一个人路过晴天之大槐树下消散的阴暗

        这么多年来，我最怀念的还是准备踏上北京那一天的阳光，光线透过冬日那单薄的枝丫，照在我的脸上，我迎着阳光眯着眼想要看清此去路途是否顺利？

        我站在这棵大槐树下，贪婪地吸收着阳光的给予，我知道我已经太久生活在自己给的阴影中，无法自拔。此刻我知道我再也不会一个人站在操场上看那些燃起烟火的夜空，再也不会一个人插着耳机在操场上奔跑，再也不会一个人躲在任何的阴影中害怕阳光，我想我终于可以正大光明地站在阳光下，接受阳光的洗礼，然后将那些躲在我内心焦躁、不安、担忧、烦恼以及刻在我骨子里的忧伤慢慢驱除，我可以一个健康的身躯骄傲地站在大地上，尽情地活出自己的模样！

        我已经感冒一周多了。在这一周中，我每天都活在焦虑与孤单中，室友忙着准备考试、谈恋爱，而我除了奔走于面试的路途中，就待在宿舍里面，一个人逛超市，一个人吃饭，一个人听电台，一个人游荡在校园中冷眼看世界。

        我是多么讨厌一个人吃饭时的孤单，那种孤单会让我觉得我被整个世界抛弃了，尽管在家里我们家人很少在一张桌子上吃饭，但是从来不会觉得孤单，因为那里我无比熟悉。曾家有段时间我丈量过家里每一寸地方，然后我闭上眼睛试着去找我想找的东西，我能清晰地知道我要找的东西我走几步可以找到，所以我会觉得特别安心。而让我坐在一个偌大的，分布着很多的桌上的食堂，我心里很慌张，害怕别人三三两两结伴去打饭，害怕听到周围桌子上结伴吃饭人的欢声笑语，害怕别人结伴来问你：这里有人吗？然后我告诉他们没人，他们坐在我身边边吃饭边聊天，我只能插着耳机，在嚼着饭的空隙中假装自在翻看着手机，快速地吃着饭，大部分时候一首歌还没听完我就再也咽不下去饭了。

        我端着剩余的饭菜，带着收餐具的地方，看到贴的标语：“光盘行动”，然后不安得将自己手中的餐具交到清理阿姨的手中。

      记得学校当时为了开展这一活动，食堂中的摄像头和食堂外面的大视频连接着，那些剩饭的同学在自己未知的情况下就在大视频上直播着了，这种做法类似以全校批评吧！而此刻这项已经结束了，但是我到现在为止一直坚守着。

        有时候我会看看那些孤单地分布在食堂各个不起眼的角落里独自吃饭的人，想象着他们一个人吃饭的原因，会不会有跟我一样的心慌？这样的心慌跟小时候的感觉一样，让我特别难受，窒息地男生。

     小时候去亲戚家住，总是刚去的时候没有任何感觉，待的时间越久，心里越难受，然后太阳一下山，我整个人都不好了，那种像是虫子在身体里面扭动着的难受和心慌，让我特别想吐，特别焦躁。所以我适应一种环境特别快，然后待的时间越久越来越不适应，至于什么原因我自己也不知道。

        后来，来到北京后我无法自拔地喜欢上自己一个人吃饭，尤其喜欢那种人特别多的餐馆吃饭，我甚至嫌弃跟别人一起吃饭浪费时间，还得迁就别人的口味去吃自己不太喜欢吃的东西。

        而如今我终于要结束这一周来这些不好的东西，我要踏上一段新的旅程，尽管这段旅程我在高二的时候就设定好了，只不过晚了四年而已。

        在踏上这段旅程，我有些犹豫，迷茫像血液一样流淌在身体里。我打电话问了两个同学，一个在深圳，一个在邯郸。但是两个人的结果都是一样的，遵循自己内心。然后我一边百度一边学着买火车票，之前买的火车票都是别人给我买，而如今我终究是要自己学会，因为人生的岔路口开始出现了，没有一个人能陪着一个人走到生命的尽头，我们终究要分开，终究要走到自己人生的轨道上。

        此刻我站在这个拥有着不知道多少年轮的大槐树下，仰起头看着阳光透过树枝晒进来的晕轮，心中那些不好的东西正在一点一点从我的身体里流出，我感觉我的心慢慢变得亮堂起来，越来越清晰地看清了心路。

      我看着地面上零零散散散落的斑点，随着微风在摇晃，仿佛我心中所有的阴暗正在被阳光沐浴治疗，随着冬风越来越大，那些挂在树下的枝叶会全部被扫落感觉，那个时候我的心里除了阳光，什么都不会再有了。

        我带着久违的笑容对着阳光笑了，这笑容是开心得笑，不是逢场作戏。

        我大步踏着这片光斑走进了宿舍大楼，我要走了，尽管我的感冒还没好，但是这又什么关系呢，我要带上我不能放下的梦想去实现。在这晴天的路上，我心如此明亮，我终于而已骄傲得站在阳光下，终于能直面我未完成的梦想，这个梦想我差点在我生病的日子里，在这一年里接受的打击里放弃了。还好，我清楚地记得我有这个梦想的心境了，我想要为自己的未来去拼一把，至少不留遗憾就好。

        相信我可以换一种人生。