我们都孤独

每个人的灵魂都是孤独，或许一直以来就明白，但是有时候还是常常不能忍受这孤独感。人与人的相遇，我总是愿意把它想得很美好，没有身外之物，只是茫茫天地间的两个灵魂的交谈。它们可以在荒芜毫无人迹的森林里、在长着青苔的潮湿的古墙下、在空气冰凉阳光温暖的雪山下，无论是哪里，只要是能去掉社会中缠缠绕绕的线，干净纯粹的交谈就好。或是欢声大笑、或是缄默不言、或是哀伤忧郁，这种情绪也是极为纯粹的，可能是因为太阳的光线、流水淙淙，又或是某一朵小花的凋落。

虽然总是能给大家带来很多快乐，以至于很多朋友长了法令纹都怪我。一个人呆着的时候也是开开心心，跟路边的小猫说话、跟开了好久的花说辛苦、询问喜鹊有没有生活压力，整天陷在不知道哪里来的快乐里自言自语。快乐和悲伤，对立又并存，或者不能说悲伤，而是常常又陷在不知道哪里来的愁思。路边小猫咪踮着脚走路，路过湿的地板还要跑过去，是因为怕冷吧，可是她为什么不能穿鞋呢？我为什么不能给她买鞋呢？给她买鞋为什么不穿？为着奇奇怪怪的问题难过和流泪。

明明向往快乐，却对着忧郁、敏感、唾骂、阴暗有着极大的兴趣。朋友圈也有几个女孩子，敏感而忧郁，常常说着希望人类全灭绝但又还爱人类的言论，又或是对性大发议论，谴责物化女性的言论。无论是空间还是朋友圈，她们毫无保留的，把自己的欲望与阴暗面全都表现出来。这样的女孩子，不知道为什么，总是要和抑郁症扯上关系。但我一直觉得，不是疾病塑造了她们，而是善良。所认识的这样的人中，我想，没有人比她们更希望善良受伤的灵魂得到善良的对待。这种对世界的时而不理解时而却分析得透透彻彻，或许只是因为她们拥有着比常人更极致的体验美与丑的能力。

今天在图书馆遇到了其中的一个女孩子，她应该不知道，我默默的欣赏着和喜欢她。相遇在接水处，我笑着跟她打了招呼，她问我复习得怎么样。我跟她吐槽着我已经想好了明年怎么复习了。她反问真的假的呀。或许身边太多人都说着自己不行，她觉得我在谦虚。我跟她简述了一下原因，互道加油就分别了。回到沙发处，读了好一会儿书，心里开始想着那么轻松的跟她谈论不好的结局会不会影响她的斗志，因为我个人就常常受到别人只言片语的影响。于是回到教室里拿着手机跟她解释我虽然能接受结局，但是最后时间还是会好好的加油的，你别被我影响要好好加油呀。她给我回了好长的一段话，还有一句“该不该继续努力是自己的决定啊~”。中午吃饭的时候我们又偶遇了，我以往常开心的语调的跟她打着招呼，但能感受到她比往常多了很多热情，眼里多了是我往常看到她打招呼的欣喜。出了饭馆，我知道，这个女孩子又思考细碎小事了，她太容易感受到别人的好意与善良。

大家都觉得我喜欢小G是因为他的颜，我否认不是，我只是喜欢他的气质。虽然自己也说不清楚，但他身上忧郁的气质的确是吸引我的原因之一，有种森林中嗅过所有花草树木、看过无数遍日月星辰的鹿的感觉。也不知道为何忧郁总是能吸引到我，可能总是觉得能散发这种气质的人总是会有一个多愁善感、善良的灵魂吧。如果一个人跟我说，她最喜欢发呆了，我总是第一时间喜欢上她。能发呆的人，脑袋里总会有自己干净美好的小世界吧。

不要，我要回家种田。我经常对老爸老妈这么说。以至于当时大工的学长实验室自缢的遗书上热搜之后，我马上给爸妈说以后我要回家种田不要拦我啊。不知道他们是否还当我是开玩笑，但是遗书把爸爸看哭了，叫我好好活着，老妈劝我说不要总是追求多好的东西，踏踏实实就好啦。我知道自己很笨，解决不了太复杂的东西，总是希望永远活在一个简单的世界里。之前在画室，好像听到了老胡打了飞姐一巴掌，但是两人仍在小声的说着话，明显是不想让我知道发生了什么，我的内心震惊担心，觉得自己应该做些什么，但是又害怕。只能给跟飞姐关系比较好的男生发消息，跟他说，飞姐和老胡吵架了，你有空来一趟画室啊，我不知道怎么办。事后才敢在微信上问飞姐没什么事吧。也可能是因为喜欢逃避，逃避那些觉得自己解决不了的东西。

总是希望一辈子什么东西都不要变，爸妈永远都不会老。而我，能够每天早上在房间外伸伸懒腰，感叹空气的清新、欣赏满眼的葱茏，抬抬头看着蓝天感受世界的浪漫，下楼用微波炉热热爸妈给我和弟弟煮的早餐，调戏调戏无比巨大但看不起我只舔爸爸的大黄狗，赞美邻居阿姨的糕点，偶尔给邻居爷爷染染头发，回房间看自己的书，画个画，捣弄一些自己并没有尝试过的东西，晚上和弟弟打打游戏，和老妈看看剧然后害怕让她来陪我睡，给大家煲煲汤，自创黑暗料理，去菜园摘摘菜又对着菜花一顿拍，真的实在想不到还有什么比感受大自然更美好的感觉了。在家待腻就去外婆家找表妹玩，明明有大床睡却固执的睡帐篷，和她一起两个女大学生穿着拖鞋拿着舅舅帮做的鱼竿跑去水库钓鱼，在楼顶烧烤，大家一起遛弯去找野果吃。

“给我的电视背景墙画一个。”老爸老是这么跟我说。“不要不要，我这是以后种田的谋生手段，又不是给你画电视背景墙的。”每次他都以为我是因为懒，其实不知道我只是怕毁了他的电视背景墙。其实很多时候自己也想不通自己想干什么，因为家里很多人都在银行工作，爸爸也希望我去银行工作，这样有照应，于是从高中开始我就异常的讨厌金融。跟着他们说以后我不想工作不想嫁人，我要和你们一直呆在一起，他们总是觉得我在开玩笑，偶尔觉得我当真的时候才会说一句：那你现在先这么想吧，不嫁人的话，你会发现人生很寂寞的。哼，我并不敢苟同。也跟他们说着种田种田，或许开始并不当真，但是却已经开始了憧憬那种生活，并开始坚信考研考文学，把兴趣变成专业也是为了那种生活做准备，一直坚持画画也是为了那种生活做准备。种田可以，但还是要考虑老了以后的爸爸妈妈啊，我不能这么自私，我不能没有经济来源，至少在他们生病时，我不至于慌忙无措。

也可能是因为听了太多关于职场上的明争暗斗，听了太多人际关系之间的虚伪，从心底里害怕，于是就想着以后要找一个地方，安静快乐的跟爸爸妈妈过一生，他们不在了，那我就一个人，不用对谁寒暄，不用担心无意伤害他人。

或许想法会随着时间的前进而改变，我也不知道，每天都在体验着在这个世界上的生活，仔细的思考自己转变。毕竟唯一不变的就是一切都在变，我也不例外，连自己会不会变都不能坚信的人，好像无法相信任何的诺言。不断地认识自己，是一生的课题吧，但求当下的任何努力和选择都不会让未来的自己后悔，虽然又认为会不会后悔取决于未来的自己。