我不想长寿

这几天，我似乎没有走出养老这个话题。箱子姐姐更是细说日本的养老及各种政策。而我，憨婆仔虽然已经去了三叔家，依然有各种思绪萦绕心头，剪不断理还乱。

曾经因为我说不想自己太长命，60岁就好了。九格格不仅在群里骂，还专门写了文章骂我，觉得我铁石心肠，不允许自己长命，那肯定也看不得别人长命。这推理，我不知道怎么来的，我只是一笑置之。

可经过接憨婆仔出江门及她各种闹腾回老家最后去了三叔家住这件事，我这种念想更加强烈。虽然生死有命，但我依然希望我能在我头脑清醒，能够自理的时候溘然长逝。我认为这是五福之一的真正善终。

之前，我也理解九格格的想法，虽然我的想法是对死者的最大慈悲，毕竟人死如灯灭，一了百了，万事成空。但对于爱着这个死者的人来说，是怎样的悲痛，就取决于那个人对死亡的理解了。但目前普罗大众对于死亡的恐惧说明，死亡教育或者生命教育是非常欠缺的。这种情况下我不想长寿的这个想法，能接受的人不会多。

我一直不觉得好死不如赖活着的想法是对的，如果活着连基本的尊严都没有，真是一种可怕的折磨。我宁愿死。但我并不赞成人为结束任何人生，我只是追求好死而已。这点是毋庸置疑的。

为什么这次带奶奶出江门又加深了我这个念头呢？有两个方面的重要因素。奶奶痛风时，一开始是服用一直护理她的那个医生的痛风药，但险象环生。因为那位医生说过，这种药又与她心脏的问题相干涉的。看到憨婆仔吃了痛风药后又出现严重的心绞痛，我果断停了那种药。

我积极采取其他的方式给她减轻症状，可她的身体经过两轮不同性质的折磨后，进入了不能自理的阶段。吃，要我喂。洗漱，要我帮忙。穿衣，要我帮忙。她甚至不穿衣服，在我的浴室和客厅之间走了一轮。幸好当时家里只有我和嬷嬷。否则，这会是多尴尬的事情。

照顾她，我责无旁贷。可到了我自己，如果有一天我也变成了这样，我无法接受这样的自己。所以，这坚定了我不想太长寿的念头。

如果说无法自理增加了2分，那么她的执念增加了8分，让我不期待长寿。

因为她始终认为养老送终必须是儿孙，但不包括孙女。同时，落叶归根的观念深入骨髓，根本没有任何东西可以撼动。所以，经过九牛二虎之力使她身体恢复后，为了让我送她回老家，她真的是什么都干得出来。最后用绝食和不吃药来威胁我。

坦白说，不影响到身体和健康的，不管怎么作，我再累再疲惫，我都可以容忍。绝食和不吃药，我是0容忍。因为我从来不支持人为结束任何生命。

我可以为了调理她的身体殚精力竭，但我不会纵容这种威胁。当我感受到她赤裸裸的威胁时，我甚至感受到自己生命力在流逝。

我很恐惧，我不是恐惧阿婆真的会死在我这里。我恐惧的是将来我也这么老时，不自知地折磨我的两件皮夹克，那可是我手心的宝啊，我怎么可以？

不要说：我肯定不会这样。我阿婆以前也没这样。那么睿智优雅又可爱的老太太变成这样，她知道吗？我相信她是不知道的。换作以前的她，哪里舍得如此折腾我？对于她来说，我是她的长孙女，同样是她一小口米汤一小口米汤喂大的宝。

唯一可以解释的，年纪大了，她已经没有力量控制脑病毒的泛滥。才会出现伤害自己伤害亲人的行为。

其实，黄帝内经也有关于这个的讲述：人老了肝弱了，魂就弱了，理性不足了。可本能依旧高度活跃，因为呼吸还是均匀活跃的。就是“魂”缺失了，“魄”还强大着。魄是本能，所以体现出来的就更加是利己的行为，她思念儿子，所以不管其他客观存在，就成了执念。

我又如何抵抗生命的规律，那我怎么能容忍将来我也如此折腾我的两个宝？

我的执念不一定跟阿婆一样，可谁知道会否更加不可理喻？所以，我希望自己在头脑清晰的时候与世长辞，这就是我认为的善终。

是不是有点贪心？其实我觉得这个贪心比期待长寿的还要贪。

恐惧滋生了这个贪婪，是或不是，随便吧。生死有命，但有这个念想的自由我还是有的。