欠你的是我

北京那么大，那么明亮，你却为什么头也不回的走了，难道真的没什么值得你留恋吗？

你走了，我不知道该去哪，你走了，我去哪都一样了吧。四年后，我翻开你的微博，一篇一篇的翻看，不肯放过一张照片。

2009年，空白。在那一年的最后你晒出了你的结婚照，照片中的你笑眼如花牵的手却不在是我，永远也不可能了吧。会不会你突然出现，在街角的咖啡店，挥挥手寒暄，好久不见。连坐下喝杯咖啡的借口都没有。很可笑是吧，当年你说的“嫁你是我今生最大的幸福”，可后来的后来，你嫁的不是我，而我却还是单身。朋友都笑我，是不是还念念不忘，人家的孩子都要打酱油了，我笑而不语。

那一年《中国好声音》正红，那一晚我们一群人在后海唱了一夜，你唱了好多首，歌名早已不记得，你没哭，唱的很开心，最后你说“我们以后没关系了对吧”；灌了一瓶酒的你不省人事，留下一群人面面相觑。我借口离开，怕送你回家，不知道怕什么，借口有事先走了，走到大街，长长的舒了一口气。后来零零碎碎听到：那一晚你后来吐了又喝，喝了又吐，没人敢拦你，“结束了对吧，就算我和再多你也不会生气，制止了对吧……”。

我承认，我选择了卑鄙的逃避，我想了很久，想弄明白为什么别人艳羡的我们会到如今的地步。那晚我走了，不知道如何面对那么脆弱的你，不知道一时的冲动会不会后悔一生，亦不知道后来会不会恨我一辈子，怪我如此决绝……

后来不敢探听你的任何消息，有时不经意间飘到耳朵里。你离开了北京，去了青岛，开始了背包客的生活，后来，遇到了那个让你笑的人。嘴角上扬，却说沙迷了眼睛。

很长的一段时间里。如果那晚我没走，夺下你的酒，大声吼你，送你回家，陪在你的身旁，后来的后来是不是就可以不用那么刻意的逃避，可以一起慢慢变老！你走后，一直都在想，为什么当初的我们会分开，头也不回的离开。对，就是那一天多余的解释，一直的避重就轻，让我们说出来这辈子都后悔的话。

欠你的是我

一直以来，你说，谈恋爱是要一辈子的，要不然干嘛浪费时间；你说既然已经牵手，那么就要花一辈子走到老；你说，我的骄傲任性要好好保护，要让你棱角分明；你说，不要骗你；我只是看着你笑。那时的我不知道怎么回答，不知道那样的承诺我是否又给得起。把你搂得更紧，或许当初的自己太过自私，以为只要不松手，你就不会离开，可后来我错了，面对我的一躲再躲，你选择了离开。

你说，或许我要守护的不是你。你推开门，我没有动，或许那时的我认为你是对的，没有勇气反驳你，更没有自信可以给你一个美好的未来。在以后的许多个黑夜里，不停的问自己，可以吗？后来的很多事让我明白，我是爱你的；很多人也教会我，你是我的全部……可当我满世界找你时，你却消失了，当初说不会不见的你。

就这样不告而别，切切底底的从我的世界消失，从此再无瓜葛。一直以来，在我心里，你个路痴离开我寸步难行；你个花痴不会看上任何人；你个爱撒娇又怎可能适应这个病态的世界；我不敢想，曾经那个你，离开我，该怎么活下去，朋友说，没有你，她也活了那么久，对奥，没遇见我，你照样活得满面春风，只留下不知所措的我。

原来欠债的一直是我。或许也只是这样，现在我还会在街角的咖啡店一坐就是一个下午；每年春天还是会去后山；每个圣诞节还是会去后街唱上一整晚……

曾经的我，幼稚的认为你会一直陪着我，可我忘了有一种喜欢是静静的待在一边。