白羊先生和天蝎小姐

天蝎小姐还记得白羊同学和她告白的那个晚上记得那些看似不重要却还是很清楚的事情。本来以为记忆力不好的自己是不会记得这些的，慢慢的都会忘记的。天蝎小姐记得他坐在最右边第一排看书的时候，那个时候白羊同学认真的样子在天蝎小姐心里留下了深深的印象。很多心动的瞬间，就在那些很普通的日子里那么产生了。白羊同学由男孩变成了男人，所以他的感情取向也由此发生了变化。那些曾经有过的美好回忆，变成了如今讽刺的过去，这是天蝎小姐没有想到的。
一起看的第一部电影叫做《七月与安生》，里面的男主也有一朵红玫瑰和白玫瑰，白羊先生也有。第一次去玩，坐在公交车的最后一排座位上，白羊同学把耳机的另一只给了天蝎小姐，那些微小的事情，天蝎小姐记到了现在。白羊先生第一次给天蝎小姐送的礼物是一串珠子，当时白羊同学说要把另一串给室友，天蝎小姐当时默默在心底生了好久的气。表白的那个晚上，白羊同学带了一个剥好的柚子，在电影开始前，他对天蝎小姐说：“我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？”
天蝎小姐很开心，但是她回答确说：“你不是要考研吗？拍拖的话不就影响你考研了吗？”
白羊同学说：“不会的。”
“那我们看完电影再说好吗？”
白羊同学却说：“你回答了再进去看电影，不然就不看了”
天蝎小姐回答说：“好，我答应你。”
第一次牵手，第一次接吻，第一次出去玩，那些很值得纪念的每一天都在天蝎小姐心里记下来了。可是，没有哪一份爱情是长久的，人都是自私的，没有出轨只不过是没有遇到更多的诱惑，要不然就是分开的代价无法承担。天蝎小姐也没有想到，有一天自己变得那么颓废不是因为别的挫折，而只是白羊先生的一句话。他说他很痛苦，可是他的痛苦是自己造成的，而我的痛苦呢，是他带来的，凭什么都要我来承担他的痛苦呢？他今后对我说的每一句话，我都无法相信，做的每一件事情，我都无法知道是不是出自他的本心。这一切对他来说都没有什么，他可以正常的生活，正常的喜欢那个女孩，无时无刻陪在她的身边，或许当她需要他的时候，他会马上出现在她的身边。可是，我却不一样，我已经是得到过的旧玩具了，我会被遗弃在角落，直到有一天被抛弃。当初他问我那个问题的时候就应该要想到有问题的，为什么每次问完那个问题后却又强调身边都是男生呢，倒是想找也找不到啊。为什么会变成这样的关系呢？我天真的以为那只是我的问题而已，原来是他早已预谋已久，只是等待时机。他说的话，他做的事，到底哪一句是真哪一件是真？他其实也没有对我撒谎，但是日后他做的一切我就会信吗？就不会怀疑那是他对自己愧疚的表现呢？他曾说他以为爱情是那样的，随着时间越老越长，就不会那么喜欢了，而却又发现随着时间越长越来越喜欢。他也说可能是他习惯了一个人，对我没有以前那么喜欢，那么在乎了。我也不怕你喜欢别人，只是害怕你把我当成了陌生人，也有可能是就是忽然不爱了。我好像其实也没有那么难受了，大概是忍住了就好了。开始的时候会每天都想着要去找他，会每天点开他的头像，我也不知道自己是怎么过去的，只是假装在忙碌然后忘记这件事情吧？他说分手的时候我很伤心，可是他说不喜欢我的时候，喜欢上了别人的时候，我是绝望的。如果那个分开的理由只是其他的，我可以接受，但倘若那个理由是不喜欢了，我该怎么办？这件事情是没有办法的啊。无论我怎么努力都是无法改变的，事实就已经是这样的，可是为什么无法放手，也许是因为执念很深，又或者是因为我只是不习惯每天晚上没有人给自己打电话而已。我对他，那我喜欢他吗？不会在无数个瞬间就想着要离开吗？他看不见我的脸，那些所伤过的心，也许是一辈子也不会愈合了。它会埋下一颗种子，然后日后每个争吵的瞬间，都将是我们谈资的话题。不是你错了，也不是我错了，只是开始的时候就没有设想过这个问题的发生，所以才会在这个时候显得那么难受。他不会吃不下饭睡不着觉，似乎女生总是期望得到这种我对你付出，你就要有平等的的回报的观念。然而才发现，事实上真的是我们太天真了。本来就不存在绝对的公平的。我只是想到他说他很累，求我放他走，我就觉得他其实一点儿也不想要挽留这段感情。那儿么多的过去，也仅仅只是在那些很陌生的日子而已。我说随他的心吧，想给我打电话就打吧，不想打就不打了吧，然后他再也没打了。也就是说其实都不是真的，一直以来也只是假装在好好的维护这段破碎的关系。每个人都有自己的生活，当开始忙碌的时候就会忘记那些不开心的人和事吧。只是，那么忙的他，居然也会在忙碌的时候想起来那个可爱的女孩子。其实我也知道有些事它变了的话，可能就是真的变了。即使自己骗自己它还是原来的样子，但是它还是原来的样子吗？我们经历了那么多，吵过无数次的架，都彼此抱怨过对方无数次的不好。每一次的时候都在心里发誓再也不要理对方了，可是没有一次是这样的，我们还是在一起啊。也许是我过于强势的压力让他觉得喘不过气，又或者是只是慢慢相处就是这个样子的。事实上，可能是由于我过分的相信他，相信他不是那种人，所以我才会当时很伤心，而到现在就会觉得其实是无所谓的。可能像他所说，等有一天我终于发现他是一个不适合的人，那我会伤心的离开吧？
像是吵了一架，但是我变得不太敢和他说话，因为会担心他忽然觉得不自由想要和我分手，也会担心说的每一句话或者是做的每一件事情让他觉得不舒服，会让我好不容易挽回的感情付诸流水。其实，也许他早就想好了，只是一直没有说，内心在挣扎，可是刚好那天我说了一句气话，换了一个头像，然后刚好给了他所有的机会，说出内心想法的机会。明明有那么多的疑问，但是我还是忍住了，假装这一切都没有发生，一切还是原来的样子。可是，我连真正想要分手的理由是什么我都不知道，就只知道一味地忍受了。我害怕自己会想很多的东西，即使我也知道这些想法和问题都是不成熟的，害怕失去的爱情真的是好的吗？可是一直以来我给他的空间和自由还有信任都是足够的，他说只是想让我多在乎他一点儿，就像以前一样。
这么艰苦的2017年我都过来了，2019年算什么？我还是可以扛过来的，而且不会认输，而且身边也还会有你。我从哪里把你丢掉了，我就从哪里捡起来，哪怕很脏很乱再也不会心动。可是，那是你花钱买的，你就会心疼。