我允许自己说话了

我允许我自己说错话了，其实就相当于我允许自己说话了。

小时候敏感又脆弱，害怕说错话，做错事。慢慢就让自己不再说话，不再做事，活力越来越少。

那个时候，我冷眼旁观着别人，评判别人的一举一动，他难道不知道自己说错话了吗，他为什么要说这样的话，难道不会引起别人的批评吗？难道他都不考虑说这样的话会伤害别人吗？

我不希望跟那些口无遮拦不完美的人一样，我希望自己是一个优秀的说话做事得体的完美的小孩，我认为那样我才能得到父母的爱。

我把自己封闭了起来，别人看到的都是我的保护层，所以我越长大越交不到朋友，因为我们没有在真实层相遇，我们没有产生深处的共鸣，我们没有产生羁绊，我们只在表面蜻蜓点水地了解了一下，我们只是点头之交。

人不可能封闭、隐忍、假装成别人一辈子的，封闭起来的情感情绪只会更强烈地反噬我自己。

终于有一天，我彻底失却了遮掩真实自己的力量，我只能做我，我只能追求我想要的，我只能说我自己想说的话，哪怕我的想法幼稚可笑，哪怕真实的我矫情愚蠢虚伪不配爱，我只能是我。

当我像蜗牛一样伸出自己的触角，当我说出自己的想法，那种感觉好像把我自己抛了出去，不知道会不会被人接到，我的心里面反而多了很多无畏。

我也得到了很多好的结果，我交到了非常好非常好的朋友，我尽量真实地表达自己，鼓起勇气表达自己的不开心，暗暗鼓劲让自己表达爱，表达自己的担忧和焦虑，表达自己的胆小和懦弱，我得到了朋友们的爱。

我允许自己说话了，说错了也没什么大不了的，说错话好像也不会影响我在朋友们心目中整体的形象，在我慢慢鼓励自己表达的过程中，不知道怎么就得到了这样的结论，原来说错话并没有我想象中那么可怕，可能是由于朋友们给我的爱吧。