逃避可耻也很没用

一、
毕业回国至今也有八个月了。

这期间我第一次开始参加工作，而进入社会的第一步，便是学会自立。

用我leader的话来说，就是要学会“安排”，安排好自己的生活/工作/一切。

在格拉一年与世无争的生活让我仿佛与这个社会脱轨，回国之后很长一段时间的自己仿佛一个弱智，很多东西明明看似没有变化，但实际上却早已有着翻天覆地的不同。新的app层出不穷，意味着新的生活方式的出现。

而我在2018年那一年，大部分时间都在旅行/写论文，一个人生活。

格拉是一个人很少的城市，除了市中心，大部分时间，你走在路上，一路上不会遇到超过十个人。

那一年，应该是我长到现在，说话最少的一年。以至于回国之后，拼命想要找一份可以每天和不同人沟通的工作。

二、

逃避可耻但很有用。

很长一段时间我信奉这句话并不由自主去践行它。

出国是逃避找工作和考研，回国是逃避寂寞和孤单，离开家乡是逃避父母的声音，留在北京是逃避无助。

我是一个容易想太多的人，很多时候面对很多问题，只想找一个答案。

可这个世界上，不是每个问题都有答案。

最近读余秀华。

读《月光落在左手上》和《摇摇晃晃的人间》。

我这段时间挣扎了很久的心情，在读完这两本书之后，终于开始决定放过自己。

她写自己找寻爱的过程，于是有了《天亮了》：

天亮了，被子还是冷的，
窗外的鸟鸣湿漉漉的，
一棵香樟树里起伏的潮汐
也是冷的
天色多阴暗
春天递过来第一个刺骨的词
跟随人群往大海里走，
我把绝望包裹的很紧
昨夜太黑，我行窃，偷盗
挨家挨户寻找爱我的人
——没有一个人在家，
他们在爱上别人之前
不会爱上我
天亮了，危险过去了
我把这深渊横过来，
把破碎拼好
把衣服穿好。

三、

进入社会学会的第二节课，是关于健康。

医院对我来说不是一个陌生的地方，或许是因为我实在是一个喜欢折磨自己的人。于是很多时候是咎由自取，怨不得别人，而这自取的后果，最具体的，便是直接体现在身体上。

生活中很多事情，在你的大脑还没有意识到出现问题的时候，身体先给了你最直接的反馈。

当我开始意识到一睁眼便是战栗的悚然、紧绷的心跳和止不住的干呕，即使我还没想清楚这些发生的原因，我会本能地选择让自己从中解脱出来，而不是凭着意志或者是什么东西去扛过它。

原因可能会花费很长时间才能想清楚，在这之前，我的身体先告诉我答案。

我十分需要留着这副躯壳，去感受或悲或喜的人生。

《我希望自己长命百岁》

一个人在江边散步，我是怀揣青山的人
要在这流水里留一个影子多么危险
——要把身体再探出一点去
流水也会收留亡命之徒，像收留那些清白的月光
除了流水，一切皆虚设
这青山，这山上的花
在这风里摇曳的颜色
但是我多么想把这些虚设的事物发给他看
我试了多次：镜头对不准虚妄
像我从来没有清晰过的生活
颤抖地蹲下，撕不去的从前
擦不掉的污痕
尽管这样，我还是希望自己长命百岁
接纳更多的污垢，容忍更深的诋毁
这样我才配背起半山腰的那个泥菩萨
一步一步过河

三
逃避可耻也很没用。

在我第N次倾诉我的逃避的时候，朋友这么说。

我可以坦然地接受这份可耻，也可以坦然理解这份没用。

因为我还会继续逃避。

但这一次，想要逃避无能，逃避脆弱和玻璃心，逃避怯懦和胆战心惊。

逃避纠结，逃避自我怀疑，逃避爱不得离别苦怨憎会。

如果可以，

遇到一个爱的人，

和他分享，

“一棵稗子提心吊胆的春天”。

《我爱你》

巴巴地活着，每天打水，煮饭，按时吃药
阳光好的时候就把自己放进去，像放一块陈皮
茶叶轮换着喝：菊花、茉莉、玫瑰、柠檬
这些美好的事物仿佛把我往春天的路上带，
所以我一次次按住内心的雪
它们过于洁白过于接近春天，
在干净的院子里读你的诗歌。这人间情事
恍惚如突然飞过的麻雀儿，
而光阴皎洁，我不适宜肝肠寸断
如果给你寄一本书，我不会寄给你诗歌
我要给你一本关于植物、关于庄稼的，
告诉你稻子和稗子的区别
告诉你一棵稗子提心吊胆的
春天。

四、

总有人说，迷茫的时候就去读书。但书不会给你问题的答案，它只会帮助你，想开。

或许是给你一个放过自己的理由。

我不是找到了答案
我是决定放过自己。

世界多么大，要赶在天黑前跑到生命的另一头。

从此以后，闭口不言，下次绕过人间。