有人教会我要善良，却没人教会我要保护自己

我记得从懂事开始母亲就教会我要善良，本着善良的秉性，我一直以为生而为人只要善良就够了。

直到我慢慢懂事，我有一颗糖，习惯性的会分给身边的人。

有人教会我要善良，却没人教会我要保护自己

我上学快要迟到，我习惯性的让其他同学先进教室。

同班的小姐姐被人欺负，我习惯性的冲上去保护。

我的作业书本被人偷走，我习惯性的告诉老师我自己丢了。

一直到小学生涯结束，同学喜欢跟我玩老师也对我爱护有加。

从来没有人说过快迟到的时候要先进教室否则会被罚写抄作业。

从来没有人跟我说过小姐姐被欺负的时候我首先应该喊大人来帮忙而不是自己一个人逞能。

更加没有人跟我说过，我的作业丢了的时候我应该想办法解决问题而不是选择忍气吞声。

一直都是老师眼里的乖乖女，有才华，有教养。

一直都是同学眼里的好榜样，为人正直，可交知心朋友。

一直都是父母眼里的骄傲，懂事又听话，不会让他们操心。

有人教会我要善良，却没人教会我要保护自己

我一直以为我足够优秀，我一直以为世界是美好的，我有足够的能力保护自己。

我的确有能力保护自己，因为我足够善良。

上初中的时候被同学欺负，死活都不肯上学。

最后一次被父母亲拿着皮鞭逼到学校的时候依旧免不了同学的冷言冷语。

我从来都不知道我做错了什么。

我只知道那个夏天我开始叛逆，进入所谓的青春期。

我还记得最后一次因为一板凳甩过去砸碎了四块玻璃而告终。

我看到的是同学眼里的恐惧。

还有班主任老师眼里的惊恐。

没人问我为什么被欺负。

没人问我为什么会变得不似从前。

他们看到的不过是我的叛逆看到的不过是我的桀骜不驯。

却从来没有人在一大帮男生围着羞辱我的时候帮我一把。

我是应该善良。

可是谁能告诉我。

倘若我善良。

谁来保护我？

因为我胖我是否就应该容忍同学嘴里的脏话。

因为我脾气好我是否就应该一而再再而三的允许他们欺负我。

我承认我应该善良。

可我善良了，谁来保护我？

有人教会我要善良，却没人教会我要保护自己

我依旧记得那个夏天。

刚满18岁的我遇到了一个让自己心动的男孩子。

我依旧记得那个时候的我红着脸跟他讲，我喜欢你。

以后你就是我的人了，以后我不准任何人碰你。

我依旧记得那个夏天，我遇到心上人时的那般心动。

现在想来我这辈子怕是都不会再有一次心动。

我依旧记得那个夏天，因为他的帮助我躲过了一劫。

我记得那个夏天，有一群陌生的人要冲进我的宿舍欺负我。

我记得那个夏天太阳晒得我好生温暖。

爱情的种子在心里生根发芽。

陌生的男孩只是讨了一杯水喝便要欺负我。

那个夏天我才18岁。

我关紧宿舍的大门和窗户不敢让任何人进来。

我拿起手机哆嗦的双手告诉我我在害怕。

我带着哭腔给他打电话说我害怕的时候他一边骑车一边安慰我。

我全身冰凉双腿发软，我告诉自己，我真的怕了。

我不应该善良。

我不应该时刻谨记自己应该善良。

我记得那个夏天我被他抱在怀里的时候我全身都是冰凉的。

我找到了安全感，可是我也失去了安全感。

我开始害怕去人多的地方。

我开始害怕跟人接触。

我开始害怕以后漫长的岁月里。

我保护不了我自己。

太阳很暖，冲破我的皮囊直射心田。

我保护不了我自己，我该怎么善良。

有人教会我要善良，却没人教会我要保护自己

我依旧记得。

好多人要我善良。

生而为人善良最为重要。

可是，我若善良，谁来保护我？

因为一杯水，我是否就应该被欺负。

因为一块钱，我时候就因为被人骂吝啬人品差。

因为一份心意，我是否就应该被人践踏真心。

我知道。

我们都应该善良。

可若是善良被别人当做把柄当枪使的时候，还有人是否要我善良。

我每天睡醒第一件事，就是告诉我自己今天又是新的一天。

今天我依旧要保持初心，

今天我依旧要善良。

我不会忘记母上大人告诫我的一言一行。

我也不会忘记周围人扯着嗓子说人要善良。

行走在这条道路上。

我体会到的并非是被人善待而是被人不断地伤害。

我一直都跟自己讲，世界上都是好人。

自己一定要保持初心。

可是，我善良的时候，当真有人保护我吗。

特别希望下次母亲教育我的时候告诉我。

我的书本作业被同学偷走了我就应该及时找老师。

看到陌生的男人跟我讨水喝的时候我应该果断的选择拒绝。

有人假借自己是学生的名义缺十块钱的时候我应该问清楚情况再做决定。

我不会质疑现代社会的教育观。

我只是希望，下次的时候。

你不仅教会我要善良。

还要教会我一定要保护好自己。

这个世界很美好。

也并非一定美好。