在亲密关系中，请停止做牺牲者
01
在婚姻中的女性是否都曾经有过这样的抱怨，我为了这个家庭付出那么多，但是我好像没得到什么。我为了他放弃了自己的事业，但他为什么还是背叛我？我天天做家务照顾小孩，他天天落得清闲，怎么就这么不公平？
如果你在生活中，出现这样的抱怨，觉得自己的付出很多，但是得到的却很少，那么就意味着你已经走进了婚姻的牺牲模式。
有牺牲必然就有放纵，牺牲者必然带来放纵者，如果你觉得自己为家庭作出了很多的牺牲，那么意味着另外一半在尽自己的家庭职责方面对自己进行了放纵。亲密关系中常常发生的情形是，一方已经尽了自己的最大努力，弄得自己筋疲力尽，但是另外一方却在袖手旁观。
有时候，亲密关系的双方都会觉得自己是牺牲者，并把对方视为放纵者。而当一个人想跳脱牺牲的模式时，TA往往会摆向另一个极端，而成为放纵者。另外，当一个人在做出牺牲的时候，他/她可能会为了补偿自己，而在某件事上（例如吃东西、抽烟、喝酒、看电视等）放纵自己，甚至成瘾。
这些牺牲，许多时候并没有给我们带来幸福，迎接我们的反而是婚姻的危机。
02
克里斯多福·孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中指出，在亲密关系中的牺牲行为，其实只是幼时做出牺牲的翻版。
一、英雄型
如果小时候你是“英雄”型的小孩——成绩优秀，或把家里打扫得一尘不染，煮饭烧菜一手包办，或是田径队的明星队员——那你长大以后，还是会扮演英雄的角色，总是给伴侣和孩子最好的，而你自己在工作上一个人当三个人用，还不会生病或疲倦。
[if !supportLists]二、[endif]回避型
如果小时候你是个“隐形人”，在家里总是轻手轻脚的，讲话总是轻声细语，从来不造成骚动，那么你长大以后，会尽量避免跟伴侣冲突，就算发生冲突，你也会溜之大吉，心想——像你小时候一样——你一出现就会造成别人不快乐，所以消失对大家都好。
[if !supportLists]三、[endif]讨好型
如果你小时候是个甜美、讨人喜欢、有魅力的“小可爱”，那么在你的伴侣心情低落时，你可能会觉得有义务当个甜美、鼓舞人的人。这以前对爸爸妈妈都很有效的啊。
[if !supportLists]四、[endif]替罪羊型
如果你是“代罪羔羊”或“问题儿童”那一型的，你就会招惹伴侣来攻击你，让对方把自己的悲惨都怪罪在你身上，因而减轻对方的挫折感。如果伴侣能够觉得自己是“对的”，就会好过一点，而你认为，让自己为伴侣及家人的悲惨负责，就能偿还你的罪恶。
[if !supportLists]五、[endif]烈士型
如果你是“烈士”型的，你就会牺牲自己的生理、情绪或心理上的健康，把所有的问题揽在自己身上，并且因而捐躯(如果有必要的话)。如此一来，你所爱的人就会守着你的病床或墓碑而忘记自己的不快乐。这样你们就终于可以在一起了——就像你小时候所做的一样。
其实大部分人成长的过程中，都会扮演着牺牲者的角色，当我们为伴侣扮演着牺牲者的时候，我们在付出的同时，却得不到真正的喜悦和平静。
03
牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变成对伴侣的排斥，甚至是仇恨。第二种具有毁灭性影响的是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为，并放纵自己做出令对方难以接受的行为。第三种是心力交瘁，你会感到精疲力竭，你会想一走了之。
04
如果你对自己的伴侣有着强烈的不满，如果你对自己对家庭的牺牲而愤愤不平，请你记住：虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。这句话的意思是，你有能力对伴侣的行为做出响应，而不采取牺牲的方式。如果你对自己的牺牲有所察觉，如果你认为自己对伴侣过度地付出，你可以适当地停止这样的牺牲行为，不再纵容伴侣，让他对自己的放纵察觉和不再袖手旁观。
牺牲并不是一种行动，牺牲其实是一种心态，同样是洗碗，可以很有趣，也可以很烦人，这完全取决于个人的心态。真心诚意的付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，不会因为得不到感激而愤愤不平，当你全心全意去爱的时候，那么爱能引导你走出牺牲的模式。
带着牺牲者的角色去为家庭付出，这只会逐渐地侵蚀我们的亲密关系，当我们选择对伴侣付出你真正想要付出的东西，使得牺牲转变为真心的给予的时候，唯有爱能引导你走出牺牲的模式。
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