终是人海太拥挤，再无清风再无你

终是人海太拥挤，再无清风再无你

生活总会用一些特殊的方式，来提醒你岁月的流去，比如某个朋友突然就结婚了，某个亲戚突然就怀孕了，闺蜜突然就生了，孩子突然就长大了。她们都是那样亲近的人啊，可是后来为什么我是那个后知后觉的人呢？

不去细想的时候，总觉得那个夏天才刚刚过去，留在奶奶的蒲扇里，留在门口的小溪中，还留在没答完的考卷里……就在那个不经意间不小心地细细品来，竟然会想不起来这些年自己究竟去到过哪里，又到底为什么会在这里，在做什么，是否快活？

暑假留校实习，还记得那个清晨约了朋友晚上去开荤，阳光格外耀眼，穿透校园的香樟树，斑驳的光点落在食堂后面上坡的小径上，伴着几声鸟鸣，格外幽静。让我想起老家的白桦笔直的站在屋外，守护着那三间土房。

八月十六号十点四十九分，那个电话让我心头一颤，妈妈说奶奶去世了。一个周前我才跟她通了视频，她说我长大了，要找个好女婿回来见见她，别让我爸妈再替我操心。我说明年毕业了，就能给你买新衣服穿，把你打扮成老妖婆，给你穿大红大绿的花褂子，再染个头发，八十岁也比七十岁的老太太年轻漂亮，你笑着说我瞎胡闹，一天天胡说八道。

不是说好等着我回去吗？怎么不等我回去就先走一步呢？

不是说好要看看孙女婿吗？我这还没找到呢……

不是说好穿我买的新衣服吗？怎么没等我赚到钱就不要了呢？

对不起，原谅我一开始的时候，总觉得来得及，什么都还有机会，殊不知人生是减法，有的人就是见一面少一面，有的人真的连最后一面都见不到，生命在来往，来日不方长。

在沸腾的尘世中，我们也只是偶然相遇，他们说死去的人会化作天空中的星星，会为活着的人照个亮，我猜，你定是最亮的那颗了。

三十二个小时，站票，赶回来了，还是没有看到最后一眼。

许多年后我还记得小时候去枸杞地里给你送饭，地里人多，又隔着比人高的树，只叫一声“奶奶”你便能知是我。后来我还要你付我送饭钱，每天两毛，不给不送。

院子里的杏树长的很高，结了很多果子，我拿棍子打果子，你拿扫把打我，说是还没熟，吃了闹肚子。我偷偷爬上房，摘了几个尝鲜儿，下午果然肚子疼的哭，你什么都知道却啥都没揭穿，还让爷爷带我去卫生所打针。

后来你老了，我帮你洗头发，剪头发，洗衣服……还得意洋洋的说上一句老婆子，小时候给我那几口饭没白吃，我这不是报答你了么

再后来上了大学，一年回去两次，慢慢的见你的机会就少了，有你在的每一天都宛如雨后竹林深处的清风，在无人的街角，在风驻的长街，后来才晓得，细水长流的陪伴最是难得，不等我长大，你就已离去。

我讨厌2019年的暑假，它带走的是你，也是我想不起来的记忆，23点55我在长沙站，三十二度，有人在地上铺着凉席躺下来，有人行色匆匆去赶车，有招住宿的坐车的……所有人，都与我无关，我蹲在进站口前的石凳前还是没忍住哭了，却不敢出声……

我喜欢小时候的暑假，穿着宽松的睡裙躺在地板上半睡半醒，你在旁边拿着蒲扇给我赶苍蝇，身边散落了几本花花绿绿的的漫画，我说那上面画的是我给你以后买的房子，暑假作业就写了个名字也一点都不着急。

我讨厌长大，因为我长大了，你就会离开，再也不见我了。

如今我好像没什么讨厌的事了，只想回家。他们说人是慢慢长大的，可我好像一瞬间就长大了，学会了在别人面前忍住眼泪，也学会了一个人上路不再对谁依赖。

我现在吃东西越来越清淡，再也不贪恋口腹之欲望，对人对事越来越宽容大度，再也不乱发脾气学会了忍让。但是我也同时也开始害怕听到任何生老病死的讯息，最大的心愿就是希望家人朋友都能平安健康。

前两年总想着出去玩，迫不及待的想要离开家去远方，看电视里的风景，走地图上的路，那是我梦里都想见到的江南小镇，是我从文辞修饰里才能看到的海岸线。可比起这些，现在，我只想回家，花十分之九的时间与妈妈一起做饭吃饭。

既然人海拥挤，你去天堂逛逛。