其实，你一直在努力的生活着

其实，你一直在努力的生活着

天气又突然转凉，却依然穿着那几件衣服，并未觉得有什么改变，于是觉得，不管外面多么的寒冷，只要有一颗温暖的心，只要吃饱了饭，其实并不会觉得多么大的变化。但是走在街上，冷雨一颗颗从多彩的天空上飘落下来，然后打在脸上的时候，也突然感受了一股冷意。于是又突然觉得，有些东西只有肌肤之亲之后，你才会恍然觉悟，其中的本意。生活带给我们的，我们给予生活的，交织、混合、渲染、融合，就像一个谜一样，我们在里面徘徊，我们也在里面快乐、悲伤，只是这个谜，到最后或许也未能真正解开。

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之前看到一篇文章，题目叫《从22岁到34岁，我能告诉你孤独最可怕的样子》，这篇文章是一个女孩的自述，讲了关于她患上社交恐惧症之后的生活，从22岁到34岁，她的世界里除了她妈妈之外，再无别人。她害怕与人交流，她害怕与人交谈，这个世界对于她而言就像一张巨大的黑幕一样，笼罩在她的头顶，只要一抬头，似乎就会看到黑暗无边无际的模样。

她写道：生病这十年就好像“文革”的十年浩劫。我以前很开朗，是那种根本宅不住的人，常常一个电话就被朋友叫走了，玩到半夜才回家。但命运总是爱开玩笑，我抑郁，然后社恐，十多年，从22岁到34岁，我把最好的青春都给了狗。

十多年的时间里，她多半待在自己的屋子里，看得到外面的阳光，却似乎怎么也看不到心头的那份希望。她尝试烘焙，学习画画，也会写作。有时候觉得时间真快，一转眼，十多年过去了。

她也写道：其实我很清楚自己在惧怕、在挑战的都是生活里一些极小的事情，这些事对任何人都不值一提，对我来说却是压死骆驼的稻草。但我不是草莓族，不是那种什么压力都扛不住的人，我只是很不幸的生了一种很奇怪的病，这种病奇怪得让我难以启齿，但是也可怕得让我心生畏惧。

她一直在努力着，只要不曾放弃，或许一切都会具有无可替代的意义。

她说：其实这个世界随时都有奇迹发生，只是我要等，等着机会。有时候，可能要一辈子都去等这么一个机会。梵高等了一辈子，约翰·纳什等了一辈子。我或许也有那么一天，会像鸢尾花一样，盛开、绽放。

或许我们并不明白这些人，但有时候设身处地的想想，我们或许并不需要懂，这个世界就是这样，我们并不能够全部看清，我们也不会都得道升天，我们最后都是自己一生的样子。

看过这篇文章之后，我翻开了她的微博，微博里并没有看到她多么的嫉恨这个世界，或者自己的命运，反而大多时候她很乐观，快乐的画画，不断努力着与人交流，我想她的乐观态度，终有一天会真正仰望到她渴望的那片星空。正如梵高的《星空》一样，有着属于自己独特的美。

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我并不知道为什么我常写一些悲观的事情，或许说并不那么的乐观。根植于我心底的到底是什么种子，其实大多数时候我也并未真正了解。到底是它在主宰着我，还是我一直掌握着自己的方向，我也并未能够说清。之所以呈现如此景象，大概多数时候，这个世界的表面繁华并不能够收买住我的心，更何况我依然在找寻，这种生无所意的意义又到底在哪里？

接下来或许又是一个悲伤的故事，但是这种悲伤你或许觉得同情，但作为当事人，他或许更渴望你能够以常人的态度去看待他。

他算是我的一位朋友，大概人与人的相遇就像有一种天生的安排一样，然后在恰当的时间点，恰当的地点，彼此相遇。开始的时候我并未知道他患有什么疾病，大概所有人在心底都不愿意对别人坦露心底的卑伤，更何况有时候这种卑伤不知道以何种方式开口。直到某一天，发生了一件事情，我才知道他心底的无奈，以及无力感。

某一天冬天的夜里，睡在隔壁的他房间里传来一声巨响，我与另一位朋友觉得有一丝的奇怪，朋友并未多么在意，我去他的房间里看了看，刚开始的时候觉得是他的椅子坏了，可当我走近的时候，他正瘫坐在椅子上口吐白沫，我突然吓了一跳，赶忙叫正在玩游戏的朋友。

或许人长大了也有好处，这种好处就是，在遇到一些危机状况的时候，可以有条不紊，不至于手忙脚乱。朋友立刻打了120，我们按照医生的指示把他平躺在地上，然后把他的头倾斜，同时观察，让他保持呼吸畅通。之后我们又电话在学校的同学，让他们过来帮忙。他身体太重了，我们两个人根本不能够应付。

当把他送到医院的时候，我们才从医生那边得知，他的这种病是羊癫疯，而这一次恰恰是病因发作了。他静静的躺在病床上，医生并未做什么，大概只是给他戴上氧气罩，不久之后他便苏醒了。

他醒来的第一句话我记忆犹新：“我在哪里呢？我怎么了？”然后我们把事情的经过告诉了他，他并未觉得多么新奇，反而有种不屑一顾的感觉。当医生问他是否需要做进一步检查的时候，他冷静的摆了摆手，然后心平气和的说“不用了，没事儿”。这或许是多次经历过的坦然吧。

然后有一个护士过来询问他，这个护士大概觉得他年纪轻轻就得这种病，有一丝同情，我听见她对他说：“其实现在这种病也可以治疗的，至少是可以控制的，可以到其它的地方找找名医或者偏方什么的。”朋友面不改色，瞳孔里似乎空无一物。

回来之后，他也终于告诉了我们这件事情，他说他其实一直在治疗，跑过了许多的地方与医院，只是并没有根治的方法。他多半晕倒的时候，其实他根本不知道，他不知道它什么时候发作，他根本无法控制。这或许也是他走到哪里都惧怕的一件事情。

之后的某一天里，他很晚才回来，我就问他怎么那么晚。他并不掩饰，他说他去医院了。其实他很早就回来了，只是在到学校穿越马路的时候突然晕倒了，他说幸亏一个小姑娘把他送到了医院。

这种病就好像一颗定时炸弹一样，埋在他的身上，而这颗炸弹究竟在身上何处却并不能够被探寻到。它随时随地会发作，他也随时随地突然不知道自己身在何处。

我知道他内心充满了自卑，或许也并不是自卑，只是他害怕别人知道，他患了一种比癌症更可怕的病。当别人听到这种病的名字的时候，或许就会渴望远离。

那么多年里，他渐渐长大了，却一直带着这个病，似乎是他的这种病一直陪着他成长。有时候觉得，他害怕与不熟悉的人接触，他也渴望能够像常人一样参加工作，可新工作每每干不久，于是这种疲倦越积越多，之后索性放弃了努力。

我并不知道他怎么看待这种生活，还有这种人生。但我觉得他其实一直在努力，努力融入到这个世界，努力像一个常人一样，参加工作，参加聚会，或者与一群人在一起做着游戏，但是他又是极度的不自信，不管他对于某件事情比别人多么擅长，多么的出类拔萃，因为这颗炸弹，常常让他心灰意冷。

当你以为有些事情不值一提的时候，或许对于某些人而言就是奢侈。

前段时间，他一个人出去玩了十几天，也常常在他的朋友圈看到他又拍了许多的美景照片，大概只有这个时候，他的心情才与他的美景一样，得到了绽放。

南京又下起了雨，又变冷了，天气这样万变，有些让人生厌。前几天，一位朋友发了许多照片，说让我做手机桌面，打开一张一张以后，我有些嫉妒，因为她所在的地方的天空，真的可以用一个好久不用的成语来形容了，“碧空如洗”。

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生活依然在一条轨道上行驶，惊喜的不过是偶尔摩擦出的火花，而多半时候，这种火花太短暂了，还没有好好欣赏一番，就早已消失的无影无迹。

我突然又想到了我在青海湖的那次经历，夜晚降临的时候，即使是青海湖边，也早已人迹寥寥。除了美好的夕阳，还有冷涩的空气。为了到达下一个终点，我与其余两个小伙伴艰难的骑行着，此刻天已经黑了，偶尔的汽车驶过，还有冷风与月色。

突然在路边的一个角落里，我看到了一个人，他双躯跪地，双手呈爬行状，我突然意识到他应该是一个朝圣者，我记得我以前在电视上看到过这样的纪录片。他似乎对我说着什么，但我并没有听懂，就已匆匆驶离。

回来那么久以后，大概所有的美景早已渐渐模糊，一起的小伙伴也似乎没有了联系，但这刹那的经历却一直存在我的脑海中。其实我并未参透，但我知道是什么东西影响了我。

人生如谜，谜如人生，每个人都有轨迹，也各不相同，找到属于自己的那条路，或许就是人之使命。

此刻窗户被冷风打的乱响，也许是年久失修的原因，都老化了，锈皮一层层落下，风也急促着进来，我伏案坐在里面，却显得莫名的安静。大概我就像《局外人》的主人公默尔索吧，但我或许又不像默尔索，我至少渴望逃出这种圈层，找到那个未知的自己，我们都在寻觅那个未知的自己。