留不下的是城市，回不去的是故乡。

— 01 —

今年过年又一次没回家，算上之前的两年，我已经有三年没回家过年了。

手机视频里，老妈和我说邻居吴阿姨家的几个儿女都回来了，一家人团圆的时刻很是热闹，我不知道该怎么往下接，对老妈说了一句“对不起，你们老了，我却不在身边”，随即鼻子一酸，眼泪开始在眼眶里打转了。

老妈看到我这个样子，立马解释道：“我和你爹还没老呢，你就在外面好好奋斗吧，再说今年是我主张不让你回来的，离的这么远，春运又那么多人，你别跟着凑热闹了，有空的话夏天回来，好好在家待一段时间。”之后就东扯扯西聊聊，把这事儿给翻篇了。

放下手机之后，思绪仿佛回到了三年前，那时在老家的供热公司上班，早八晚五，做六休一，日子过的很平淡，也从没有想过要做什么事业，上下班的路上听着“吴晓波频道”和“罗辑思维”，自恃与身边的同事不同，同时也在和这个四线的小城市表达自己的个性。

可是我看着从家乡那些出去的人，回来时候都混的很好，我才真的有些坐不住了，和他们聊过天之后我明白：原来，我在手机里听到的很多事情，并非是故事，在外面的世界里，这些都是真实存在的。

仅仅半个月的时间，我辞去了工作，买好了车票，和父母商量了一番之后，二位老人表示支持，于是就这样，我头也不回的杀向了南方，没有回头多看一眼生活了二十几年的家乡。

这三年里，我从最开始的举步维艰，到现在拥有主动选择工作的能力，期间付出了很多坚信，增长了很多见识，也懂得了很多道理，但令我感觉难过的是，我仍然不知道自己的未来在哪里。

— 02 —

去年夏天，因为公司不忙，我请假一个月回了老家，走出火车站的那一刻，内心先是一阵激动，阔别两年，还是家乡的这片土地最能给我安全感，可紧接着，又是一阵失落，两年了，这个城市和我走的时候相比，没有任何变化。

这是一种很矛盾的感受：让你有安全感的事物，却没法给你带来安全。在小伙伴家里的时候，我看到了一份求职的报纸，这是几年前我们几个人不离手的刊物，打开一看，那些我曾经面试过的企业仍在招人，不变的工资，不变的岗位，不变的地点，5、6页报纸看下来，没有发现任何一家与我现在从事的工作有关系的职位，当时的心突然凉了半截：我的家乡已经不欢迎我了吗？

一个月的假期很快就过去了，临走前的几天，我和老爸聊天的时候无意中说了一句：“明年考虑一下，能不能回家做点什么”，这句话显然引起了我老爹的不满，虽然他老人家没有直说，但却很严肃的表示，刚出去两年就打退堂鼓，本事学成了吗就想着回来？况且这座城市的发展我也看到了，即便是学成回来了，都没有一个企业会聘用我，其余的不说，单单是工资标准，就很难接受。

我知道老爹说的是对的，事实上我内心也是这样想，而且在我的东北老家，没有关系作为支持，想要创业或是做点事几乎是“一步一个榔头”，理性的说，回乡这个举动要面对更加巨大的风险，这个风险我根本无法承受，当时我第一次知道，成年人的选择，并不再是关注选择本身，而是要考虑选择之后会发生的结果。

虽然家乡的环境如此，但是在外乡就真的有很好过吗？初来这个陌生的城市，应聘面试的时候，HR总会问我，为什么千里迢迢的跑到南方来啊，我不得不撒谎说这边有亲戚，投奔亲戚过来的，可是当她们继续问，你会在这个城市里一直工作吗？准备在这买房吗？回答对方的那个“会”字，让我自己都感觉心虚。

即便是来了三年，我仍然觉得这里的房价在拒绝我，地域文化在拒绝我，原生居民也在拒绝我，而我也始终听不懂这里的方言，吃不惯这里的东西，适应不了这里的气候。

在这样的城市里打拼，最深切的感受就是孤独，非常强烈的孤独，工作上没有敢开开玩笑的同事，事业上找不到志同道合的伙伴，生活中更是找不到一个可以喝两杯酒，说几句知心话的朋友，每天下班走在路上的时候，望着来往的车辆和行人，心里总会有一种声音回荡：也许，这座城市的繁荣与灯火，注定与我无关。

— 03 —

马上就要元宵节了，又是一个万家灯火通明的日子，别人在家里举杯欢庆的时候，我却要和身边的人争论汤圆和元宵有什么不同，内心的迷茫依然存在，我感觉自己像是一个突然独立的孩子，冲出家门时的喜悦与憧憬散尽，却发现家与远方，哪一边都去不了，自己就这样被架空了。

尽管不清楚未来在哪里，但我深知，心中的迷茫只会绊住我的脚步，站在原地观望就依然处在“被架空”的状态，此时此刻坐在电脑前，我突然想清楚了一件事：在刚刚起步的时候做选择，可能有些为时尚早，除了故乡和我所在的城市，也许还存在着第三个方向——事业的最终发展。

跟着这个时代向前走，就一定会有事情的解决方案，我决定跟随我的事业、我的爱好一起前进，不管最终走向哪里，只要我能接近事业的顶点，那时候我面对的选择，以及我承担风险的能力，一定会好过现在。

越是迷茫，就越是要从选择的桎梏中摆脱出来，在面对家乡还是外乡的难题时，两个选项我目前都没法驾驭，而我能驾驭的只有选择本身，可是仔细一想，和选择本身较劲，是完全没有意义的行为。

— 尾声 —

即便我明白了这个道理，但我仍心存歉意，因为这就苦了家里的老爹老妈，在面对万家灯火、子女团聚的时候，他们的内心一定和我一样在翻涌，我所承受的一切，他们也在承受，这世上没有什么岁月静好，之所以我敢下决心出来闯荡，就是那些爱我的人替我默默的承受着本不该不属于他们的难过。

成年人的世界里没有容易二字，和我一样在外打拼的年轻人不在少数，不知道你们的内心里是不是也在想着这些，如果你和我一样，仍在被架空的世界里感到迷茫、感到孤独，请不要消沉，相信自己的选择，相信自己的付出，试着从选择的束缚中跳脱出来，客观理性的审视自己、审视未来，这才是面对迷茫最该做的事。