父亲为什么不顾及儿子的喜好和意愿，执意要儿子听他的

父亲为什么不顾及儿子的喜好和意愿，执意要儿子听他的，去读商学院？

说如果不从，将不再出学费，并且要跟他断绝关系。

斯图亚特的儿子塞姆尔各方面都很出色，擅长表演。因为自己的喜好，上大学想申请戏剧专业领先的学校，却遭到了父亲的强烈反对。

父亲是一个工作不稳定，低收入的蓝领。想让儿子有一份稳定的工作。他认为演艺事业充满变数，太不稳定。坚持让儿子去读商学院。为此，父子俩争论不休。

最后父亲说如果不听从，将不再负担学费，并且要与他断绝关系。

没办法，塞姆尔只好妥协，进了商学院，最终也有了一份看起来不错的工作。

但是他从此无法填补精神上的空虚，感觉自己失去了掌握命运的自由，对父亲是怨恨的。

这就是来自父亲的自负感。用自己的焦虑自己的观念，把孩子从他的轨道上强行拉入我们的世界，从此无法进入他们自己的世界。而我们却还感到很欣慰。觉得自己尽到了责任。

“这是我的孩子。”想到这里，父母们很难摆脱自负感。这是我的孩子，当然他的一切我都得关心、负责任。

“我爱我的孩子。”并且自以为在抚养孩子的过程中，充满爱心，牺牲自我，辛勤哺育。

却很可能不自觉地把孩子当成医治自己创伤、延续自我价值、满足自我需要的工具。

这就是很多父母都有的自负感。带着这种自负感，我们将无法和孩子的本真真正融合。

自负感，就是我们脑海中的自己。决定了我们的情感特征、思维方式和行为举止。

比如车房之类的身外之物可以看作是服务于我们的东西，而不要变成我们幸福的基础。那样我们很容易就成了自负感的奴隶。

父母只有推翻自己的自负感，露出本真，才可能让孩子的自我蓬勃壮大。

同时，孩子将会引领父母走出自负感，活在当下，成就彼此的幸福，自在呼吸。

而承认我们的自负感，一想到我们本身可能是导致某些问题的根源，总是有些困难，因为那好比自毁形象。

一旦自负感控制我们，突然发现某些情况跟我们的心意不合，我们就会试图用我们的自负感来控制、来扭转它。

而这种自负感会让我们无法看清他人的本来面目。还会限制他人展露真实的自我。

其实，可以把孩子当成我们旅行的同伴，彼此引领，相互成就。

而我们的孩子，可以当成引领我们觉醒的小老师，因为他们的生命里最没有自负。

以下为几种常见的自负感，及摆脱自负感的方法。

一，形象的自负感。

我们害怕自己在别人眼里的不完美。所以当孩子出现问题的时候，首先本能地竭力去维护自己良好的形象。把孩子的行为和自己的尊严捆绑在一起。

二，完美主义的自负感。

凡事太追求完美，就是不接纳自己的局限性和不完美。

事实上，每个人都会犯错误，表现得不完美。

当我们认识到这一点，并以身作则坦然面对，让孩子也明白，才能一起自如生活。

三，身份的自负感。

父母难免会有自己的理想主义，对自己的身份定位。一旦孩子做出了让我们觉得有失身份的行为，就难以接受，激烈地爆发。

我们应在心里开辟一个空间，让位与孩子的本真。放手，接纳，允许他们做自己，而不是我们期望的样子。

四，规范的自负感。

很多父母认为儿女应该顺从他们的意愿，去为人做事。如果儿女非要选择他们自己的生活方式，父母就会感觉被冒犯，然后暴躁。

五，渴望控制的自负感。

这类父母不善于表达自己的情感，思维僵化，性格死板，盛气凌人，凡事都要分出黑白对错，习惯了控制别人。常常用暴躁易怒来掩饰自己的不安全感。

这样氛围中成长的孩子，往往过于拘谨，不敢犯错，没有活力。

救赎：

我们可以通过觉醒，尝试走出自负感的羁绊。

自负态度（应该如何），习惯于讲道理、下命令、表立场。

“如果我是你……”

“我不喜欢……”

“不许哭！”

“……”

纯真态度（真情流露），尊重、赞赏、接纳。

“我了解你。”

“我懂得你。”

“你就是你自己。”

“……”

同孩子一起成长，一起摆脱自负感，一件多么美好的事！

以上心得分享，是关于《觉醒的父母》第四章“对自负感发起冲击” 。

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