自己的模式

昨天休息，早去买菜，儿子邀请我两个弟弟来家聚聚，正好老大家岳父要去他儿子家，就没来成，只有老父亲和小弟弟来了，午饭准备好已11.40分，小弟弟又邀来我们以前的一个客户已转成好朋友的关系，父亲和孩子们先吃完各忙各的去了，我们三个人开始喝酒聊天，我已很久没有喝酒了，并且我真是酒量不行，但客人来家了陪着喝杯也好助兴吗。

觉察整个聊天喝酒的过程照见我的模式，没有主题表达，别人聊个话题我只是配合应付，并且在整个过程中不会控场，导到自己和朋友都喝多甚至喝醉。

回看自己很深的坑洞一直在那里，没有力量表达自己，也不清晰要表达什么，嘴巴话比脑袋快，想到什么说什么，不用脑过滤，出去的语音基本上都是恐惧讨好，纠缠，表现欲，大话空话，太多了，也经无觉知在说根本不知道让自己停下来，每次喝醉都是战到最后也不会逃离的那种人，一直撑到最后，整个聚会的过程就是我平时处事的模式，也时时显出我的亏乏和无力。

多少次醉后后悔，发誓在不喝酒了，但每次上了酒桌后以前的痛都忘记了，难受的时侯才记起以前的痛，我的头脑模式一直这样运作把痛苦的感受压下去，不让这些感受上浮，自己也特会遗忘，等下次下次在碰到醉时，无论是以前多少年前的事一起回忆起来，让自己背上深深的范罪感。

人生路上，自己是走在路上的孤独人，没有人同行陪伴，即便有一段路上有同路人，我也是用各种方式证明我比他强比他优秀，结果是一段段的始终是我一个人，并且是赌气硬撑的无觉知方式。

不能去欣赏和爱他人，只有你我他里的纠缠，我要什么，我达到什么目标可以嘉许认可自己，在我这里一直没有过，对自己一直在加法码，多少都不满足，我想要更多的什么？问自己，你到底要什么？我一直在要爱，认可，被关注，一直在找，用各种方式，丢失自己，迷失自己，内在深深坑洞是我不够好，我不值的没有人给我无条件的爱，模式里种种方式都是头脑在演绎，表层出来的人格游戏。

一直在找那个优秀的感受，就像影子似的印在我心里，有时出来，有时找不到，我必需以别人的认可表杨里才知道我自己，没有这些认可我就是个迷路的傻瓜，孤孤单单地走和找。

为了得到自己想要的，让我失去了拒绝的力量，为了找别人的关注认可，我失去了看自己的眼睛，为了证明自己取悦他人，让我成了孤绝人，为了找爱，我失去了理智，并且我还想要更多更多的爱，一段结束痛过之后，又开始下一段。循环在这里，找到后又不会相处，在你对我错我错你对的锁事里纠缠到结束，

任性，自大，狂忘，无觉知就是我头脑的计策，语言快过大脑，说话时脑袋去那里了，不知道，只是说，不能止语这是我的新觉察。

所有的关系都是保留的远离，谁靠近我，我都把烦脑困惑倒给对方的事妈，现在觉察到停止倾诉，说一遍增加一遍痛苦，静下来觉察自己才是出路。