关于幸福、婚姻，知道这4点会让你更加轻松应对

人们常说：“婚姻是爱情的坟墓”，

也有人说：“婚姻是幸福爱情的延续”。

两种不一样的观点，其实包含的应该是对婚姻的不同看法和认知，关于幸福和婚姻我想说四点。

第一点是关于幸福。

昨天听朋友说了一个非常有意思的观点。

用象限的方式来解读幸福，X轴代表的是“现在”，Y轴代表的是“未来”，你可以在纸上画一下。

首先看第一象限，都是正的，此区域就是“幸福区”，现在生活很美满，同时对未来充满希望。这种状态是我们每个人都在追求的，活在当下，现在工作顺利，有价值，有足够的物质基础，生活美满，幸福感爆棚，同时对未来有可预测的希望。虽说从心理学的角度而言，真正的幸福是喜悦，来自内在，不依附于物质和外界，但是这种状态对于活在物质状态下的普通大众很难体会。我们姑且用世俗的角度来分析幸福。

第二象限，现在是“负”的，未来是“正”的。此区域称为“溺水区”，现在很苦，未来有希望。我们大多数人生存在这个区域，而且我们传统的教养文化也呈现在这里，例如“年轻时苦不算苦，老了苦才是真苦”   “学海无涯苦做舟”  “努力学习，努力挣钱，到老了才能享福”  “今天很痛苦，明天很痛苦，后天很美好”  ，我们每个人带着这种观念和思维开始了一生的航行，“溺水区”就是比喻，我们现在活的很痛苦，就像全身都在水里一样，然后给自己不停的设置希望，“只要我能工作提升就好了”  “只要我做完这个项目就好了”  “只要我辛苦这段时间就行了”  “只要我考研成功就好了”   “只要我尽快找一份好的工作就好了”   ，这样一个个目标的实现就像溺水状态下，拼尽全力使劲游，终于头可以出水面了，赶紧呼吸两口新鲜空气，然后又被现实拉回水里。

第三象限，现在和未来都是“负”的，此区域称为“跳楼区”。这是典型“抑郁症”的思维方式，被现实苦苦相逼，对未来充满绝望，觉得生活没有任何希望和美好，死是唯一能解决这个问题的方法。

第四象限，现在是“正”的，未来是“负”的，此区域称为“吸毒区”，现在很幸福，不考虑未来。其实就类似于我们说的“及时行乐”，不会过多的去考虑未来，属于把每天当成最后一天来过，每天都能开心。

其实这四种情况，会不断的出现在我们的生活当中，可能这阶段在幸福区，下阶段就在跳楼区，只是我们需要明白自己现在是什么样的状态，在哪个区域，做相应的调整。

第二点关于婚姻——早点结婚还是晚点结婚

今天早上听到有人说结婚到底是要趁早还是赶晚？对于这个时间的判断，我个人的观点是不要太晚。

我们都知道婚姻是两个人以及两个家庭的结合，两个人在一起生活需要不断的去磨合，也有人说我们婚前同居也算是磨合呀，其实是有本质区别的，同居是两个人的磨合，生活习惯的互相磨合，没有来自家庭的责任和义务；而婚后，两个人需要适应彼此的家庭，虽说现在年轻人大多在外打工，跟双方的家庭距离的很远，但有了义务，喊完爸妈后，需要承担起做人子女的义务，很多想法和决定不再是两个人的，需要考虑对方的家庭。

为什么不要太晚，因为太晚结婚，例如29岁、30岁以后结婚，基本上由于身体状态，婚后就会要孩子，此刻你会发现，你需要应对的很多，不但有融合对方家庭的问题，还有孩子教养权力之争，还有教养观念的差异问题。如果早结婚的话，不要急着要孩子，先磨合两个人，两个家庭。

关于亲密关系，从精神分析法的角度出发，其实是两个人疗愈小时候伤害的最佳时机，因为亲密关系延续的是彼此小时候跟父母或者教养人之间的关系，可能很多小时候我们没有能力处理的问题，此刻会重新出现，在亲密关系中，让我们去处理这类问题，使彼此成为更美好的自己。就像《神秘巨星》电影里，女主角在录音棚里唱的那首歌词里的一样，大致意思是，我遇到你之后，变成了周围人不认识的人，疯疯癫癫的，其实只是因为你让我成为更加完整的自己。就像《丢失的一角》找到了那一角一样。这是需要时间和过程的。

当我们在亲密关系中彼此成长后，正好年龄也到了该要孩子的阶段，再要孩子，这个时候彼此都是成熟的，能够妥善的处理孩子的相关问题。

第三点关于婚姻——婚姻不能承载太多。

今天看到遇见小mi的一篇文章（小mi是我很喜欢的一个公众号作者），其中有一个观点是婚姻不能承载太多东西，一句话点醒我，把我最近有些偏离的状态拉回了一点点。婚姻不是彼此的牵绊和寄托，不是索取的地方，而是赋能的地方，婚姻只是为了让我们成为更好的自己，而不是作为一个救命稻草去承载其中一方的所有，个人的愿望和理想个人去实现。

我们可能看到一些迫于生活，或者对孩子的爱，为了婚姻和孩子放弃自己的工作，投身于“家庭主妇”的职业当中，这份职业应该说是最难的一份职业，需要付出体力、脑力和爱去应对，结果还是隐形的，一不是用金钱报酬能衡量的，二不是用量化的标准可以裁判的，所以这是一份投入多，结果不太明显的职业。从事这份职业后，丈夫不太能心存感激，他会觉得是我挣钱养家的，你吃的，喝的，身上穿的都是我挣来的；孩子不太能理解，尤其是上学后的孩子，当被别人问道：“你妈妈是做什么的”的时候，也许那份尴尬和丢面子会在孩子心理悄然升起，之后看你的眼神也许会带有不满和不屑。

此刻的你倍感委屈，觉得自己放弃了事业，放弃了兴趣，放弃了很多东西，为这个家付出很多，结果却得到了埋怨，这是因为我们在婚姻中投入了太多，让它承载了太多，就像天平一样，失衡了。

让我想起另外一个三角理论，每个人都被三种东西支撑起，一是朋友，一是家庭，一是事业，当三个是三角形时，我们的状态时最好的，也是最稳当的，不会摇摆，如果缺失其中任何一个，生活都是摇摆不定的，总会有各种状况出现，我们会不自觉地从存在的一个方面索取更多，引起失衡。

第四点关于关系——内在小孩，内在父母，内在成人

这是看一篇公众号文章里的一个观点，通过客体关系学来剖析亲密关系中冲突的产生，以及彼此的状态。

每个人的内在都有三种角色：内在小孩、内在父母、内在成人。我们单从小孩、父母、成人三个词的字面含义基本可以知道这三种情况的状态。小孩，需要被照顾，被呵护，是一个不断索取的存在；父母，有包容心，爱很丰满，会自动自发照顾人的一种状态；成人，独立自主，能把自己照顾好，不被照顾也不太能照顾人的一种样子。

因为每个人的成长都是阶段性的，会有不同状态交替存在，就像波峰波谷一样，会交替出现，我们以某一个时刻为准，例如，此刻，你内在是小孩做主，此刻的你需要不断的被照顾，被给予爱，如果对方刚好是内在父母出现，那么你们是非常和谐的，彼此感觉幸福的；如果对方的内在是成人，你会觉得被冷落，不被看见，会比较难过；如果对方内在恰巧也是小孩，完蛋了，两个人要开始打架了，说着彼此的薄情，发泄着内心的愤怒，内心的爱得不到满足。

这种情况其实也想我们传统分析亲密关系的说法，就是一个女人需要不断的扮演三种角色，妈妈、女人和女儿，同样男人也是三种角色，爸爸、男人和儿子，当对方是爸爸或者妈妈，母爱父爱大爆发时，另一方就需要扮演女儿或者儿子，满足其需求，如果大家都是成年人时，就是男人和女人的状态，如果对方是女儿或者儿子时，另一方需要站在爸爸或者妈妈的角色，安抚对方。

当亲密关系中出现冲突的时，我们可以分析一下自己现在的状态，然后看看对方在什么样的状态，然后再做出相应的调整，只是在这个过程中，一定要记住一句话：“在关系中，谁觉得痛苦谁改变”，不要试图改变对方，你会更加的痛苦，我们能做的只是调整自己的状态，改变自己，影响对方。