寻寻觅觅（十三）
所有的时间都仿佛停留在那一时刻，五月三十日的那天晚上七点十六分。
故事结束了。
新的故事又开始了。
其实在那一刻的一个星期，我为了让他放下戒备，像正常的同学相处，见到他会主动笑着打招呼，在微信上也有求必应。有一次，在操场上，被他看见我在和同学打电话，很尴尬，但也笑着打招呼。
我啊，真的希望这个关系回归正常，我毫无奢求，就是想让大家都好好的。
但是内心的痛苦，被人欺骗、伤害感情的那部分自己，却时刻捶打着心，警告自己不可原谅，也警告自己不要认真，不要期待。
他啊，冷漠的看着我，嘴角的冷笑，就让我已经无地自容。
我啊，在他面前已经没有脸了。
我那引以为傲的一切都败在了他的面前。
我开始酗酒，一周喝完了一瓶威士忌，然后又买了一瓶白朗姆。
但是一直用塑料杯，有点难受。
二十九号晚上，我一边喝着酒，一边回看着日记。痛苦，悲愤，不知折磨了我多长时间。
也就一个月吧。
够了，真的够了。
我还有那么多事要做，绝对不能在这里沦落。
我写到：放过自己吧，也放过他吧，不要让他背负这个债务。
五月三十号，我一个人跑到了宜家散心，顺便买两个玻璃杯。中午吃饭在食堂看到了他，但假装没看见。
但在去宜家的路上，我怎么也觉得不舒服，看见他，好想让他知道啊。就发了句：“你很喜欢吃那家的饭啊。”
很久后他回复：“没吃那家，你看错了。”
我当然是随便编的，当时都没敢看他。
我：“爱情蒙蔽了我的双眼。”
是啊，以及我的心啊。
他：“？”
可笑，一切那么可笑，前一天的自己还想着忘记，但是啊，这真的不由自主，我啊，真的不想再这样了。
我：加油呀。
他：你很烦。
我：我闭嘴。
我真的真的想要永远闭上嘴了。我不会再找他了，我不会了。
眼泪在眼眶里打转，我没有流下来。自分手那天，我没有再痛哭过了，我警告着自己，我只为自己而活，为了残存的尊严，为了努力挣扎的生命。
到此结束吧。
这该死的、荒唐的故事。
又一次删除了聊天记录。
一下午，我游荡着，破骂着，脑子里乱七八糟，我允许自己最后在想着这种事两天，然后迎接美好的六月。
晚上，我准备洗澡。
但没等我准备，时间永远的停留在了五月三十日晚上七点十六分。
他说：“有空不”
我：“？”
无数的念头都暗示着我，闭嘴！
我：“算有吧，咋了”
他：“我们当面聊聊吧”
那一刻，我知道我彻底完蛋了。永远的完了，不管见不见，聊清没聊清，这一刻，他主动联系我，约我，都能成为我继续的无限回忆的一部分，影响着我的所有记忆和感受。
完蛋了，真的完蛋了，我发现这是无法否认的事实，我喜欢他。
我们约好时间，碰面后，我问他，你到底想怎样。
我想好了无数种他的嫌弃，他的开玩笑，他的冷漠，甚至在冥思苦想一一的对策。
但当他垂下头，笑了笑，委屈，无奈，难受，在他的眼神里，似乎在求助。
他说：我也想知道怎么办。
我气笑了，我说：你能不能先让我打你一顿？
他看着我，问我今天去哪里了，看我步数很多。
我愣了一下，说宜家。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
绝了绝了，这一切是真的还是假的？
是老天给我开的玩笑吗？
艹你妈。
他说着，这一段时间他也很难受，想了很多，但不知道该怎么办，他也不知道自己之前为什么那样做。
我真的无语了。
他说想回到以前，他不想再和我聊哪些话题。
我心里冷笑，以前？多久以前？
我当时只是觉得他在践踏我最后的尊严。甚至觉得他多重人格，诚心玩我。
我没怎么说话，问他：那你喜欢我吗？
他：时间久了，就会喜欢。
我竟然无法反驳，所以他的时间和我的时间不一样？之前那么多月，对他来说就是一瞬间？
我不想和他撕破脸。
就附和着他。
散步，应付，瞎聊，无言，冷笑。
保持距离。
我在干什么啊？我内心似乎紧张，又似乎平静，也似乎欢喜，还似乎绝望。
是置之死地而后生吗？
我什么也不知道，真的不知道，也不想知道。
我们东拉西扯，都似乎想让对方放松下了。
回去的时候，在十字路口，我不争气的问了句，下次什么时候呢。
他说，回头商量。
回去的路上，我捶打着自己，我气得跺脚。明明啊，已经放弃了啊，又一次又一次又一次又一次又一次又一次……………………谁知道这是第几次了呢，为什么会这个样子？是我的问题吗？是我太在意了吗？可是啊，是他招惹我的啊！！！
如果那次他不让我坐过去，如果那次他没有看我，如果那次他没停下来等我，如果那次他没有和我分享，如果那次他不理我，如果那次他没有接受我，如果那次他没有拒绝我却又联系我…………
都不会变成这个样子！
我难受的找别人诉说，闺蜜，室友，女生w。她们都劝我不要当真，这次不要再失去自己，开心就好，没心没肺一点。
我拍着胸口，没问题的。
但是啊，当我一想到我还能找人说这种事，他当时难过的表情看得让我心疼，我不禁想到，他，又能找谁说呢？
我啊，终究逃不过了，躲不过了。
