2018-04-30

2018-04-30  本文已影响12人  生活新鲜事

前几年的电影都把我们的青春拍得太伤痛了。我身边的大多数人的青春都平凡但值得咀嚼怀念。也有人像我没有前任,也没有现任,平平淡淡,虽然还是没有逃过总有一个人会影响你整个青春的命运。

前几天看了刘若英新电影《后来的我们》,就把《后来》翻出来重新听了一遍。我记得底下有一条评论是:“最怕突然就把一首歌听懂了”。现在想来,我听懂《后来》大概是2014年。

我先讲2011年的故事。

2011年,我和一帮同事准备去广州出差,那时候才刚开始实习,和队里的人都不太熟悉,有些放不开。我就是在那天遇见的他,他不怎么说话,穿一身看起来很商务人士的便装,我们面对面坐在机场的候机室里看着对方,我很尴尬地移开了视线,假装看着窗外。

那次出差回来之后大家熟络了不少。

我记得那是五一节放假的前一天,下班后部门去聚餐,欢迎我这样的“新人”。酒桌上的大家都分外耿直,一杯接一杯,结束的时候已经很晚了。我提着包准备出门打车, 突然他从后面拉住了我。

“你住哪?”

他送我回了家,我们的缘分是从他的主动开始的,那一天晚上我们走在人行街道上,初夏的晚风吹着竟然有些冷,我看他缩了缩脖子,就问:“你冷吗?”他说:“脖子有点。”

我环顾四周,跑到街边24小时不打烊的小卖部买了一整串棒棒糖,像围巾一样绕在他的脖子上。

他一言不发,只是默默盯着我的眼睛。

我带着些许的微醺,微笑地看着他说:“还冷吗?”

他沉默地盯着我,最后还是没忍住笑了:“你傻么?”

我俩都笑了,整个街道都回荡着我们的笑声。

我们没有在一起,虽然在到2014年的三年内,他或多或少的暗示过。但我也没敢跨过公司限制,主要原因是我觉得他可能过不了多久就要调走了,我们之间的这份感情不会太长远。奇怪的是,这个“过不了多久”一等就是三年,我却先离开了公司。

14年9月,我收到了从13年开始准备的国外大学研究生的录取通知,那天晚上我给他打了电话问他要不要出来喝一杯庆祝一下,他拒绝了。我心里一下子梗得发慌,收到通知书的喜悦瞬间就被冲散了,躺在床上烦躁得睡不着觉,于是去楼下的便利店买了两个江小白故意拍了照片发朋友圈,但我坐在床上静静的看着那两瓶酒,想着他送我回家的那个晚上,于是我又下楼买了两个棒棒糖。

我正叼这一个棒棒糖往一楼电梯走去,手里拿着一个。突然手上的糖被抽走,我一转头他正把外包装捏爆,把糖塞进嘴里。一时语塞...

“什么时候走?”他靠在我家的飘窗上,一只手拧开酒的瓶盖,看着我。

“下个月吧......”我拿起另一瓶酒。

说完都沉默了。

那一晚我没想到他会来找我,虽然我是故意发的朋友圈。他喝完那瓶酒就走了,走之后我坐在飘窗上看他从大门出去,上了出租车,我哭了。

从那天之后,我们没有再说过话,上班的时候躲躲闪闪,强迫自己控制住目光。就这样过了半个月,我办理了离职开始准备出国。

那一天是下午的飞机,天气非常好,想来可以准点起飞。爸妈一路嘱咐着把我送到机场,在安检排队的时候我看见妈妈的眼眶红红的。前几天公司的许多好友给我打过电话祝我一路顺风,可是我始终没有等到那个来电显示。不过,终于要走了,我转身过了第一道安检,第二道边检,没有回头。

我拿着护照和登机牌往海关走着,突然手机响了,“你就这么倔,走之前都不肯低头吗?安检口来,等你。”

我转身就跑,距离飞机起飞还有半个钟头。当我回到边检口的时候才发现两道安全闸口的距离很远,我们站在栏杆两端看着对方。他朝我挥了挥手,把手机放在耳朵边。

“对不起啊,来晚了,连个分别拥抱都不行了。”

......

“你还记得那一次吗?也是在机场,我们坐在候机室里看着对方,那个时候,你很好看。”

......

“你...好好照顾自己,快进去吧,别赶不上飞机,我先走了。”

“好,你也是。”

从头到尾,我就说了这四个字,然后看着他朝我挥了挥手转身走了。我想起,走的前一天好友通电话的时候她说:“你知道吗?那谁谁谁最后还是要调走了。听说他拒绝了好几次升职到广州那边的机会,也不知道为什么。”电话这头的我沉默了。

后来海关的人都看着我,看着我一路一把鼻涕一把泪地过完海关盖完章,走到登机口,一路哭到转机的香港。

再后来就是2018年的今天了。

四月份底的时候,又是临近五一,我回国不久,见了朋友两三。那天晚上我一个人坐在家里的飘窗上看着楼下车来车往,手机收到短信,是快递的取货号。于是我裹上外套,又去了楼下的便利店拿快递,老板把包裹给我的时候意外的沉,我才意识到这不是我自己买的东西。把包裹扛回家,拿剪刀拆开发现是一小件《后来的我们》的合作款江小白,我深吸了一口气平复一下瞬时涌上来的复杂心情。原来他记得送我回家的那天晚上,还记得那天夜里不愉快的约酒,却也知道我们再也回不去了。

我在国外难得收到他的消息,只听说他在广州很好,节假日还会给在异国的我发个节日祝福。缘分这个东西真的很微妙,我也不否认从前的自己确实很傻很自私。在感情的开始里,我们很开心,却也步步为营,权衡得失长远;后来才发现很多我以为的都是错的,我们太不信任对方,也从不相信自己,总害怕是一时冲动。直到我走的那天,才发现没有珍惜两人在一起的时间,是我的遗憾;没有坚定真心,也是我的遗憾;而这些都不是我最大的遗憾。

这四年,我从无法抑制的想念到只是会偶尔想起,才知道《后来》唱得真是对,“如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾”我当时在倔个什么劲儿...想起这件事儿再看看那条回家的路,这么晚了还是有很多人经过。前面就是步行街,每到周末就人山人海,而这人山人海里,唯独没有那个人。

不过,既然都过去了,也没必要再执拗着不肯松手了。你我都爱过,故事遭遇不尽相同,但是我们都会在某一时刻、某个地方,突然想起、突然怀念,但都是带着笑或是很沉默罢了。

我盘腿坐在飘窗上,手里摩挲着酒瓶子,我似乎比以前更喜欢这个窗户了。看着瓶身上面写着“我最大的遗憾,是你的遗憾与我有关”,我心中也再无波澜。

那种情绪很淡,好像叹一口气就随着呼出的二氧化碳消失在了空气中,让我整个人都变得很沉静。看着外面的霓虹灯,有微微的醉意,于是我躺回软软的床上,睡了。

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