你不是我，你不懂我的心痛

      说好的双十一等着抢购，奈何哄完格格睡觉以后，自己也昏昏沉沉的迷糊起来。跟老公说，我实在困的不行了，到了十二点你一定要记得叫我啊！这个废柴玩着他的王者荣耀昏死在沙发上。一睁眼已经是十一号的两点，想买的优衣库早就被抢没了，气的我真想去沙发砍了这个辣鸡。

      自从生了格格以后，睡眠质量真的是差到了极致。其实格格真的是个小天使，七个月就已经睡成宿了。中间也会做梦把自己哭醒，拍两下又会浑浑的睡着。反而是我，即使睡得很沉了，也会一下子坐起来摸摸孩子在不在，被子有没有捂住她的鼻子，我睡觉的手有没有压到她的腿。

      我自认为我不是一个合格的妈妈。每天上班起来很早，但早晨起来不是为女儿做早餐，而是化妆收拾自己。看着朋友圈的同龄妈妈，在朋友圈晒着自己做的辅食，做的小蛋糕小点心，还会嗤之以鼻：你孩子真会吃吗？为自己的偷懒找借口，我已经习以为常。其实每一天都想改变自己，让自己变得称职一些，不为别的 ，因为我现在是一个母亲，不伟大不英雄，但我只想用微光照亮我的女儿，天使的身边应该永远都有光芒。

      发一些牢骚，是因为十一号半夜醒来看到的江歌事件而有所感慨。我一直都是一个不经历风浪，温室里的人。父母宠爱，工作稳定，老公和睦，就连顺产生下了格格，我都要矫揉造作的炫耀半天，我可是顺产啊，你们这些剖的忍得住疼吗？我根本不曾想象亲人离世是一种怎样的疼痛。不，或许说亲人显得生疏，江歌妈妈说，江歌那是我的天啊，我的天从此都是灰色的。能想象什么叫做绝望吗？局面采访江歌妈妈说：“您会有一天走出来吗？”江歌妈妈摇摇头：“我根本不想走出来。我痛着的时候那是江歌在想妈妈，江歌在我心里，我不要走出来。”是啊，也许以前我听到这话，我也会这么安慰别人，你要想开一点，早晚都要走出来，憋在心里最终难受的还是自己。但是我现在也是一个妈妈，我能理解江歌妈妈的心情。不是我不愿意走出这段痛苦，是我不愿意走出来。我的心里有一个信念，我想我的女儿，我要我的女儿回来，妈妈想念你。如果有一天，我释怀了，这件事我可以淡忘了，我能从阴影里走出来了，那我的女儿怎么办，妈妈的心是女儿回家的路，如果的心门关上了，那我的女儿就真的找不到我了。

      看电影亲爱的的时候，张译和张雨绮在第一个孩子丢了以后，两个人自发组成寻找诱拐儿童的组织，联合多名家长寻找走失儿童。信念一开始人人都有，不能释怀，走不出去，每天都在想念着孩子。他们绝对不生二胎，不会背弃他们走丢的孩子。可是后来呢，累了。谁都会累，放弃吧，那信念就没了，释怀吧，孩子回不来了。张译喝酒痛哭的时候，是因为他们绝对要二胎了，那就意味着要放弃第一个孩子了。很难过，但是坚持不了了。不是每个人都会坚持到底的。

      你不是我，你不了解我的痛。所以希望你也不用劝我，让我走出来，我不出来是为我的女儿找寻回家的路。

      “一旦下雨，路上就有肮脏和泥泞，每个人都得踩过去。可是，我有一条命，我愿意努力工作，拼命赚钱，要让这个世界的一切苦难和艰涩，从此再也没有办法伤害到她”。以前一直觉得张嘉佳这段是写给爱情的，但是我想把她送给我自己和女儿。

      亲爱的小孩，今天有没有哭？