夏雪-末雪04

末雪04

我们冷战和好后没多久，她突然又开始疏远我了。她没有像之前冷战那样故意不理我，她依旧和我一起上学一起上课，却不再和我一起回家，不再有事没事和我聊天、约我去玩，她似乎突然变得忙起来了，整个人也开始变得很疲惫、没精神，甚至还开始在课堂上睡觉了。

她状态这么差，我自然不可能一直不闻不问，可她却不愿意告诉我原因，总是顾左右而言他，又或是装傻蒙混，次数多了，我便也不想追问了。

罢了，既然她不想告诉我，那我就不要寻根究底了。

我有些气愤，也有些失落：她有了自己的秘密，不再愿意事事与我分享了。

她忙了两个多月，我们在这两个多月里也疏远了许多，我甚至开始真的相信她那天对我的告白只是玩闹，所以在被我拒绝之后她对我产生了不满，现在才会对我如此冷淡。

直到我生日那天，我才明白了她那段时间的忙碌是为了什么。

简单又温馨的生日宴结束后，我回到了自己的房间开始拆礼物，第一份打开的便是她的礼物盒，我想知道她这次会送我什么礼物，想以礼物的轻重来验证我们的感情是否有变淡。

打开盒子之后，看着出现在我眼前的礼物，我的呼吸停滞了几秒钟：那是一款手表，纯黑色的表盘、金色的指针、暗金色的金属表带，表盘里装有白色的雪花形状的装饰碎屑，只要摆动手表，里面的碎屑就会随着动作在表盘内飘洒，看起来就像是在下雪。一看就价值不菲。

也许是因为表盘内有那些雪花，她才会选择将这个手表送给我。这个手表值多少钱，一千？两千？三千？我猜测着手表的价格。

以她家的经济条件，她爸爸妈妈是拿不出这么多钱给她去买礼物的，所以，这个手表是她自己去打工攒钱买的，所以前两个月的她才会那么忙碌又疲惫。

我立刻明白了这个手表所蕴含的心意。她家虽然不富裕，却也算是不愁吃穿的小康家庭，她亦是父母的掌上明珠，在家连自己吃饭的碗都没洗过，如今却为了要赚钱给我买生日礼物去兼职打了两个多月的工……我并不知道她做了什么兼职，但我已全然明白了她的辛苦和受过的委屈。

这……就是她的喜欢吗？那一瞬间，我再也无法将她的喜欢当作是玩笑、儿戏了。

我开始重新审视我们之间的感情，开始思考我和她之间除了朋友，是否还能建立其他的亲密关系，比如……恋人。

接下来的一个星期，我都没有见她，我把自己关在房间里思考，最后，我终于得出了答案：我们之间，也许还能有另外一种可能，让我们之间的关系变得更加紧密、让我们能相互陪伴得更加长久。

年少慕艾、情窦初开，如果我们能在最开始遇见爱情的时候就爱上和自己相伴已久的人，从友情过渡到爱情，那也挺好的，对不对？

作了决定之后，我没有犹豫多久，很快就和她言明了心意，之后，我们便从朋友变成了恋人，开始踏上了“爱情”这个新旅程。

在一开始，我很清楚我对她的并不是爱情，我只是被她的爱意和付出感动了所以想满足她的愿望。可在后来的相处中，我被她浓烈的爱意所感染，竟真的爱上了她，变得愈发在乎她宠爱她了，对她的照顾更是到了无微不至的地步。

我们是学生恋爱，是老师和父母眼中的“早恋”，自然是不敢过于猖狂的，因此，我们之间的亲密也只能是偷偷摸摸的牵手、无人得见的拥抱、点到为止的黏腻，并不敢有什么过火的举动，若以成人的目光来看，那样的恋爱是小孩子在玩过家家，可对初尝爱情滋味的我们来说，那已经足够惊心动魄了。

我真正爱上她之后，我开始狠抓她的学习。以前我会陪着她一起逃课、允许她上课犯困说小话、抄我的作业，后来我都不允许了，硬逼着她认真学习、独立思考，因为我不希望我们的爱情只有当下，我希望我们以后能一起上重点高中、一起上重点大学，然后再结婚生子。我希望我们能一直在一起，爱情美满、前途坦荡。

我很严格，她也很懂事，我们都在为未来能更好地在一起而努力着，我和她说了，等我们高中毕业考上理想的大学，就和家里坦白我们的恋情，等我们大学毕业了就结婚，她答应了，笑得一脸幸福，我看着她的笑脸，也跟着笑了。

一切都和我预想的一样，我和她考上了重点高中、也考上了理想的大学。高中双人毕业旅行回来后，在我们收到大学录取通知的那一刻，我们手握着手欢呼尖叫了许久才冷静下来，开始策划向双方父母坦白恋情的事。

可人的一生总不会永远心想事成的，人生总是这样，永远会在你最志得意满、最意气风发的时候狠狠给你一巴掌，让你知道生活的不简单。

我病了，在我决定和父母坦白恋情的前一天，我突然晕倒在了房间里，被父母送去了医院，经过一通检查后，医生说我患了渐冻症，这是一个慢性运动神经元性疾病，发病非常缓慢，很隐匿，一开始没有什么明显的症状，只是感到有一些无力、肉跳、容易疲劳等一些症状，渐渐进展为全身肌肉萎缩和吞咽困难，最后产生呼吸衰竭而死。医生说，我现在的症状已经是中期了，全身肌肉开始逐渐萎缩，呼吸吞咽也会越来越困难，以目前的医疗水平，并不能完全治愈渐冻症，只能通过治疗不断缓解病情。

所以我接下来的日子就只能等死了吗，和她一起上大学、和她结婚、生孩子、陪她一起老去，未来所有的一切，我都只能在梦里见到、只能期盼下辈子了，是吗？那一瞬间，我心如死灰。

我在医院呆了半个月，一边治疗一边想我的未来，想我和她的爱情，我这个不知道什么时候就会死、接下来注定只能与病床与医药为伴的人，真的还配拥有她的爱吗？

我已是将死之人，已经不配再拥有她的爱情、不配再得到幸福了。我拒绝了她打过来的所有电话、无视她发过来的所有信息，在一个月之后，和父母一起飞往到了美国治病。

我是个懦夫，我连一声再见都不敢对她说，我怕我一听到她的声音，就会忍不住把我的病情告诉她、忍不住想让她陪我度过剩余的时光。

不……我不能将她禁锢在我这个必死之人身边，她年华正好，还有无限的精彩等着她去闯去看。

就这样不告而别吧，就这样无声无息地从她的世界消失吧，也许一开始她会很伤心、会恨我，但时间久了，她总会忘记的。

别了，我的爱人，在我剩余的短暂生命里，我会继续爱你，在你不知道的地方。