过好 “你说了不算”的人生
早上因琐事跟老婆大人吵架，我大吼了她几句。出门上班后又担心她心里难受，赶忙打电话给她老人家道歉，我自己内心的愤怒情绪也才慢慢平息。
前一段周末抽空阅读了国内心理学者张沛超老师的著作《过好一个你说了不算的人生》，书中内容我没记住多少，但这个题目倒是对我挺有启发的。生而为人，我们渴望身心情绪自由、原生家庭自由、工作婚恋自由、人际关系自由等等自由自在、舒服惬意的美好生活体验，但以上诸多自由本质上都不由我们说了算。
就拿身心情绪自由来说，我们都希望自己活得身心自在、开心愉悦，不想接触及体验什么焦虑不安、痛苦抑郁等负面情绪，但实际上我们对自身情绪缺乏掌控力，每天人的情绪会随着内外在环境的动态变化而持续流动变化。当开心、高兴的情绪出现时，我们想让它一直持续下去，但没一会儿它就自然消失了；而当焦虑、痛苦等负面情绪浮现时，我们越是想方设法杜绝、压抑，那种焦虑不安的感觉越是挥之不去。
一直以来，我也曾在焦虑不安的情绪泥淖中沉沦了十多年。每天在外部环境、情境变动刺激下，每当焦虑不安情绪泛起时，我内心通常非常惶恐，于是马上条件反射似的实施强迫行为，比如不停洗手，渴望洗掉手上让人焦虑害怕的细菌，希望尽快把焦虑情绪赶出脑海。但这种方法只能暂时缓解焦虑不安，本质上却把焦虑情绪压抑、阻滞在内心深处，下次在外部情境激发下，只会迎来更大更强烈的焦虑反弹，从而陷入恶性循环。
同时人的消极情绪和积极情绪其实共同一根身体管道，而我越是无意识地压抑、阻滞消极情绪，导致身体管道堵塞，使得情绪不能自由流动，从而也使得我体验积极情绪的能力退化，导致的结果就是整天活得木口木面、浑浑噩噩。
怎么办？直到最近我才有点发现窍门了。我发现原来人的任何情绪感受都遵循开始、发展、高潮、消退的自然规律，尽管这是显而易见的客观事实，之前我也曾在书上看到过相关理论，但真正通过自我肉身体悟到这个真理，才清醒彻悟到情绪规律的伟大和实用。
自此以后，每当焦虑不安、害怕惶恐等负面消极情绪一来，不妄为、不妄动，不通过实施强迫行为试图逃避、压抑焦虑情绪，而是坚持“无为而为”的行动方针，说白了就是直接体验、接纳内心那股看似黑暗无边的焦虑情绪。很快你就会发现再难受的情绪，只要你敞开心扉接纳之、乃至悦纳之，它就会遵循“开始—高潮—消退”的情绪变化自然规律，不一会儿或者半天、一天等等，也就慢慢淡化、消失了，这个方法真是屡试不爽，简直太神奇了。我很遗憾自己悟性太差、之前十多年怎么就没体悟到这个情绪变化的自然规律呢？亡羊补牢、为时未晚！
除了身心情绪自由，再说说原生家庭自由。自从十多年前跟老婆大人相识相恋并走到一起后，我越跟她相处越感觉老天爷待我不薄，至少赐给我一段好姻缘。老婆大人的个性温和善良、淳朴宽厚，相比较而言，我感觉自己个性焦虑不安、僵硬固化、自卑胆怯，一度还有很强的强迫焦虑的心理倾向。结婚十多年来，我给老婆带去了大量的心理烦恼，但她好像一直对我都挺宽容的，我也时常发誓以后不再折腾她，但很多时候焦虑情绪一来，又会忍不住命令她不准干这、不准干那，不然惹我焦虑全怪她之类的胡搅蛮缠。
我时常跟老婆大人慨叹，如果我妈能有你这样的脾气性格该有多好，也许我自小就会长成一个个性温暖舒展、开朗自信的正常人了。但历史不容假设，实际上我妈天生暴脾气，打小我经历了一系列精神折磨和心理痛苦，仿佛都落下病根了。
昨晚饭后跟老婆大人一起散步。她告诉我这几天小区回来几位她在外地工作的老同学，她跟他们在一起聊天很开心。我问起她跟同学熟人接触的感受，她说当然是高兴、亲切、自在啊。而反观我自己，不管是在小区、街上还是外地，我只要一瞅见熟人就会心里猛地惊悸一下，感觉就像看见鬼一样恐怖，然后立刻假装没看见，赶忙溜之大吉。自我分析自己这种心理，似乎感觉熟人会揭穿我的真面目、会伤害我、纠缠我一样，毕竟这辈子我接触的第一个熟人就是我妈。她带给我的负面生活体验简直太刻骨铭心了。
当然我说这些的意思不是为了谴责原生家庭、谴责父母，毕竟我们无法选择自己出生的家庭和父母，就像我们无法选择此时此刻的天气一样。我相信，包括我父母在内的世上大多数父母都会尽己所能地养育孩子，他们已经为了养活孩子付出了自己几乎一切心力，他们内心也不完整、也有着自己的原生家庭创伤，他们不可能给予我们自己没有经验或体验过的东西，比如温暖包容、无条件关爱等。
根据家庭排列系统理论，无论我们的原生家庭成长环境自认为多么糟糕和不如意，我们也根本就谈不上谴责父母、原谅父母。父母生养了我们、他们大、我们小，我们要尊重家庭系统这个自然秩序，就像尊重天气一样；在充分接纳原生家庭带给我们苦乐参半的过往人生经验基点上，担负起自我人生责任，努力开创崭新人生，在持续前行中自然而然就会疗愈、看开、看淡过往伤痛。而不能无意识地以不负责任的“巨婴心理”自居，把一切责任都推给原生家庭父母，自己趴窝装死、沉溺过往痛苦不可自拔，到头来还觉得自己有理得很、自己活得伟光正得不得了。
活着唯一正确的道路是接纳过往伤痛、持续前行、锐意精进，而不是怨天尤人、逃避责任。如果你真的那么在意父母的错，只有你真正成长强大起来，在父母老年时有能力好好照顾他们、温暖抚慰他们、关心关爱他们，就像父母当年在你小时候照顾你一样，用实际行动去证明你照顾父母比他们当年照顾你，做得更在行、更用心、更贴心吧。
在原生家庭这个基点上，我们会逐渐发育身体条件、养成脾气个性，并在后续上学读书、工作谋生中发挥天赋、增长学识、锤炼才干，开创出属于自己的一方小天地。
而成年后我们所享有的工作自由、婚恋自由、人际关系自由等等之类，就像身心情绪自由和原生家庭自由一样，其实都非常有限。你看上的好工作人家看不上你，你瞧不上的工作却只能迫于“稻粱谋”而日复一日劳心劳力、委曲求全，还不敢有半句怨言。正如连岳老师所言，“就像在公司，你基本素质达不到，很快被解雇，你没收入后怎么生存？那是你自己的事，这是社会教育，简单、直接、冷酷、有效。”在家庭教育中，你觉得不开心、不如意好像还有资格去怨恨原生家庭父母；面对你成年的脾气和个头，年老力衰的父母只能唯唯诺诺听着你的“训词”；而在社会上、在职场上你有胆在领导面前发脾气试一下，除非你早已做好“卷起铺盖滚蛋、此处不留爷自有留爷处”的准备了。
工作自由讲究相互尊重、相互成就、你情我愿、和谐共赢，跟婚恋自由似乎也有共通之处。恋爱婚姻不是发福利、搞慈善，人们会有意识或无意识地按照进化心理学的遗传本能，尽可能选择基因优良、财产丰富、三观契合的婚恋对象，以便最大化成功养育基因优良的下一代。至于霸道总裁爱上丑小鸭、富家女下嫁穷小子之类的特例，也许只能出现在偶像剧中，正因为它太过稀少独特，所以才值得人们围而观之、津津乐道。
最后再说说人际关系自由。人是社会动物，不管是原生家庭自由、工作婚恋自由，本质上皆属人际关系自由。亚当斯密说过，“得到他人的同情、赞美和支持，是我们一切行为的价值所在。”这句话也许有些偏颇，但也有一定道理。我们渴望得到他人及公众的同情、赞美和支持的心理倾向，是深深刻在骨子里的。在原始社会，失去他人同情、赞美和支持，往往意味着死亡和基因不能成功延续，所以我们这些当代人都是热爱他人、看重他人意见的原始人的后代。在当代社会，忽略他人意见和建议，虽然不再让我们有性命之虞，但可能也会引发我们内心深处本能般的焦虑不安情绪。
比如前几天我在知乎发表一篇小文，意外得到了广大知乎网友的点赞好评，也收获了不少网友的攻击谩骂，起初我心里确实有点慌，但很快就坦然了。我觉得那些网友谩骂的对象不是我，只不过我这篇小文刚好提供了一个靶子，供他们把自我内心不良情绪怒气投射其上。他们骂人是他们的问题，与我何干呢！就像挂钩子一样，别人骂你就相当于想把自己内心的情绪垃圾、恶毒怨气统统倾泻到你心里，挂到你的心墙上一样，你内心平静坦然、没有钩子，不接受他们的垃圾情绪投射，不跟他们一起“疯狂互动起舞”，他们无处可挂、无处发泄，也就慢慢散了、回家洗洗睡了。
记得之前看过一个新闻。一对医生夫妇在某公共泳池游泳时跟一个小男孩发生了一点肢体小冲突，结果小男孩的家人不依不饶，不仅到该女士的单位大闹，还发动网友对该女士进行攻击谩骂，该女士不堪其辱，选择自杀。奇诡的是，该女士自杀后，网络风向骤变，一波网友又开始疯狂谩骂这位小男孩的家人欺人太甚，害得其家人整天惶惶然如丧家之犬。网络舆论的力量由此可见一斑。当然如果你能够意识到他们的谩骂攻击本质上是他们自己情绪投射的问题，与被攻击的对象其实没多大关系——你骂来骂去我就是不入戏、不陪着你演出“你是道德正义的好人、我是罪该万死的坏人”之类的剧情戏码，我不疼又不痒，你想骂全由你，嘴就长在你身上嘛。
以上说了这么多，不管是身心情绪自由、原生家庭自由、工作婚恋自由、人际关系自由，本质上我们要享受这些人生自由，都必须充分尊重、顺应其规律，尊重人的身心情绪发展变化规律、尊重社会运行规律、尊重婚恋职场规律，亦尊重人际互动交往规律。你逆着规律来，害怕逃避内心消极恶劣情绪、渴望恋人、单位去爱你的弱小无能，乃至无意识地认同、接受那些谩骂你的人投射的垃圾情绪，最终吃苦受罪的只能是自己。只有充分尊重、顺应人生发展变化规律、身心情绪变化规律、乃至人际互动交往规律，在最大化顺应诸多自然社会规律基础上，我们才能充分发挥主观能动性，有的放矢、事半功倍，通过创造价值、向上向善的持续努力，收获健康和谐身心、幸福美满婚姻、蓬勃上进的职业生涯及良好融洽的人际互动交往。
