是换到了这样的一个场所，一切都没有了。

自己觉得卑微，到了尘埃里还要换一个你总是摆谱的这种这种落差太大了就是整个不是一回事，而不是一个格调，不在一个频道。

基本上等于想了快20年，那就接受接受这种没有文化的家庭里生活的方式罢了，所以哪怕是自己最亲爱的儿子陪不了他去吃好的，陪不了她去睡温暖的房间。我同学他们家的状况就是自己在陪孩子睡觉，我觉得这个也是可以的呀，可是我敢说这种要求吗？而且我说了这种要求之后有结果吗？

我本来非常愉快的，想在那里说话就没有人听。

然后我就觉得自己很孤独很孤独，儿子也很无助，那他就接受这种结果好了。

我我都体会到，为什么我昨天会说出那些话，我是在自我安慰说，我就继续往下往下退吧，退到幼儿园然后我就可以接受接受女儿和儿子的这种结果了。

我对于生命的这种设计和预想不抱什么希望。

我也不知道压垮我的最后一个稻草是什么？

我一下子就觉得自己瘦掉了，垮掉了。

我知道那些文章说的有时候不能全信，可是真的是需要一个说话的人呢。

以前是儿子在填补这个空白，所以儿子说难道我们就不能有一点默契吗？那种生活的默契，的确是使人愉快的愉悦的，可是我们为了追求语言，在这种黑暗中生活得太久了。

结果结果还没有出来，我已经知道了，我也就知道不可以了。

那需要很大很大的付出，而我无能为力，我付出不了。

我也想租个房子，陪着儿子，带着女儿。因为我总是都是这样孤独的走，所以我总感觉不到一半的力量呀。

我知道一个一个没有能力管好自己家庭的人，可能到处都会影响别人是这种感觉，因为因为你的能量会带到你所到的地方。

就像那个带着女儿远嫁的人，然后女儿也会离婚的，这种家庭的模式，如果你的家族里面是有这种结局的，那么就会影响到，因为他们的处事方式就会影响到你，这也是为什么我们要找那些积极的正能量的。

陪着儿子过高三，我有想过吗？做不到。

我觉得真是需要休假了，太烦人了。

其实最傻乎乎的人给人一种。比较聪明的感觉，就是一种自欺欺人的行为。

自己给自己做手术真的很痛苦，如果借别人的手来做也是可以的。

为什么会觉得活着没有那么大的意义了呢？

其实我关注崔永元，并不是因为他是名人，而是因为他和我的同病相怜吧。

清醒的时候，我们就会觉得那样做没有必要，还要自己骂出脏话来，其实毁掉了自己的很多心情呀。

自私自利的家庭会培养更加自私自利的人。还有冷漠那种冷漠的气氛可以直到你的骨髓里面去。

我还是决定出去学习吧，不管我是不是课虫。

因为我也同样不爱这个家，因为我从这个家里也没有得到爱。

我想我又应该看看这本书了，她告诉我的那几句话，对不起请原谅谢谢你，我爱你。

我每一次给自己定下来非常小的目标，让自己说一句赞美的话，可是我每一次都被冲过来的那个船撞昏了头脑，因为我以为那条船上坐着的是那些存心不良的人，后来我发现船上什么都没有。

真的，一切从头开始很不容易的。

只是想找一个人说说话而已，所以就是。奢侈的要求了吧。

我觉得这两年启动最多的就是沉默的模式。

我被这种模式压得喘不过气来了。

我不想分析我死后对谁有用。

我只是觉得可能这种家族的遗传，死亡的人数都有莫名其妙的牵连吧。

这也是为什么？为什么我不敢继续开家排了？

不过有一个是对的，失去了平衡就是会要倾倒一些东西，可能会像地震一样把自己炸碎吧。