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我们真正学会理解,也就学会了包容和爱

2016-03-25  本文已影响587人  李娜_

我之前一直不怎么喜欢伊能静,觉得她自恋,公主病,是个典型的作天作地的文艺女青年。

昨天无意中看到一档节目,舞蹈家金星采访她,我了解到她的成长背景,才真正理解了她。

伊能静有六个姐姐,妈妈怀上她的时候曾一度因为可能还是个女儿想要打掉这个胎儿,因为邻居阿姨的一句话,“肚皮是尖的哦,应该是儿子”,伊能静才得以降生到这个世界。爸爸看到第七个孩子又是女儿,立即就离开家去找别的女人生儿子去了。所以从出生开始,伊能静就带着“自己本不该降生到这个世界”的伤痛。

“我的出生是个错误”,这是怎样一种爱的匮乏和绝望啊。

14岁开始洗盘子养家,为父亲偿还1000多万台币的债务。18岁和哈林恋爱,地下恋情进行了14年直到她32岁,两人才在美国注册结婚。14年中伊能静一定是深深的自卑的,不然她不会这么拼命证明自己的优秀:拍电影,唱歌,写书,努力让自己360度无死角。

而让她最感到悲伤的是,妈妈并不恨爸爸,妈妈觉得自己没有生出儿子是自己的错,爸爸出去找情人生儿子是对的。在采访节目和ted演讲里,伊能静都提到一个细节,就是妈妈曾经拿着30万台币,去找爸爸的情人,想要买下她的儿子,结果遭到无情的羞辱。

来自男权的伤害并不可怕,可怕的是女人被男权社会的价值观洗脑,然后自己伤害自己。

女人在亲密关系里的公主病和作天作地,其实就是来自于安全感的匮乏。她无法肯定对方是爱自己的,所以要不停地制造事端来证明对方的爱,证明对方不会离开自己。

理解他人是走出自我中心的过程,也是心灵成长和获得幸福的必修课。当我们真正学会了理解,也就学会了爱和包容。

1、理解你的伴侣

很多人对伴侣充满了怨念。我们在亲密关系中最容易犯的一个错误是,既然你爱我,为什么什么都做不好,为什么不能按照我的心意满足我的一切?

怨恨的意思是,我想要,但是没有得到;你应该满足我,却没有给我。

我认识一对情侣,女孩在每年的情人节或生日的时候,都会抱怨男朋友不舍得花钱买roseonly的玫瑰花给她。这个男生其实并不小气,平时对女朋友也是照顾有加,他不理解女生为什么要花1000块买一束隔夜就会枯萎的玫瑰花?他觉得女生的要求太任性,用这个钱不如买个好一点的包包或衣服。他们曾一度因为一束花闹到要分手的地步。

后来我了解到男生的母亲是个非常节俭的人,他小时候会因为浪费掉半块橡皮受到责骂。在一个节俭到苛刻的家庭环境里长大,他自然觉得花1000块买束花是件不可理喻的事情。而女孩其实一直非常懂事,父母对她的要求也极为严苛,从小到大她都不敢提什么任性的要求,是父母引以为傲的乖乖女。所以在男朋友这里,她特别希望被“无条件地宠爱”一下,想要一束价值不菲的玫瑰花其实就是在满足自己缺失的“被无条件地爱着”的感觉,这是一种对童年缺失爱的补偿心理。

当他们敞开心扉,互相分享了在原生家庭里的成长经历,理解了彼此内心深处的伤痛和脆弱,关系的和解其实非常简单。

每个人其实都有隐痛,都带着成长过程中来自原生家庭的创伤。而我们不愿意看到,因为我们希望我们的爱人是全能的、完全富足的成人,在爱的关系里,我们更愿意退化到婴儿的状态:因为你爱我,所以你要满足我。如果你没有满足我,我就很受伤。

事实上,人都有其局限性,来自成长背景、性格特质对他的局限。理解是:我想要,但是我没有得到;你应该满足我,但是你没有满足我。不是因为你不想,而是因为你没有能力。

理解你的伴侣,把他放到他的成长背景里去理解他的人格和行为模式。当你看到了对方的脆弱和局限,你也就不再会去怨恨;当你深深理解了对方的脆弱和局限,也就有了包容和爱。

2、理解你的父母

伊能静在节目里说,她不恨她的爸爸,但是她恨妈妈。

恨她的无条件退让、恨她的不知反抗、恨她对她自己的伤害。可是她又带着这样的恨走进自己的婚姻,变得和妈妈一样,把女人对家庭的牺牲奉献当做最大的美德。

其实我有个同样重男轻女的爸爸。

5岁的时候,妈妈生下了妹妹,可是没过几天就被一群闹哄哄的亲戚抱走了。当时我在院子里玩,不知道发生了什么,进房间只看到妈妈一个人躺在床上哭。

后来妹妹再也没有回来,我再也没有见过她。

我人生最早的记忆,就是父母无休止的争吵。爸爸为了要个儿子,把我寄养在叔叔家,让妈妈回姥爷家怀孕生子,爸爸在国企,那个计划生育的年代,当然是不能生二胎的。

妹妹出生后,爸爸好像绝望了。读学前班的我,有一天放学,惊喜地发现妈妈来学校接我,很开心地跟着她走回家,可是妈妈把我带到铁轨边,问我,如果爸爸妈妈离婚,你跟谁过?

我觉得是我害了妈妈,因为我不是男孩,所以妈妈受到太多的委屈和苦楚。我带着这个本不该属于我的愧疚感,走过了漫长孤寂的岁月。

后来到了2000年,妈妈终于生下了弟弟,我们的家庭战争的硝烟才逐渐平息。

我曾经觉得我的父母不该活在这样荒唐的观念里。直到爷爷去世,直到我读了很多诸如《乡土中国》这样的书之后,我理解了我的爸爸。理解他作为长子,没有给爷爷生个孙子,是多么的不孝和被宗族的人瞧不起。理解了他的脆弱和无奈,无数个长夜无眠的痛楚。

爸爸总是要求我和弟弟要有出息,要出人头地。因为在他的世界里,他被自己的挫败感深深折磨着,因为他性格、视野的局限,又无法真正修复自己的心理创伤。

父母是无法选择的关系,世上也没有完美的父母。当我们长大,看到更广阔的世界,站到更高的平台上,就越发看到父母的弱小和局限。我们可能无法认同他们,唯有深深的理解,才有更包容的爱。

3、理解你的上司和同事

在职场中,我们常常迷信权威和领导,我们期待着领导做出英明的决定,为每一个下属负责,从来不出错。如果我们感觉受到不公正的待遇,或者领导有做得不好的地方,我们就会抱怨甚至愤怒,而忘记了,领导也是人,而不是全能的神。

我的朋友Lucy常常和我抱怨她的部门经理,有一次他们部门加班修改一个方案,经理先生居然独自去赴朋友的约吃晚餐,完全把下属晾在一边不说,吃完饭还带回来沾满酒味的烤鸭,说是给她们当夜宵。Lucy感觉到好笑又生气,更加可气的是,经理第二天在电梯里碰见Lucy还问她烤鸭好不好吃?

Lucy当然有生气的理由,请人吃剩下的菜,这根本不尊重人嘛!而且,几个女孩子怎么会对油乎乎的烤鸭感兴趣?

后来我了解到Lucy的部门经理刚刚从偏远的油田基层调上来,在野外勘察队嘛都是带领着一帮粗枝大叶的大老爷们,可能他的行事风格也就大大咧咧惯了,没有那么多讲究。可以确定的一点是,经理带回烤鸭给她们是非常真诚的,担心她们加班熬夜会饿,只是这件事情的做法没有考虑周全作为下属的感受。

你经常看不惯一个人做事的方式,可能是用自己的视角和感受去审视他,觉得他很容易可以做到的事情却没有做到,或者做的事情是那么的可笑欠考虑。但是你把他放到他的成长背景里去看,就会发现其实领导也有他的局限性,作为人的部分,我们都是一样的。我们经历过怎样的过去,就会形成怎样的人格,发展出怎样的行为模式。

对他人深刻的理解,会让你变得平静,变得不再怨恨,变得更加容易感受到幸福。当我们真正学会了理解,也就学会了包容和爱。

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