过度担心

跟中年同事聊家常，她的母亲让我感同身受。

当然不是完全赞同她母亲的做法。

同事是独生女，结婚之后母亲不放心她的衣食住行，于是贴钱帮她买房子（男方父母也拿出一部分钱），并且搬过来一起住。

从此，同事和她老公的衣食住行都由她父母安排，先后有了两个孩子，也都是她父母一手带大。

也就是说，她父母既要买菜做饭打扫卫生，还把她的两个孩子照顾得妥妥贴贴，她和老公就负责上班和大宝的学习，其余，所有的家务和接送孩子上学上幼儿园，都是父母在做。

说起来几句话，但真正做起来，要花费的时间和心血超乎想象。父母做这一切，都是因为太惯你这个姑娘 ，否则他们又何苦把你们一家箍在身边？你家公公婆婆愿意帮你们带孩子的（她之前说过）。

同事认可我的说法，说确实如此，父母为她一家操碎了心，尤其她母亲单单每天的早饭就摆出十来种，还要准备水果。大宝学习习惯不好，二宝体质差，她母亲每天忙成陀螺。

她母亲的辛苦，我能想象。

我再问，你老公跟父母有矛盾吗？你怎么面对？

女同事提高嗓门说，怎么会没有矛盾，我妈经常对着我老公唠叨。

她老公我熟悉，脾气好，人也通情达理，但有矛盾也是人之常情，牙齿跟舌头也有打架的时候呢。

我又问，你妈跟你老公咯嘣咯嘣的时候，你怎么办？

他们稀来小去的，我就不出声，要是他们吵得厉害，我就大嗓门喊一通，一听我发火，我妈赶紧住嘴。待我扑通关上房门 ，我妈就发信息给我：宝吧，不要生气哦！

听到这儿，我拍打了一下同事的肩膀，说你妈太宠你了。

今天我不说她妈妈对她过于宠爱，单单说说我完全能够感同身受她妈妈。

我平时也跟儿子在电话里争执，他爱听的不爱听的顺耳的逆耳的我都会说出来，因为我要表达自己最真实的想法与看法。

然而，当他一旦在电话里发火，我基本立刻住嘴，停止跟他争吵。

读大学之前，我跟他争吵，我不怕他发火，因为他就在我眼前，什么时候什么事情都好控制，当他去了外地远远地离开我，我投鼠忌器了 ，生怕他在情绪过于激动的情况下做出什么过激的事情，因而尽量不惹他发火。

事实上，是我过多担心了。

儿子出去找工作这几年，经历过病毒传染与多次封控导致的寸步难行，经历过到处碰壁与连连被拒之门外，遭遇的种种一本书都写不完。

这每一件事情都可能叫人绝望与崩溃，但是，儿子没有采取过过激行动，基本能克制自己的脾气，他的抗打击能力和承受挫败的能力远远超过我的想象，我没有想到他这么能抗压。

所以，有的时候是我在过度担心，有的时候是我们跟本不理解孩子。

儿子前几天跟我聊天，说有些方面我不理解他，恰好看到书上一句话，父母不理解孩子完全正常。

是的，出生环境与背景不同，接受的教育不同，走过的路看过的风景不同，听过的歌翻过的书不同，交过的友结识的人不同，摔过的跤跌过的坑不同，又怎么能做到完全理解呢？

夫妻两个同床共枕几十年，在同一只锅里搅动勺子几十年，还会经常感到对方莫名其妙呢，何况渐行渐远的孩子？

记得几年前，我无意中跟母亲说起献血的事情，母亲当即就冷下脸，叨叨我这么瘦 ，不该去献血。晓得跟她讲不通，我也就不解释我身体很好献血不影响身体之类的话。

哪知道，过去了一个星期，母亲突然打电话问我：你是不是没钱用，去卖血了？

想什么呢，这是哪跟哪啊？我着急了。

二哥抢过母亲的电话，说我回城后，这几天母亲在家里经常念叨我献血的事情，整天胡思乱想。

我的脾气和性格最像母亲，母亲依旧无法理解我很多的做法，经常莫名其妙地瞎担心。

我每次回乡下都不会提前告诉她，否则她会时不时地站在门口张望，总要叫二哥打电话问我到哪儿啦？

看看，就这百十里路，她都会担心。

然而，母亲做不到不为我担心，就像我做不到不为儿子担心。